Heute ist alles grau. Selbst meine Gedanken verlieren ihre Blätter.

Seit dieser Woche 

konnte ich endlich anfangen

in einer Kita zu arbeiten.

Und ich dachte wirklich, 

dass sich meine Laune 

dadurch bessern könnte. 

Ich habe die ganze Zeit 

mein ständiges genervt sein

auf meine Arbeitslosigkeit

geschoben. 

Doch ich merke, 

dass sich meine Laune 

nicht grundlegend bessert,

nur weil ich wieder 

mein geliebten Beruf nachgehen kann. 

Die ersten beiden Tage verliefen 

so gut. 

Ich dachte, 

ich könnte 

meine

ständige Angst
zu Seite schieben. 

Doch ich habe vergessen 

wie kraftlos mich 

die Arbeit macht 

und ich am liebsten
den restlichen Tag
nachdem Feierabend 

nur noch schlafen möchte. 

Die gestrige Nacht 

hat 

mir
zusätzlich
noch meine ganze Kraft
geraubt.
Ich habe wieder
von Männern
geträumt,
die mich
missbraucht haben.
Mit toten Augen
bin ich heute
den ganzen Tag
rum gelaufen.
Ich wollte Ruhe
doch mein Kopf
hörte nicht auf
mir den Traum
immer wieder
ins Gedächtnis zu rufen.
Ausgerechnet heute
war auch noch
Frühstücksstag,
wo es für die ganze Gruppe
frische Brötchen gab.
Am Anfang wollte ich nicht
unhöflich sein
und aß eine Hälfte
eines Brötchen.
Und dann aß ich
plötzlich mehr
nur damit
ich
 diesen Traum
verdränge.
Lieber habe ich
einen puren Selbsthass
nach dem essen.
Lieber stürze ich mich
in die Selbstzerstörung,
wenn ich mehr essen,
als ich eigentlich ertrage,
als wenn ich Flashbacks
von den ganzen Übergriffen
habe.
Eigentlich hatte ich heute
so viel vor.
Ich hätte eigentlich
nach der Arbeit
Therapie,
aber
nun sitze ich kraftlos
auf meinem Bett,
vollgepumpt
mit Abführmittel,
um dieses ekelige Gefühl
des zu viel Essens
nicht mehr so stark zu spüren.
Ich hätte es einfach nicht ertragen
mit diesen Gedanken
und Flashbacks
Öffentliche Verkehrsmittel
zu nutzen,
die mir ja zusätzlich
noch Panikattacken
bereiten.
Ich hätte es nicht geschafft
mit ruhigen Herzen
zu Therapie zu gehen.
Auch wenn meine Therapeutin
sehr viel von mir weiß
und ich sie auch sehr schätze,
möchte ich einfach nicht,
dass sie mich sieht,
wenn ich mich selbst
verlier'
in diesem Strudel
voller Angst
und Flashbacks.
Davon erzähle kann ich,
aber
das
sie
das
so hautnah
miterlebt
ertrage ich nicht.
Ich möchte einfach
nicht
das
man
mir anmerkt
 mit welchen Gefühlen
ich
 zu kämpfen hab.
Dafür
fühle
ich
gerade
viel
zu viel,
was
mich
sprachlos macht.
Dieser Traum
hat mein Tag
beschmutzt,
mich beschmutzt,
meine Gedanken
in eine falsche Richtung gedrückt.
Der Traum
hat
mein
Verhalten
klein gemacht.
Mich überwältigt.
Mich wieder
zum
kleinen Kind
gemacht,
was
gefressen
gegessen hat,
um all die traumatische
Ereignisse
zu verdrängen.
Und ich habe Angst.
Ich habe Angst
wie oft
dieses Verhalten
mein Körper erreicht.
Schließlich bin ich doch
eine erwachsene Frau
und doch viel
reifer
als das
kleine Ich
vor vielen Jahren.
Eigentlich. 
Doch
das
Gefühl
lässt
mich
einfach
nie los
klein zu sein. 
Ein Kleinkind
zu sein,
was mit ihren Leben
einfach nicht klar kommt.
Ich habe so oft gesagt: “Ich mache das nie mehr.”
 Doch ich glaube auf dem Weg nach oben 
liegen überall Drogen.
 Meine Freunde haben alle gezogen.
 Ich habe gebaut und geraucht und gelogen

Fear might be the death of me

Wir liegen im Bett. 

