I may be be senstive but you're still a dick and that's not okay

Das Ablaufdatum 

unserer Beziehung

kommt 

immer 

näher. 

Sie schleicht 

sich 

nicht an.

Sie stampft

hinter mir her

und brüllt 

mir Sachen

ins 

Ohr,

wo ich genau 

merke,

dass was wir haben, 

 ich nicht

länger

ertragen kann.

Ich scheue mich davor

zu M. zu gehen,

weil es mich keinen Sinn mehr 

ergibt, 

neben ihm zu hocken, 

sich kaum mehr etwas 

zu sagen zu haben, 

Drogen zu nehmen 

und zu viel zu trinken. 

Drogen nehmen

kann 

ich 

schon

alleine

und 

das

zu 

viel 

trinken

ist für mich 

das leichteste der Welt. 

Ich schmeiße ihm nur noch 

Ausreden 

vor die Füße

um nicht die Nacht 

bei ihm verbringen 

zu müssen. 

Das letzte Treffen 

war 

ein Schlachtfeld 

für meine Gefühle.

Als er mir nah gekommen ist,

mich fest in den Arm genommen

und gestreichelt hat,

hätte ich am liebsten 

laut geschrien. 

Jede Berührung 

war für mich

wie ein Schlag

ins Gesicht. 

Meine Gedanken schrien 

und habe versucht 

so zu tun,

als wäre ich eingeschlafen,

damit er endlich damit aufhört

und mich nachhause schickt. 

Irgendwann habe ich es 

nicht mehr ausgehalten 

und habe ihm gesagt, 

dass es ja schon sehr spät ist

und 

das ich lieber nachhause gehen sollte. 

Schon lange 

war der Abschied 

so unerträglich 

wie dieser. 

Ich habe mich selbst

nicht verstanden.
Es war so wie früher,

wo ich mich an M.'s

Nähe 

noch nicht gewohnt habe

und sich nach jeder Berührung

mein Herz 

mit Trauer 

und

 Aggressionen 

gefühlt hat.  

Ich ging aus dem Haus 

und ich fing das weinen an. 

Alles war wieder so wie früher.

Ich habe um mich geschlagen 

und gegen Wände.

Die Aggressionen 

waren 

so erdrückend 

wie. 

Wieder habe ich 

ein Auto

demoliert. 

Ich wollte schreien 

so laut

bis die Gefühle 

in mir taub werden

und ich all das Grauen 

nicht mehr spüren muss. 

Spätestens ab dieser Nacht 

spüre ich so stark wie nie,

dass ich einen Schlussstrich ziehen muss. 

Ich kann nicht mehr länger 

mit einem Kerl zusammen sein, 

der mir mehr Desinteresse zeigt,

als alles andere. 

Egal wie sehr 

er mich

beim letzten Treffen 

auch 

verliebt angeschaut hat. 

Das bringt mir alles nichts mehr, 

da ich weiß,

dass in seinem Herz

kein Platz

für Gefühle 

zu mir

 hat. 

Und genau deswegen 

muss ich mich damit abfinden, 

dass auch 

in meinem Herz

kein Platz mehr 

für ihn ist. 

Ich wünschte, 

es wäre nicht so,

aber ich kann mir 

so langsam 

nicht mehr einreden,

dass er sich vielleicht 

noch 

ändern wird. 

Ich habe ihm geholfen

über seine Ex 

hinweg zu kommen

und ich konnte 

seine Wut

und seine Trauer  

in Freude

und Zufriedenheit 

verwandeln.

Nicht mehr,

nicht weniger. 

Ich glaube nicht,

dass ich mehr für ihn bin,

als eine Stütze,

eine helfende Hand. 

Das was wir haben 

besteht 

nur aus meiner Seite

mit Liebe. 

Und selbst die 

vermischt 

sich 

mit dunklen Gefühlen 

zu ihm. 

