I’m homesick for arms that don’t want to hold me

"Ich möchte so ein Leben nicht mehr führen.", 

flüstere ich leise. 

Ich flute mein Bett

 mit Tränen 

und wenn ich nicht

 so kraftlos 

wäre, 

würde ich um mich schlagen. 

All das

 woran 

ich

 mich 

die letzten Monate 

 festhalten konnte, 

verschwindet mit jedem Tag mehr. 

Es ist wieder ein ewiger Fall. 

Als das mit meinem Wunderkind 

zu Grunde ging, 

konnte ich mich noch

 an meinem Todesgewicht 

festhalten, 

aber ich bin zu einem Elefant geworden. 

Also kann ich mich 

nicht mal mehr

 an meine Knochen

 festhalten. 

Ich wünschte, 

ich könnte mich 

in meinem Zimmer 

einschließen 

und mich nur von Alkohol 

ernähren. 

Ich will nichts mehr essen, 

nur jahrelang schlafen

 und mich betäuben. 

Alles kommt wieder hoch 

und ich spüre einfach, 

dass das alles 

nicht mehr

 lange

 gut 

gehen

 wird. 

Ich werde einsam

 enden 

und 

wieder 

die Isolation

 als meinem besten Freund 

ansehen 

und

 mit ihm

 durch 

Stille 

kommunizieren. 

Ich kann mich

 nicht mehr 

lange 

 an dir 

festhalten, 

dafür 

stehen

 so viele 

ungesprochen Worte

 zwischen uns. 

Bald wird mein neustes Tattoo

 auf meinem Oberschenkel 

auch zu dir passen. 

"Dein Geruch war meine Heimat."

 Die Betonung liegt auf war.  

Alles was wir haben

 und 

hatten

 ist bald Vergangenheit. 

Eine bittere Erkenntnis, 

die mich zum weinen bringt. 

Aber wie lange

 soll 

ich 

das alles

 noch 

versuchen 

zu retten,

 wenn du nur stumm daneben stehst, 

 und meine Taten keine Blicke würdigst? 

Ist das alles noch was wert?  

Verdammt, ich weiß es nicht. 

 Und die Welt dreht sich weiter 

und dass sie sich weiter dreht

 ist für mich nicht 

zu begreifen, 

merkt sie nicht, dass einer fehlt?

Ich träume jede Nacht von einem Trümmerfeld in dem jemand lebt. Dann seh ich, das bin ja ich selbst.