Du legst deinen Arm 

um mich

und ich bekomme 

plötzlich Atemnot. 

Das atmen fällt mir so schwer. 

Meine Gedanken kreisen 

sich nur um diese eine Sache. 

Ich bin überwältigt 

von seiner Nähe 

und 

ich 

weiß

nicht 

ob 

positiv

oder negativ.

Dumme Hure,

du weißt doch,

dass es negativ ist.

Es weiß nur, 

dass es sich gerade so 

anfühlt, 

als würde ich 

wegen seiner Nähe 

ersticken. 

Lauter Bilder schwirren

mir durch den Kopf.

Ich versuche mir ständig

selber einzureden, 

dass ich keine Angst

haben brauch. 

Es ist M.

und kein Wolf. 

Doch 

ich 

kann

verdammt nochmal

nicht atmen 

und versuche zu ignorieren

und auszublenden,

dass er mich immer wieder 

auf die Stirn küsst. 

Es ist der Anstoß 

zu etwas größeren. 

Ich dachte 

seit langen wieder, 

dass ich seine enge Nähe 

ertragen 

und sogar genießen kann, 

doch jetzt bin ich wieder am Anfang

angelangt,

wo ich nie wieder 

ankommen wollte. 

Ich würde mich gerne 
unter tausend Decken 

verstecken,

weinen

und mich 

grün 

und blau

 schlagen.

Ich will endlich

wieder normal atmen können.

Ich will das er mich 

in Ruhe schlafen lässt. 

Ich will das diese panische Angst

vor Nähe 

und davor 

splitterfasernackt 

zu sein,

 aufhört. 

Doch 

ich habe 

das Gefühl, 

dass diese panische Angst 

nie aufhört 

in mir 

zu existieren,

selbst wenn ich 

von einer Person 

angefasst werde

für die ich Gefühle hege.

Und das macht mir zusätzlich 

noch Angst. 

Ich will nicht jedes Mal 

zusammenzucken, 

wenn mich jemand berührt. 

Ich will endlich 

mehr als einmal im Monat

das Gefühl habe, 

dass ich die enge Nähe 

genießen kann. 

Ich will endlich 

aus dieser Angst 

ausbrechen, 

die mich so lähmt. 

Doch jedes Mal, 

wenn ich ein Schritt 

aus der Angst 

gemacht habe, 

kommt etwas

und ich falle zurück 

in alte Muster. 

Ich verfalle in Panik

und kann mich vor Panikattacken 

nicht mehr schützen,

wenn mich jemand berührt. 

Und alles nur, 

weil mich Wölfe berührt haben, 

obwohl ich es nicht wollte. 

Alles nur weil 

mir der Kindheitswolf 

schon früh gezeigt hat, 

dass ich ein Objekt 

seiner Lust 

bin 

und nichts anders. 

Wenn ich an all die Momente 

zurück denke, 

wo mich Wölfe 

oder Männer und Frauen  

mich berührt haben

und

weil sie nur

 darauf aus waren 

mich nackt zu sehen, 

mich zu Sachen gedrängt haben, 

weil ihnen ihre Bedürfnisse 

stetig wichtiger waren, 

als meine, 

könnte ich kotzen. 

Ich möchte endlich 

wie ein Mensch behandelt werden. 

Doch ich verfalle immer 

in das Gefühl 

zurück 

ein Objekt für die Lust

von anderen 

zu sein. 

Egal wie lieb 

M.

auch zu mir ist, 

wenn alles in 

mir drin schreit, 

dass ich ein Objekt bin, 

kann seine

liebvollsten Berührungen 

gar nichts dagegen machen. 

Und das tut mir für ihn leid, 

dass ich so gut wie ständig 

zu scheu bin, 

wenn es um Nähe geht. 

Ich dachte wirklich,

ich bin auf den guten Weg. 

Für ein paar Momente 

fühlte ich mich 

mehr wie ein Mensch,

 wenn M. mich anfasst. 

Für ein paar Momente 

fühlte 

ich mich  

stärker 

als 

die 

Angst. 

