Ich weiß nicht was der größere Fehler ist, jetzt zu gehen oder zu bleiben

Mit Bier intus

 sitze 

ich

 bei meiner Therapeutin. 

Ich erzähle ihr, 

was die letzte Zeit 

alles passiert ist 

und als ich dann von M. anfange, 

fange ich an zu zittern

 und zu beben. 

Mein Herz 

schlägt viel zu schnell 

und mir ist gleichzeitig 

so kalt und warm. 

Wenn meine Therapeutin 

mich nicht ständig 

daran erinnern würde, 

mal ein und aus 

zu atmen, 

würde 

ich 

das 

vergessen.

Ich fühle mich so erbärmlich.

 Ich 

kämpfe 

so sehr 

mit den Tränen,

 dass es mich anstrengt.

 Meine Trauer 

 vermischt

 sich mit so vielen Gefühlen, 

dass ich nicht mehr klar denken kann. 

Durch die Worte 

von meiner Therapeutin 

wird mir eiskalt bewusst, 

warum

 ich 

mich plötzlich

 so jämmerlich, 

verlassen 

und benutzt fühle. 

M. hat mir mit seiner Aktion 

das Gefühl gegeben, 

wie es die Wölfe 

und meine Mutter

 mir schon vorher 

vor die Füße 

gekotzt haben. 

Diese Gedanken, 

dass du mich nur benutzt hast

und mich wahrscheinlich 

nur deswegen

so 

lange

ausgehalten hast,

weil ich mich 

nie geweigert habe

und nie

um mich geschlagen habe, 

als du mir

viel zu oft

die Klamotten 

auszogen hast,

hört einfach nicht auf.

 Du hast mich mit deinem Lachen 

und deiner warmen Nähe, 

in dein einsames 

und dunkles Loch, 

 was wohl dein Herz ist, 

gelockt. 

Und jetzt wunderst du dich, 

warum ich voller Gefühle verrückt werde. 

Ich bin viel zu viel für dich. 

Du ziehst dich zurück 

und strafst mich

 mit deiner Stille, 

nur weil ich Worte gesagt habe, 

die dir nicht gefallen.
Die Worte von mir, 

haben dir wohl gezeigt, 

dass ich doch nicht so emotionlos bin, 

wie du angenommen hast.

Es war auch mein Fehler 

Ich habe dich 

im Glauben gelassen, 

dass ich so bin. 

Du

 möchtest 

mit 

mir 

immer noch Zeit 

verbringen, 

aber du tust nichts dafür. 

Ich gebe und gebe

 und nimmst und nimmst nur.

Du denkst dir gar nichts dabei,

 doch ich bin das alles so leid. 

Ich bin es leid keine wirkliche Rolle 

in deinem Leben

 zu spielen. 

Ich wollte auf uns bauen,

 damit wir auch

 noch 

eine Zukunft

 zu zweit haben. 

Aber du hast mich so sehr verletzt. 

All die Wunden, 

die ich mir selbst zugefügt habe,

 sind ein scheiß Dreck 

dagegen. 

Ich könnte dich 

tagelang anschreien

 und die Wut 

würde trotzdem nicht vergehen. 

Ich frage mich so oft, 

wie er sich das alles so mit mir vorgestellt hat. 

Etwa 

das wir beide

  eine unverbindlich Beziehung 

haben. 

Es bloß nicht an die große Glocke hängen. 

Bloß

 nicht 

deiner Mutter 

davon erzählen.

Das könnte

schließlich 

vielleicht bedeuten, 

dass deine Mutter 

dich häufig

auf mich anspricht, 

was dir ja nur zu 

unangenehm ist.

Bloß die Gefühle

 nicht so sehr 

an dich ranlassen 

aus was für einen Grund 

auch immer. 

Ich weiß, 

ich bin schwer zu händeln.

 Ich bin viel zu impulsiv. 

Tanze bewusst vor dem Tod umher, 

damit er mich erwischt. 

Aber diese Seite

 habe

 ich 

vor dir

 nie 

raus gelassen. 

Ich habe die Dunkelheit versteckt. 

Sie war nur an meinen Narben sichtbar.

 Und selbst die 

hast du 

 kommentarlos hingenommen. 

Ich habe das Gefühl, 

dass wir beide 

eine komplette andere Ansicht haben, 

was Beziehungen angeht.  

Du hast nur Schiss, sagte meine Therapeutin. 

 Aber das habe ich doch auch. 

Ich habe dir so viel von mir gezeigt 

und jetzt wünsche ich mir, 

dass ich das doch nie getan hätte.

 Ich weiß nicht wie es weitergehen soll.

 Ich weiß gar nichts mehr, 

außer

 das mein Zigaretten und Alkohol Konsum

 gestiegen

 ist 

und meine Gefühle 

mich schwach 

und 

splitterfasernackt 

machen. 

Ich will nicht nur für dich ein Objekt sein.

 Aber ich muss mir eingestehen, 

dass dies wohl der Fall ist. 

Die Liebe scheint mich zu hassen. 

Sie schlägt bitter böse auf mich ein 

und ich liege weinend daneben. 

  Nun, ich war da und ich hab gesehen, was du getan hast.

Ich sah es mit meinen eigenen Augen.

Du kannst dir also dieses Grinsen verkneifen, 

ich weiß wo du warst.

 Es war alles ein Sack voll Lügen.

Man sieht die Verletzung nicht, aber der Schmerz wächst immer noch weiter.