Ich kann das alles 

nicht mehr lange tragen

und das wichtigste ist:

Ich möchte das alles 

auch nicht mehr tragen.

Ich möchte mit keiner Ungewissheit 

eine Zukunft 

mit einem Menschen 

verbringen, 

wo ich weiß, 

dass er mir nie wirklich

so richtig

glücklich machen kann. 

Wann hört das auf?

Denn es frisst mich auf, 

es frisst mich auf.
Ich hätte dich gebraucht.
Das weißt du genau

 Ich glaub,

 ich erhänge mich

 am liebsten jetzt sofort.

 Ich bin down und die Welt schaut zu.

 

Ich will nie wieder etwas empfinden müssen: Ich will, dass mir alles uneingeschränkt egal ist. Und ich werde niemanden mehr das Recht geben, mich zu verletzen. Ich werde nie wieder jemanden nah genug an mich her ranlassen, um berührt zu werden.

Ich distanziere mich 

von allen und jeden. 

Ich sehe keinen Sinn mehr

 darin 

mich

 andere Menschen 

zu öffnen

. Ich bin einfach müde 

davon

 die gleichen Menschen 

in anderen Körpern

 zu treffen. 

Bei der Therapie 

war ich

 schon lange nicht mehr, 

weil ich dann 

nur mit Lügen

 um mich 

schmeißen würde. 

Und das würde keinen etwas bringen. 

Ich möchte nichts mehr

 von mir erzählen, 

weil immer nur 

die gleichen Worte 

fallen würden.

 Irgendwann sind es andere Leute 

leid zu hören,

 dass man das Gefühl hat

 nicht in diese Welt 

zu passen. 

Das der eigene Körper 

eine Schamleinwand ist, 

die man

 einfach nur 

zerstören möchte. 

Der Selbsthass

 lässt mich 

ersticken 

und alle erwarten 

von mir

 das ich trotzdem 

weiter atme. 

Doch wer hört einen zu, 

wenn selbst das atmen zur Last wird? 

Ich suche in den Drogen etwas, 

was mir kein Mensch geben kann. 

Selbst die Horrortrips

 ertrage ich noch besser, 

als die Nähe von Männer. 

M. erzähle ich schon 

lange nichts mehr

 von mir. 

Wenn er mir erzählt 

wie schlecht es ihm geht, 

ertrinke in der Trauer 

und ich versuche alles zutun, 

damit es ihm besser geht. 

Ich würde mich 

von ihm anschnauzen lassen 

und all seine Wut aushalten, 

um ihn dann minutenlang zu umarmen.

 Auch wenn ich eigenlich jemand bräuchte, 

der mich wortlos in den Armen hält,

 wenn alles in mir zerbricht. 

Doch selbst das 

könnte ich nicht aushalten. 

Diese enge Umarmung 

würde mich nur daran erinnern, 

dass das zu etwas führen würde,

 was ich von selbst nie einfordern würde. 

Nackte Nähe

 bringt

 Scham

 und davon 

habe ich

bis zu meinem Tod genug. 

 Sie kritisieren mich für meine Thema. 

Aber warum soll ich lügen? 

Das ist mein Leben. 

Death ain’t shit, I’d rather die than be alive in this life

 

Ich verstehe mein Leben 

im Moment selber nicht mehr.

 Ich bin ständig so übermüdet. 

Ich finde in der Nacht 

keinen Schlaf mehr. 

Wenn die Kinder

 in der Kita 

Mittagschlaf abhalten,

 schlafe ich immer mit ein. 

Seitdem jemand 

aus meiner alten Realschulklasse 

mich 

wegen einen Klassentreffen

 angeschrieben hat, 

träume ich 

ständig

 von Männer, 

die mich vergewaltigen

 und von den Wölfen. 

Schweiß gebadet

 wach ich dann auf 

und fühle mich so beschmutzt.

 Ich will nicht 

zu diesem Klassentreffen

 gehen, 

da ich es nicht ertragen könnte, 

den Klassenwolf zu sehen. 