Doch die Angst 

ist eine Hure, 

meine Gedanken 

eine Müllkippe 

und meine Gefühle 

ein Aschenbecher. 

Ich bin 

und 

ich 

bleibe

ein 

ängstliches Objekt, 

mehr nicht.

https://www.youtube.com/watch?v=8CdcCD5V-d8

I wanted to be physically erased and start over again. I didn’t want to be here. I didn’t want to be there. I guess I wanted to be nowhere, I wanted to listen to my brain talk inside of nothingness. I wanted to be untouchable and have no need.

Es ist unerträglich. 

Es ist unerträglich 

jeden Tag 

mit dem Gefühl 

der Ungewissheit 

und der Angst 

aufzustehen. 

Ich schaffe

es 

nicht

zu schlafen

ohne zig Mal 

aufzuwachen. 

Seit einer Woche 

sind 

meine 

Eltern 

nun endlich 

auch auf dem Papier 

geschieden. 

Und ich weiß, 

ich sollte mich freuen, 

dass die Scheidung 

endlich durch ist, 

aber wenn ich den 

traurigen Blick 

meines Papa 

sehe

wird mir ganz anders. 

Wenn ich sehe wie 

sich 

mein 

Brutkasten 

alias 

meine Mutter 

aufführt 

werde ich wütend.

Ich werde so wütend, 

dass ich nicht mehr weiß

wohin mit mir. 

Ich habe das Gefühl 

mit jedem dramatisierenden Wort

mit jedem Vorwurf,

mit jedem Wort, 

was nur so mit Selbstmitleid tropft,

verliere ich diese Frau. 

Ich sehe sie an

und erkenne 

meine Mutter 

nicht mehr wieder. 

Ich sehe sie an 

und 

ich

sehe 

eine fremde Frau, 

die mir ständig

ein schlechtes Gewissen

vorschreiben möchte.

Ich habe manchmal das Gefühl,

sie will

 das ich mich schlecht fühle.

Als würde sie mir den Status

und den Preis 

der

"schlechtesten Tochter der Welt"

verleihen wollen. 

Es kann sein, 

dass dies mich so emotional macht.

Es kann sein, 

dass ich deswegen 

bei jedem Menschen,

den ich auf der Straße begegne

panische Angst kriege. 

Es kann der Grund sein, 

dass ich deswegen 

selbst high oder betrunken

nicht meine Emotionen im Griff habe

und mich so gut wie jedes Wort trifft

und 

 falsch

 manche

Sachen

 interpretiere.

Meine Gefühle 

stressen 

mich 

so 

sehr. 

Es scheint so, 

als wäre mein Herz 

viel zu klein

für den Sturm 

meiner erdrückende Gefühle. 

Ich könnte nächtelang durchweinen, 

wenn ich es zulassen würde. 

Ich würde jede Nacht Drogen nehmen,

wenn ich das Geld dafür hätte. 

Ich würde wieder anfangen 

eine Woche 

zu hungern, 

wenn mein Papa nicht da wäre. 

Ich würde nach dem hungern

wieder anfangen zu fressen 

und das auszukotzen, 

wenn ich alleine wäre.

Ich würde wieder stärker

anfangen 

mich selbstzuverletzen, 

wenn ich die Kraft 

dazu hätte.

Ich würde nur noch 

mit Tavor intus 

rauszugehen, 

wenn das bei meiner Ärztin 

nicht zu auffällig wäre. 

Ich würde mich endlich mit M. aussprechen, 

wenn ich den Mut hätte

und wenn ich nicht wüsste, 

dass er alles dafür tun würde

von den Thema abzulenken. 

Ich würde mich von den letzten Menschen,

die mir noch geblieben sind,

distanzieren, 

weil ich merke, 

dass selbst 

wenn sie es nicht absichtlich machen,

mich ständig verletzen. 

Irgendwie gibt mir jede Person 

im Moment,

dass Gefühl,

dass ich es nicht wert bin. 

Nicht wert bin 

richtig auf meine Fragen zu antworten.
Nicht wert 

überhaupt mit mir ein Gespräch 

zu suchen. 

Nicht wert

mich als eine Person 

und nicht als ein Objekt 

oder Spielzeug 

wahrzunehmen. 

