Mir geht es wunderbar, solang' die Drogen wirken, ist der ganze Scheiß egal

 

Das erste Weihnachten

 ohne die mütterliche Wärme 

und die
herzliche Liebe von meinem Hund.

 Ein Weihnachten ohne meine Lügen getränkte Mutter.

 Ein Weihnachten

 ohne Kuschel Einheiten

 mit meinem Hund. 

Ein Weihnachten, 

wo so vieles fehlt.

 Aber es ist auch ein Weihnachten, 

wo das Augenmerk

 auf die Ehrlichkeit 

und die Ruhe liegt.
Meine Mutter 

kommt 

an Heiligabend

 vorbei.

 Stellt 

uns 

unsere Geschenke

 unter dem Tannenbaum 

und man merkt 

wie emotionlos

 sie auf uns reagiert.

 Als wären wir ihr egal. 

Als wäre ihr egal, 

dass sie

 ohne uns

 Weihnachten 

feiert. 

Sie verhält sich so,

 als wären wir irgendwer. 

Als wären

 wir nicht

 ihr eigen

Fleisch

 und Blut. 

Ich 

halte

 mich

 an meinem Sektglas fest 

und

 trinke gleich zwei Gläser

 obwohl es erst Mittag ist.

 Zum Glück 

schreibt mir M.,

 dass er jetzt

 Zeit für mich hat. 

Also 

habe ich

 ein Grund 

zu verschwinden. 

Meine Mutter

 fährt mich zu ihm, 

da sie ja noch so viel 

für Ihre Gäste, 

die heute zu ihr kommen, 

vorbereiten muss.

 Sie will fort von uns, 

da sie 

nun

 eine neue Familie 

gefunden hat.

 Sie brauch uns nicht mehr.
Als ich bei M. angekommen bin,

 kann ich gleich besser atmen.

  Er trägt das T-Shirt, 

was ich ihm 

letztes Weihnachten 

geschenkt habe.

 Irgendwie bedeutet mir das viel.

 Er zeigt

 mir 

seinen neuen Whisky, 

den er eigentlich 

für uns

 für Silvester 

gekauft hat, 

doch

 da ich eh schon

 Alkohol im Blut habe 

und wir

 den gerne mal probieren würden, 

gießt er

 uns was davon ein. 

Ein Alkohol Nebel 

schwebt

 über meinem Verstand.

 Jedes mal 

wenn sich

 unsere Beine 

zufällig berühren,

 bin ich wie elektrisiert. 

Ich fühle

 mich

 so wohl

 neben ihm. 

Ich 

könnte 

ewig hier sitzen 

und M. 

beim reden

 zuhören. 

Da 

er

 zu seiner Mutter

 fahren möchte,

 überreichen

 wir uns

 die Geschenke. 

Ich ziehe 

mir meine Schuhe

 und meine Jacke an, 

mache seine Haustür auf

 und 

dann 

nimmt 

er mich

 fest 

in dem Arm. 

Er

 zieht

 mich

 ganz nah 

an sich heran. 

Seine Wärme, 

sein Geruch, 

alles ist mir so vertraut. 

Seine Nähe

 ist das schönste Geschenk

 für diesen Moment. 

Er 

küsst 

mich 

ganz zärtlich 

und dann mache ich mich auf dem Weg.

 Auf dem Weg 

nachhause 

kann ich nur grinsen.

 Mein Herz macht Sprünge. 

Ich wünschte, 

ich würde wissen ob es ihn genauso geht.
Als bei mir zuhause 

das Glöckchen

 klingelt, 

machen wir Bescherung. 

Und dann fingen wir das trinken an. 

Meine Schwester 

und ich

 trinken 

bis spät

 in die Nacht 

den Feigling

 und den halben

 Jägermeister

 leer. 

Wir reden und reden 

und machen lustige Bilder. 

Als ich um halb 3 nachts

 ins Bett gehe, 

bin ich so froh, 

dass ich so viel Alkohol

 getrunken habe. 

Diese fehlende Lücke

 musste ich mit dem Wundermittel füllen. 

 Ich

 klammere

 mich 

an den riesen Kuschelhund,

 den ich von meiner besten Freundin 

zu Weihnachten bekommen habe.

 Ich wünsche mir so sehr,

 dass entweder Dario oder M.

 neben mir liegen würde.

 Doch da beides nicht geht, 

trinke ich dem Rest Schnaps aus.

 An solchen Tagen

 brauche ich

 Alkohol 

viel mehr

 als die Luft zum atmen. 

 Trag' meinen Reichtum im Kopf, denn jedes Wort ist Gold wert.

Life is such chaos, and I am so tired

Die letzten Wochen 

in der Kita 

waren so stressig, 

dass ich mich oft gefragt habe, 

warum mache ich das ganze?

Doch so kleine Momente 

im Alltag 

heben 

plötzlich 

wieder meine Stimmung.
Sowie 

als 

mein kleiner Prinz 

plötzlich angefangen 

hat viel zu reden, 

zu lachen

und meinen Namen zu sagen. 

Auch wenn er nur 

Dien 

aussprechen kann, 

lässt es mich freudig stimmen.

Selbst
die Eltern 

von ihm 

kommen auf mich zu

und sagen mir, 

dass er mein Name 

selbst bei denen zuhause 

so oft sagt. 