Allein wenn ich 

seine Bilder 

auf Facebook 

oder Instagram sehe, 

wird mir schlagartig übel. 

Ich weiß

 all das 

ist schon so lange her,

 aber die Erinnerungen daran 

sind immer noch nicht verblasst.

 Ich weiß noch

 wie er mir Honig ums Maul 

geschmiert 

hat 

und ich habe es zugelassen,

 weil ich

 endlich mal 

irgendwo 

ankommen wollte. 

Ich wollte 

nicht die Ewige 

verkorkste Neue 

in der Klasse sein. 

Doch wie konnte ich auch denken, 

dass ein Kerl 

ohne Hintergedanken nett zu mir ist.

 Ich falle jedes mal aufs Neue 

in diese Masche herein.
Und was könnte ich auch auf den Klassentreffen erzählen. 

Das einzige

was 

 einigermaßen

 gut 

läuft

 ist meine Arbeit. 

Aber ich kann 

dort nicht

 mit meinen 

suizidalen Verhaltensweisen 

prahlen. 

Niemand möchte ich hören, 

dass man 

sterben möchte 

und alles dafür tut, 

um nicht länger atmen müssen. 

Ich kann nicht damit angeben,

 dass ich mir ständig Drogen einwerfe, 

um für einen kurzen Moment 

die Realität nicht mehr ertragen 

zu müssen.

 Ich kann nicht

 mit Sätze

 um mich werfen, 

die ausdrücken.

wie ich tagelang 

nichts esse

 und wenn ich dann 

mal was esse,

so viel esse, 

dass mir schlecht wird, 

dass das Essen 

wieder hochkommt

 und ich laute Abführmittel schlucke, 

damit die Nahrung

 so schnell wie möglich

 nicht mehr

 in meinem Magen ist. 

Ich kann nicht davon erzählen, 

dass ich keine Mutter

 mehr habe 

und das sie mich unter Druck

 setzt 

und sich nur mit mir trifft, 

um meinen Papa

 schlecht zu reden 

und um mir 

Vorwürfe

 zu machen. 

Ich kann nicht davon erzählen,

 wie Stimmungsschwankungen 

meinen Alltag bestimmen 

und ich oftmals

 das Gefühl habe,

 dass alle Menschen

 mich entweder hassen

 oder sich wünschen

 mich nie

 gekannt zu haben.

 Ich kann nicht davon erzählen,

 dass ich mit einem Kerl zusammen bin,

 der so viele Gefühle 

für mich besitzt wie ich

 Lebensmut besitze.

 Aber ich trotzdem 

so abhängig

 von ihm bin 

und ihm ständig verzeihe, 

weil er mir jedes mal 

aufs neue zeigt,

 dass ich Gefühle besitze,

 die mir nicht schmerzen. 

Ich hätte niemals gedacht, 

dass ich mich

 irgendwann wieder 

auf einen Kerl einlassen kann. 

Doch es kam alles anders

 und oftmals weiß ich nicht,

 ob das alles so gut ist.

 Menschen machen mir Angst.

 Sie können so schnell 

ihre Meinung

 ändern,

Sie können sich so

 schnell verändern, 

dass man sie früher

 oder

später 

nicht mehr wieder erkennt. 

Und irgendwann wacht man

neben einer Person auf, 

die einen nichts mehr als Schmerz

und Trauer schenkt.

Irgendwann

guckt man in den Spiegel 

und merkt 

das man nur noch 

eine Hülle ist,

die sich selbst 

hinten anstellt 

und alles tut, 

nur damit der andere

einen nicht verlässt.
Alles in einen

 kann ich einfach nicht 

zu diesem Klassentreffen

 gehen.

 Ich war nie ein richtiger Teil 

von dieser Klasse. 

Ich war einfach nur da 

und habe versucht

 nicht negativ

 aufzufallen,

 auch wenn meine Fehlzeiten

 eine andere Geschichte

 erzählten.