Februar, Februar,
was für ein Monat.
Seit Jahren
 kann ich diesen Monat
 nicht leiden.
Seit Jahren
quälen mich diese schaurigen Momente,
die mir ständig die Sicht nehmen
und ich merke
 wie ich mit jedem Mal
 trauriger werde.
So viele Wolfsmomente
schlagen auf mich ein.
Ein Grund
mehr den Valentinstag zu hassen,
da ich vor Jahren
diesen Tag
 mit einem Wolf
 geteilt habe.
 Noch schlimmer ist,
dass dieser Wolf
immer noch
 in meinem Leben
herum läuft
 und mit jeder weiteren Nachricht
mich zu einen Treffen
 drängt.
 Ich weigere mich ständig,
doch es wird einen Tag kommen,
wo ich ihn sehen muss,
damit er endlich locker lässt.
 Ich will ihn nicht sehen.
Ich weiß ganz genau,
dass er irgendein
abfälliges Kommentar
über mein Gewicht ablässt,
da ich seitdem
wir uns das letzte Mal gesehen haben,
glaub ich,
zugenommen habe.
Noch schlimmer ist
der 24. Februar.
Das Wochenende voller Schmerzen
und Würgegriffe.
Ein Montag
voller Scham
und Selbsthass.
Nun kommt noch dazu,
dass letztes Jahr
genau in dieser Zeit
 mein Papa
herausgefunden hat,
dass meine Mama
ihm fremdgeht.
 Diese Nacht werde ich nie vergessen.
Wie völlig hilflos
ich
mich
 gefühlt
 habe
 in der Angst,
dass mein Papa
 mich
mit
 ihr
alleine
lässt.
Ich habe mich gefühlt,
 als wäre ich wieder 5 Jahre alt.
Klein, verlassen und ohne Macht.
Nun ist in ein paar Monaten
 das Trennungsjahr durch
 und mein Papa
 ist
 dann
endgültig geschieden.
 Dann bin ich offiziell ein Scheidungskind.
Wie ich diesen Ausdruck verabscheue.
Die Sorgenfalten
von meinem Papa
werden immer mehr,
da er die Hälfte
 von seinem Geld
an eine Frau abgeben muss,
die all seine Gutmütigkeit ausgenutzt,
beschmutzt
und in den Dreck gezogen hat.
 Ich vermisse meine Mutter nicht,
 vor allem nicht,
 wenn sie mich
 ständig unter Druck
setzt
und sie auf die Tränendrüse
 drückt
 nur um mich zu manipulieren.
Sie denkt,
 sie könnte so eine Show abziehen
und ich könnte ihr verzeihen.
Ich weiß nicht mal,
ob ich ihr jemals verzeihen kann.
Ihre narzischtische Züge
unterdrücken mich. 
Nun gibt es auch noch M.
Wir sind nun
 seit einem Jahr zusammen
und treffen uns
ab Sommer
 schon zwei Jahre.
Ich weiß nicht
 wie ich darüber fühlen soll.
Ich weiß nicht
 wie es mit uns weitergeht.
Ich weiß nur,
dass ich bei ihm bleiben möchte.
Auch wenn mir Leute sagen,
dass ich eine Person verdient habe,
 bei der ich auch weiß,
dass sie mich liebt.
Doch
wir
bekommen
meistens die Liebe,
wo wir denken,
dass wir sie verdient haben.
Also in meinem Fall keine Liebe.
Nur ein lustiges
und wärmendes
zusammen sein,
Nähe spüren,
 Drogen nehmen,
viel rauchen,
viel trinken
 und
 vielleicht
 ein Hauch von Gefühlen.
Mehr hat M. nicht
und um ihm nicht
 zu verschrecken,
muss ich die Welle
an Gefühlen
unausgesprochen
 lassen.
Wäre leichter,
 wenn er nicht wüsstest,
dass ich ihn liebe.
Doch man kann Worte
 nicht ungeschehen
 machen
 und ich kann nur hoffen,
dass er irgendwann
solche Gefühle
zulassen kann.
Aber ob das dann
mir
zugute
 kommt
 oder einer anderen Frau,
weiß ich nicht.
Jahrelang konnte ich ohne Liebe leben,
doch
jetzt
wo die Gefühle so stark sind,
 kann
 ich
 sie
nicht mehr ignorieren.
Die Wut
hat sich
wieder tief in mir versteckt,
 doch die Enttäuschung ist noch da.
Ich brauche irgendein Zeichen.
Irgendein Zeichen,
dass ich weitermachen soll.
Aber ich bekomme
 nur ein Tritt
 ins Gesicht,
wenn ich sehe
 wie sehr sich Paare lieben
 oder wenn ich merke,
 dass dieses stark sein
 überhaupt nichts bringt
und ich wieder
weinend
 im Bett liege
und mein einziger Halt Drogen sind.  
Alle haben Liebe gegen Drogen getauscht. 
Nur ich kann im Moment von beiden nie genug bekommen.
 Ich bin zu gierig 
und deshalb 
ist 
alles
 was ich bekomme Verlustängste, 
Aggressionen 
und tiefe stumpfe Leere,
die mich anschreit. 
Fuck this hurts, I won't lie.
Doesn't matter how hard I try,
half the words don't mean a thing.
And I know that I won't be satisfied.

Ich weiß nicht was der größere Fehler ist, jetzt zu gehen oder zu bleiben

Mit Bier intus

 sitze 

ich

 bei meiner Therapeutin. 

Ich erzähle ihr, 

was die letzte Zeit 

alles passiert ist 

und als ich dann von M. anfange, 

fange ich an zu zittern

 und zu beben. 

Mein Herz 

schlägt viel zu schnell 

und mir ist gleichzeitig 

so kalt und warm. 

Wenn meine Therapeutin 

mich nicht ständig 

daran erinnern würde, 

mal ein und aus 

zu atmen, 

würde 

ich 

das 

vergessen.

Ich fühle mich so erbärmlich.

 Ich 

kämpfe 

so sehr 

mit den Tränen,

 dass es mich anstrengt.

 Meine Trauer 

 vermischt

 sich mit so vielen Gefühlen, 

dass ich nicht mehr klar denken kann. 

Durch die Worte 

von meiner Therapeutin 

wird mir eiskalt bewusst, 

warum

 ich 

mich plötzlich

 so jämmerlich, 

verlassen 

und benutzt fühle. 