Selbst als heute der Weihnachtsmann 

in die Kita kam, 

fing mein kleiner Prinz 

zu weinen, 

da es für ihn 

eine fremde Person war, 

und das hasst er am meisten. 

Er hasst Fremde Menschen, 

die er nicht einschätzen kann.
Er hat sich die ganze Zeit 

an mein Bein geklammert 

und ich versuchte

ihn gut zu zu reden

und streichelte ihn die ganze Zeit. 

Irgendwann fing er auf zu weinen,

aber mein Bein 

ließ er trotzdem nicht los.

Da merke ich, 

dass ich ihn 

wichtig bin. 

Oder das die kleine Zicke 

aufeinmal 

immer wieder auf mich zu kommt 

und meine Nähe sucht, 

obwohl sie vorher 

mich ständig gemieden hat. 

Oder wenn der kleine Chaot

im Schlafsaal 

plötzlich anfängt zu weinen 

und mich bittet 

ihn nicht alleine zu lassen, 

weil er sich sonst zu traurig fühlt.

Das hat mich an meine Kindheit erinnert, 

wo ich es abends 

nicht alleine ausgehaltet habe, 

da die dunklen Männern, 

mich selbst in meinen Träumen 

verfolgt haben. 

Wo ich ständig bei meinen Eltern 

im Bett geschlafen habe, 

weil mein Inneres 

schon viel zu sehr 

von den Missbrauch 

zerfressen war. 

Früher brauchte ich

ständig 

die Gewissheit, 

dass jemand bei mir war,

den ich vertrauen konnte, 

der mir Schutz 

und Sicherheit 

schenken konnte. 

Und das hat sich bis heute 

nicht geändert. 

Zwar liebe ich es alleine 

zu sein, 

aber oft fehlt es mir, 

die Sicherheit, 

das Vertrauen in die Menschen, 

die ich liebe, 

da mich die Ungewissheit

zerfrisst. 

Ich sehe in so gut 

wie jeden Menschen

eine Bedrohung. 

Ich brauche sehr viel Zeit.
Zeit um die Sicherheit 

in Menschen zu finden.

Wahrscheinlich 

sehe ich mich

deswegen 

in meinen kleinen Prinz 

wieder.
Ich bin so unsicher wie er. 

Selbst mit 22 Jahren. 

Die letzten Jahre haben dich aufgewühlt, und dich nur noch mehr verwirrt.

Tausend mal gelogen, tausend mal alles verdrängt

Ich schau ein Video von einer meiner Lieblingsyoutuberinnen, wo es um ihren Schwangerschaftsabbruch geht, und meine Gedanken fangen an zu rattern. Ich schaue an meine Wand, wo etwas steht, was ich vor Jahren in meiner Scham geschrieben habe. Ein Datum, wo darüber Murder steht. Wenn ich mit diesem Thema in Berührung komme, verfalle ich in Erinnerungen. Ich kann mich an den Tag erinnern, als wäre es gestern gewesen. Wie ich ängstlich zum Frauenarzt gegangen bin, wie die Frauenärztin mich abschätzend angeguckt hat, wie sie schnell sie das Rezept ausgefüllt hat, und ich mit zitternder Stimme vor der Apothekerin stand. Wie ich diese Pille schluckte, wie ich ausgerechnet an diesen Tag meine Oma über den Weg gelaufen bin. Wie ich an diesen Tag die Sonne verabscheut habe, dass sie an diesen grässlichen Tag so freudig strahlte. Natürlich ist das alles nicht vergleichbar. Ich musste noch nie ein Fötus abtreiben, aber als ich diese Anti-Babypille schluckte, wusste ich genau, wenn ich das nicht gemacht hätte, hätte sich etwas in meinem Körper verändern können. Und auch, wenn das sehr hochgegriffen ist, habe ich mich trotzdem gefühlt wie eine Mörderin. Als wäre in meinem Bauch schon ein Lebewesen, was ich natürlich nicht ganz genau wusste. Aber die Tage über nachdem mich ein Wolf mich für Sex benutzte, ging es mir so schlecht, so kotzübel. Für mich war es so, als wäre da was, was nicht da sein durfte. Die Erinnerungen an den Wolf und das Gefühl Schwanger zu sein, hat mich in die Tiefe gezogen. Selbst viele Jahre nachdem das alles passiert ist, fühle ich mich schuldig. Das Kind, was daraus entstanden wäre, würde jetzt in den Kindergarten und würde vielleicht gerade lernen, wie es seinen Namen schreibt und man ein Herz malt. Vielleicht würde mir das Kind sehr viele Bilder mit Herzen malen und mir es mit strahlenden Augen schenken. Und ich würde es dann in den Arm nehmen und vielleicht eine Verbundenheit zwischen uns fühlen. Doch vielleicht wäre auch alles ganz anders geworden. Vielleicht hätte ich das Kind keine richtige Liebe schenken können, weil es durch ungewollten Sex entstanden wurde.

All diese Gedanken bringen mich um den Verstand. Was wäre wenn, was wäre wenn….  

Nun sitze in meinem Bett und weiß nicht was ich machen soll, wenn dieses schuldige Gefühl nicht bald verschwindet. 

Cause these words are knives that often leave scars