In diesem einem Jahr,

wo ich in dieser Klasse war,

 wurde ich seit meiner Kindheit 

das erste Mal 

wieder missbraucht. 

Und das wurde zur trauriger Regelmäßgkeit. 

Wenn es wirklich einen Gott geben würde, 

dann würde er mich eindeutig hassen. 

Als würde er mir extra die Wölfe schicken, 

damit ich mit jedem weiteren Übergriff 

ein weiteres Stück Lebenswillen

 verliere. 

Wenn es so weiterläuft,

 erreiche ich nicht die 30. 

 Who cares when someone's time runs out?
If a moment is all we are.
Or quicker, quicker.
Who cares if one more light goes out?
Well I do.

The reminders, pull the floor from your feet.

And you're angry, and you should be, it's not fair.

Just 'cause you can't see it, doesn't mean it, isn't there. 

Kein Ausblick auf Heilung

 

Meine Tage
bestehen
nur noch
aus Kraftlosigkeit,
Suizidgedanken,
Angst,
 Unsicherheit
und Selbsthass.
Jeden Tag
fällt es mir
schwerer aufzustehen.
Ich sehe in alles keinen Sinn mehr.
 Nicht mal in meiner Arbeit,
obwohl das eigentlich
 das einzige war,
wofür es sich noch gelohnt hat
aufzustehen.
Doch meine Stimmen
und meine Unsicherheit
 machen mir alles kaputt.
 Ich glaube nicht,
dass ich jemals
eine gute Erzieherin
 werde.
Ich bin so kreativlos.
Wer würde eine kreativlose Erzieherin
 schon einstellen?
 Ich frage mich,
 wie ich mein lebenlang
 arbeiten soll,
wenn mir dieses Jahr
 schon in den Knochen
 hängt
 und
 ich
 am liebsten
die Tage
 durchschlafen möchte,
weil mir alles zu anstrengend ist.
Mein Lebenslauf
 zeigt
schon
viel zu viele Lücken auf,
dass ich es mir
nicht leisten kann,
Monate zuhause zu bleiben.
Meine Zukunft
 erscheint mir so dunkel.
 Ich kann mich
 einfach nicht
 in zehn Jahren sehen.
 In zehn Jahren
 sehe
ich
 mich
unter der Erde.
Andere sehen
sich
in zehn Jahren,
 als Mutter,
verheiratet,
in einer eigenen Wohnung
und selbstbewusster.
Doch meine Zukunft
wird nicht
 so sein.
 Ich will keine Kinder.
Ich bin nicht
der Typ
von Frau,
die man heiraten möchte
und selbstbewusst
war ich noch nie.
Ich habe schon
 immer
 mit mir
und meinen Aussehen
 gekämpft.
 Zwar habe
 ich
mein Aussehen
 drastisch
verändert,
aber das hat alles nichts gebracht.
Ich fühle
 mich
immer noch
wie ein hässlicher,
 jämmerlicher
Elefant.
 Und wie soll sich das jemals ändern,
wenn mein Körper
mir ständig Streiche spielt?
Mein Körper
kann sich nicht
entscheiden,
 ob er
an
 einen Hungertot
 erleiden will
oder er sich
 bei Weight Watchers
 anmelden soll.
Meine Essstörung
 hat sich seit
dieses Jahr
 gewandelt.
 Jetzt
hänge
ich
zwischen
 hungern und fressen.
 In meinem Prinz Pi Beutel
 verstecke die Lebensmittel
  für meinen heimlichen Fressabend.
So wie früher
 als ich
 unter meinem Bett
meine geklauten Süßigkeiten
 vor meinem Eltern
versteckt habe.
Ich fühle mich an den Anfang
 von meiner Essstörung zurück versetzt,
 wo ich ständig versucht habe
 meine Mahlzeiten zu kürzen,
um dann am Wochenende
die Brötchen im Keller
 in mich
 rein zu stopfen.
Die Abführmittel
 stapeln sich
 und ich
wundere mich
 mit jedem Tag,
wie mein Magen
 das nur aushält.
Wenn ich an Magenkrebs
 irgendwann sterbe,
würde mich das
kein Stück wundern.
 Mein Magen
kennt
 einfach
keine normale Portionen.
Ich habe einfach kein Maß
dafür
und entweder
 habe
 ich
Magenschmerzen
 wegen dem vielen essen,
oder wegen den hungern.
Ich weiß noch,
wie meine erste Therapeutin
 die ganze Zeit dachte,
 ich hätte Bulimie,
was früher überhaupt nicht stimmte,
doch jetzt
erkenne ich Merkmale
 davon
 in meinen Verhaltensweisen
 und das macht mir Angst.
Mit Magersucht
 zu leben
ist schon anstrengend genug.
 Wie soll ich
dann noch
mit dieser Erkrankung
 klar kommen?
 Ich pack nicht
noch
 eine psychische Erkrankung.
Die Angststörung,
die letztes Jahr
 noch dazu
gekommen ist,
 machte mich zu einen Wesen,
was gar nichts mehr packte,
ohne Tavor.
Und gegen Bulimie
 kann man
 keine Tabletten schlucken.
Niemand
 kann mich
davor schützen
und das ist das schlimmste.
Ich kann niemanden
 von meiner Vorahnung erzählen.
Wer würde mich schon ernst nehmen?
Ich bin viel zu einsam
und wortlos
 um dafür
 die richtigen Worte zu finden.
Ich bin ein Bündel
voller psychischen Störungen
 und einer Persönlichkeitsstörung.
Ein Blick auf meinen Diagnosen
und ich könnte kotzen.
Ich fühle mich,
als wäre ich an mein Limit angelangt.
Ich weiß nicht mal mehr,
wie ich die nächsten Tagen überstehen soll,
ohne mich
in irgendeiner Form
selbstzuverletzen.
Das Leben
ist
ein
einziger Schmerz
und mit jedem weiteren Fehler,
die ich mache,
wird das Gefühl
noch
stärker,
einfach
einen Schlussstrich
zu ziehen.
Ich rede nie darüber,
doch ich glaube,
aufgeben hilft.
Und du weißt, irgendwann geht der Moment vorbei,
 dabei wollte ich doch Unendlichkeit.