M. hat mir mit seiner Aktion 

das Gefühl gegeben, 

wie es die Wölfe 

und meine Mutter

 mir schon vorher 

vor die Füße 

gekotzt haben. 

Diese Gedanken, 

dass du mich nur benutzt hast

und mich wahrscheinlich 

nur deswegen

so 

lange

ausgehalten hast,

weil ich mich 

nie geweigert habe

und nie

um mich geschlagen habe, 

als du mir

viel zu oft

die Klamotten 

auszogen hast,

hört einfach nicht auf.

 Du hast mich mit deinem Lachen 

und deiner warmen Nähe, 

in dein einsames 

und dunkles Loch, 

 was wohl dein Herz ist, 

gelockt. 

Und jetzt wunderst du dich, 

warum ich voller Gefühle verrückt werde. 

Ich bin viel zu viel für dich. 

Du ziehst dich zurück 

und strafst mich

 mit deiner Stille, 

nur weil ich Worte gesagt habe, 

die dir nicht gefallen.
Die Worte von mir, 

haben dir wohl gezeigt, 

dass ich doch nicht so emotionlos bin, 

wie du angenommen hast.

Es war auch mein Fehler 

Ich habe dich 

im Glauben gelassen, 

dass ich so bin. 

Du

 möchtest 

mit 

mir 

immer noch Zeit 

verbringen, 

aber du tust nichts dafür. 

Ich gebe und gebe

 und nimmst und nimmst nur.

Du denkst dir gar nichts dabei,

 doch ich bin das alles so leid. 

Ich bin es leid keine wirkliche Rolle 

in deinem Leben

 zu spielen. 

Ich wollte auf uns bauen,

 damit wir auch

 noch 

eine Zukunft

 zu zweit haben. 

Aber du hast mich so sehr verletzt. 

All die Wunden, 

die ich mir selbst zugefügt habe,

 sind ein scheiß Dreck 

dagegen. 

Ich könnte dich 

tagelang anschreien

 und die Wut 

würde trotzdem nicht vergehen. 

Ich frage mich so oft, 

wie er sich das alles so mit mir vorgestellt hat. 

Etwa 

das wir beide

  eine unverbindlich Beziehung 

haben. 

Es bloß nicht an die große Glocke hängen. 

Bloß

 nicht 

deiner Mutter 

davon erzählen.

Das könnte

schließlich 

vielleicht bedeuten, 

dass deine Mutter 

dich häufig

auf mich anspricht, 

was dir ja nur zu 

unangenehm ist.

Bloß die Gefühle

 nicht so sehr 

an dich ranlassen 

aus was für einen Grund 

auch immer. 

Ich weiß, 

ich bin schwer zu händeln.

 Ich bin viel zu impulsiv. 

Tanze bewusst vor dem Tod umher, 

damit er mich erwischt. 

Aber diese Seite

 habe

 ich 

vor dir

 nie 

raus gelassen. 

Ich habe die Dunkelheit versteckt. 

Sie war nur an meinen Narben sichtbar.

 Und selbst die 

hast du 

 kommentarlos hingenommen. 

Ich habe das Gefühl, 

dass wir beide 

eine komplette andere Ansicht haben, 

was Beziehungen angeht.  

Du hast nur Schiss, sagte meine Therapeutin. 

 Aber das habe ich doch auch. 

Ich habe dir so viel von mir gezeigt 

und jetzt wünsche ich mir, 

dass ich das doch nie getan hätte.

 Ich weiß nicht wie es weitergehen soll.

 Ich weiß gar nichts mehr, 

außer

 das mein Zigaretten und Alkohol Konsum

 gestiegen

 ist 

und meine Gefühle 

mich schwach 

und 

splitterfasernackt 

machen. 

Ich will nicht nur für dich ein Objekt sein.

 Aber ich muss mir eingestehen, 

dass dies wohl der Fall ist. 

Die Liebe scheint mich zu hassen. 

Sie schlägt bitter böse auf mich ein 

und ich liege weinend daneben. 

  Nun, ich war da und ich hab gesehen, was du getan hast.

Ich sah es mit meinen eigenen Augen.

Du kannst dir also dieses Grinsen verkneifen, 

ich weiß wo du warst.

 Es war alles ein Sack voll Lügen.

Man sieht die Verletzung nicht, aber der Schmerz wächst immer noch weiter.