I’m homesick for arms that don’t want to hold me

"Ich möchte so ein Leben nicht mehr führen.", 

flüstere ich leise. 

Ich flute mein Bett

 mit Tränen 

und wenn ich nicht

 so kraftlos 

wäre, 

würde ich um mich schlagen. 

All das

 woran 

ich

 mich 

die letzten Monate 

 festhalten konnte, 

verschwindet mit jedem Tag mehr. 

Es ist wieder ein ewiger Fall. 

Als das mit meinem Wunderkind 

zu Grunde ging, 

konnte ich mich noch

 an meinem Todesgewicht 

festhalten, 

aber ich bin zu einem Elefant geworden. 

Also kann ich mich 

nicht mal mehr

 an meine Knochen

 festhalten. 

Ich wünschte, 

ich könnte mich 

in meinem Zimmer 

einschließen 

und mich nur von Alkohol 

ernähren. 

Ich will nichts mehr essen, 

nur jahrelang schlafen

 und mich betäuben. 

Alles kommt wieder hoch 

und ich spüre einfach, 

dass das alles 

nicht mehr

 lange

 gut 

gehen

 wird. 

Ich werde einsam

 enden 

und 

wieder 

die Isolation

 als meinem besten Freund 

ansehen 

und

 mit ihm

 durch 

Stille 

kommunizieren. 

Ich kann mich

 nicht mehr 

lange 

 an dir 

festhalten, 

dafür 

stehen

 so viele 

ungesprochen Worte

 zwischen uns. 

Bald wird mein neustes Tattoo

 auf meinem Oberschenkel 

auch zu dir passen. 

"Dein Geruch war meine Heimat."

 Die Betonung liegt auf war.  

Alles was wir haben

 und 

hatten

 ist bald Vergangenheit. 

Eine bittere Erkenntnis, 

die mich zum weinen bringt. 

Aber wie lange

 soll 

ich 

das alles

 noch 

versuchen 

zu retten,

 wenn du nur stumm daneben stehst, 

 und meine Taten keine Blicke würdigst? 

Ist das alles noch was wert?  

Verdammt, ich weiß es nicht. 

 Und die Welt dreht sich weiter 

und dass sie sich weiter dreht

 ist für mich nicht 

zu begreifen, 

merkt sie nicht, dass einer fehlt?

Ich träume jede Nacht von einem Trümmerfeld in dem jemand lebt. Dann seh ich, das bin ja ich selbst.

Februar, Februar,
was für ein Monat.
Seit Jahren
 kann ich diesen Monat
 nicht leiden.
Seit Jahren
quälen mich diese schaurigen Momente,
die mir ständig die Sicht nehmen
und ich merke
 wie ich mit jedem Mal
 trauriger werde.
So viele Wolfsmomente
schlagen auf mich ein.
Ein Grund
mehr den Valentinstag zu hassen,
da ich vor Jahren
diesen Tag
 mit einem Wolf
 geteilt habe.
 Noch schlimmer ist,
dass dieser Wolf
immer noch
 in meinem Leben
herum läuft
 und mit jeder weiteren Nachricht
mich zu einen Treffen
 drängt.
 Ich weigere mich ständig,
doch es wird einen Tag kommen,
wo ich ihn sehen muss,
damit er endlich locker lässt.
 Ich will ihn nicht sehen.
Ich weiß ganz genau,
dass er irgendein
abfälliges Kommentar
über mein Gewicht ablässt,
da ich seitdem
wir uns das letzte Mal gesehen haben,
glaub ich,
zugenommen habe.
Noch schlimmer ist
der 24. Februar.
Das Wochenende voller Schmerzen
und Würgegriffe.
Ein Montag
voller Scham
und Selbsthass.
Nun kommt noch dazu,
dass letztes Jahr
genau in dieser Zeit
 mein Papa
herausgefunden hat,
dass meine Mama
ihm fremdgeht.
 Diese Nacht werde ich nie vergessen.
Wie völlig hilflos
ich
mich
 gefühlt
 habe
 in der Angst,
dass mein Papa
 mich
mit
 ihr
alleine
lässt.
Ich habe mich gefühlt,
 als wäre ich wieder 5 Jahre alt.
Klein, verlassen und ohne Macht.
Nun ist in ein paar Monaten
 das Trennungsjahr durch
 und mein Papa
 ist
 dann
endgültig geschieden.
 Dann bin ich offiziell ein Scheidungskind.
Wie ich diesen Ausdruck verabscheue.
Die Sorgenfalten
von meinem Papa
werden immer mehr,
da er die Hälfte
 von seinem Geld
an eine Frau abgeben muss,
die all seine Gutmütigkeit ausgenutzt,
beschmutzt
und in den Dreck gezogen hat.
 Ich vermisse meine Mutter nicht,
 vor allem nicht,
 wenn sie mich
 ständig unter Druck
setzt
und sie auf die Tränendrüse
 drückt
 nur um mich zu manipulieren.
Sie denkt,
 sie könnte so eine Show abziehen
und ich könnte ihr verzeihen.
Ich weiß nicht mal,
ob ich ihr jemals verzeihen kann.
Ihre narzischtische Züge
unterdrücken mich. 
Nun gibt es auch noch M.
Wir sind nun
 seit einem Jahr zusammen
und treffen uns
ab Sommer
 schon zwei Jahre.
Ich weiß nicht
 wie ich darüber fühlen soll.
Ich weiß nicht
 wie es mit uns weitergeht.
Ich weiß nur,
dass ich bei ihm bleiben möchte.
Auch wenn mir Leute sagen,
dass ich eine Person verdient habe,
 bei der ich auch weiß,
dass sie mich liebt.
Doch
wir
bekommen
meistens die Liebe,
wo wir denken,
dass wir sie verdient haben.
Also in meinem Fall keine Liebe.
Nur ein lustiges
und wärmendes
zusammen sein,
Nähe spüren,
 Drogen nehmen,
viel rauchen,
viel trinken
 und
 vielleicht
 ein Hauch von Gefühlen.
Mehr hat M. nicht
und um ihm nicht
 zu verschrecken,
muss ich die Welle
an Gefühlen
unausgesprochen
 lassen.
Wäre leichter,
 wenn er nicht wüsstest,
dass ich ihn liebe.
Doch man kann Worte
 nicht ungeschehen
 machen
 und ich kann nur hoffen,
dass er irgendwann
solche Gefühle
zulassen kann.
Aber ob das dann
mir
zugute
 kommt
 oder einer anderen Frau,
weiß ich nicht.
Jahrelang konnte ich ohne Liebe leben,
doch
jetzt
wo die Gefühle so stark sind,
 kann
 ich
 sie
nicht mehr ignorieren.
Die Wut
hat sich
wieder tief in mir versteckt,
 doch die Enttäuschung ist noch da.
Ich brauche irgendein Zeichen.
Irgendein Zeichen,
dass ich weitermachen soll.
Aber ich bekomme
 nur ein Tritt
 ins Gesicht,
wenn ich sehe
 wie sehr sich Paare lieben
 oder wenn ich merke,
 dass dieses stark sein
 überhaupt nichts bringt
und ich wieder
weinend
 im Bett liege
und mein einziger Halt Drogen sind.  
Alle haben Liebe gegen Drogen getauscht. 
Nur ich kann im Moment von beiden nie genug bekommen.
 Ich bin zu gierig 
und deshalb 
ist 
alles
 was ich bekomme Verlustängste, 
Aggressionen 
und tiefe stumpfe Leere,
die mich anschreit. 
Fuck this hurts, I won't lie.
Doesn't matter how hard I try,
half the words don't mean a thing.
And I know that I won't be satisfied.

Ich weiß nicht was der größere Fehler ist, jetzt zu gehen oder zu bleiben

Mit Bier intus

 sitze 

ich

 bei meiner Therapeutin. 

Ich erzähle ihr, 

was die letzte Zeit 

alles passiert ist 

und als ich dann von M. anfange, 

fange ich an zu zittern

 und zu beben. 

Mein Herz 

schlägt viel zu schnell 

und mir ist gleichzeitig 

so kalt und warm. 

Wenn meine Therapeutin 

mich nicht ständig 

daran erinnern würde, 

mal ein und aus 

zu atmen, 

würde 

ich 

das 

vergessen.

Ich fühle mich so erbärmlich.

 Ich 

kämpfe 

so sehr 

mit den Tränen,

 dass es mich anstrengt.

 Meine Trauer 

 vermischt

 sich mit so vielen Gefühlen, 

dass ich nicht mehr klar denken kann. 

Durch die Worte 

von meiner Therapeutin 

wird mir eiskalt bewusst, 

warum

 ich 

mich plötzlich

 so jämmerlich, 

verlassen 

und benutzt fühle. 

M. hat mir mit seiner Aktion 

das Gefühl gegeben, 

wie es die Wölfe 

und meine Mutter

 mir schon vorher 

vor die Füße 

gekotzt haben. 

Diese Gedanken, 

dass du mich nur benutzt hast

und mich wahrscheinlich 

nur deswegen

so 

lange

ausgehalten hast,

weil ich mich 

nie geweigert habe

und nie

um mich geschlagen habe, 

als du mir

viel zu oft

die Klamotten 

auszogen hast,

hört einfach nicht auf.

 Du hast mich mit deinem Lachen 

und deiner warmen Nähe, 

in dein einsames 

und dunkles Loch, 

 was wohl dein Herz ist, 

gelockt. 

Und jetzt wunderst du dich, 

warum ich voller Gefühle verrückt werde. 

Ich bin viel zu viel für dich. 

Du ziehst dich zurück 

und strafst mich

 mit deiner Stille, 

nur weil ich Worte gesagt habe, 

die dir nicht gefallen.
Die Worte von mir, 

haben dir wohl gezeigt, 

dass ich doch nicht so emotionlos bin, 

wie du angenommen hast.

Es war auch mein Fehler 

Ich habe dich 

im Glauben gelassen, 

dass ich so bin. 

Du

 möchtest 

mit 

mir 

immer noch Zeit 

verbringen, 

aber du tust nichts dafür. 

Ich gebe und gebe

 und nimmst und nimmst nur.

Du denkst dir gar nichts dabei,

 doch ich bin das alles so leid. 

Ich bin es leid keine wirkliche Rolle 

in deinem Leben

 zu spielen. 

Ich wollte auf uns bauen,

 damit wir auch

 noch 

eine Zukunft

 zu zweit haben. 

Aber du hast mich so sehr verletzt. 

All die Wunden, 

die ich mir selbst zugefügt habe,

 sind ein scheiß Dreck 

dagegen. 

Ich könnte dich 

tagelang anschreien

 und die Wut 

würde trotzdem nicht vergehen. 

Ich frage mich so oft, 

wie er sich das alles so mit mir vorgestellt hat. 

Etwa 

das wir beide

  eine unverbindlich Beziehung 

haben. 

Es bloß nicht an die große Glocke hängen. 

Bloß

 nicht 

deiner Mutter 

davon erzählen.

Das könnte

schließlich 

vielleicht bedeuten, 

dass deine Mutter 

dich häufig

auf mich anspricht, 

was dir ja nur zu 

unangenehm ist.

Bloß die Gefühle

 nicht so sehr 

an dich ranlassen 

aus was für einen Grund 

auch immer. 

Ich weiß, 

ich bin schwer zu händeln.

 Ich bin viel zu impulsiv. 

Tanze bewusst vor dem Tod umher, 

damit er mich erwischt. 

Aber diese Seite

 habe

 ich 

vor dir

 nie 

raus gelassen. 

Ich habe die Dunkelheit versteckt. 

Sie war nur an meinen Narben sichtbar.

 Und selbst die 

hast du 

 kommentarlos hingenommen. 

Ich habe das Gefühl, 

dass wir beide 

eine komplette andere Ansicht haben, 

was Beziehungen angeht.  

Du hast nur Schiss, sagte meine Therapeutin. 

 Aber das habe ich doch auch. 

Ich habe dir so viel von mir gezeigt 

und jetzt wünsche ich mir, 

dass ich das doch nie getan hätte.

 Ich weiß nicht wie es weitergehen soll.

 Ich weiß gar nichts mehr, 

außer

 das mein Zigaretten und Alkohol Konsum

 gestiegen

 ist 

und meine Gefühle 

mich schwach 

und 

splitterfasernackt 

machen. 

Ich will nicht nur für dich ein Objekt sein.

 Aber ich muss mir eingestehen, 

dass dies wohl der Fall ist. 

Die Liebe scheint mich zu hassen. 

Sie schlägt bitter böse auf mich ein 

und ich liege weinend daneben. 

  Nun, ich war da und ich hab gesehen, was du getan hast.

Ich sah es mit meinen eigenen Augen.

Du kannst dir also dieses Grinsen verkneifen, 

ich weiß wo du warst.

 Es war alles ein Sack voll Lügen.

Man sieht die Verletzung nicht, aber der Schmerz wächst immer noch weiter.