Nicht wert

mit mir Zeit zu verbringen.
Mit jedem weiteren Tag
habe ich
das Gefühl,
dass ich nirgendswo rein passe.
Alle erscheinen mir so anders,
als ich. 

Aber ich weiß nicht, 

ob ich mir das alles nur einrede, 

weil meine Paranoia und meine Angst 

mir ständig Ohrfeigen geben

oder ob es wirklich der Realität entspricht. 

Im Moment 

erscheint 

mir eh alles 

viel zu unreal. 

Meine paranoides

und ängstliches Ich

haben 

mich 

im Griff 

und 

ich 

kann 

nur 

zuschauen

und abwarten, 

was sie mir als nächstes

einreden wollen. 

In der Hölle findest du keinen Luzifer

 sondern viele Bomben aus den USA. 

Alle werden Zeuge dieses schäbigen Spiels. 

Doch Leute leben so, als betreff es nicht sie.

Even now. when people lean down to touch me, or hug me, or put a hand on my shoulder, I hold my breath. I turn my face. I want to cry.

Mein Körper ist wieder 

ein lebendiger 

Aschenbecher. 

Bei jedem Gefühl, 

was mich 

zu überwältigen droht,

drücke ich eine Kippe

auf mir aus. 

Ich will dieses Feuer, 

was ich in mir spüre, 

auf meinen Körper verlagern. 

Es ist eh egal, 

so ein paar Narben 

mehr oder weniger

fällt nun auch nicht mehr auf. 

Diese emotionale Seite 

in mir 

nimmt 

Überhand 

und ich kann 

dagegen 

nicht 

mehr ankämpfen. 

Die Panikattacken

und Angstzustände

nehmen mich völlig ein,

dass ich wieder nach Tavor greife. 

Raus gehen

ist 

eine Qual. 

Auto fahren 

ist die Hölle. 

Und eine Berührung

von fremden Männer

machen mich so panisch

und klein. 

So viel geweint 

wie in den letzten paar Wochen

habe ich schon 

lange nicht mehr. 

Früher

habe ich 

angefangen mich 

zu schneiden,

wenn ich geweint habe, 

weil ich dieses starke Gefühl

der Trauer 

nicht 

ertragen habe. 

Aber die Zeiten haben 

sich geändert. 

Ich werde plötzlich 

so starr,

wenn ich weine. 

Als könnte ich mich 

nicht bewegen.

Der Tränenschleier 

vernebelt mir die Sicht. 

Ich sehe nichts 

außer den Todesnebel. 

Wenn ich nicht die Drogen 

und das hungern 

hätte, 

würde

ich 

noch 

mehr 

durchdrehen. 

Ich habe so oft das Gefühl,

dass ich nahezu am durchdrehen bin.

Ich kann mich selber nicht mehr kontrollieren. 

Meine negativen Gedanken 

und Gefühle

 kontrollieren mich

und fühle mich so 

gefangen 

in mir selbst. 

Ich klammer mich 

stundenlang 

an meine Kuscheltiere

und an meinen Kippen, 

doch nichts gibt mir Halt. 

Ich bin haltlos. 

Ich

falle

haltlos

in 

das

was

sich 

Leblosigkeit 

nennt.

Unsere Herzen sind Fabriken, die in Flammen stehen. 

Unsere Venen pumpen Blei. 

Wir sind ausgebombte Herzen.

   

Du und ich, so richtig funktioniert das nicht. Ich fühle mich zu frei für deinen goldenen Käfig.

Und ich mag nicht, 

die Gefühle, 

die ich fühle, 

wenn ich bei dir bin. 

Ich mag nicht, 

dass nervöse zittern 

und dieses ständige Herzklopfen. 

Ich mag es nicht wie du mich ansiehst.

Ich mag nicht wie du 

meine Beine 

auf deinen Schoss legst, 

wenn du merkst,

dass ich so langsam müde werde. 

Wir reden mal wieder darüber

wie wir uns kennengelernt haben. 

Wir waren früher 

komplett andere Menschen, 

aber uns trotzdem viel zu ähnlich. 

Wir waren beide 

für die ganzen Menschen 

viel zu unsichtbar. 

Wir konnten 

die Menschen 

auf der Party nicht leiden 

und das hat uns irgendwie 

zusammen gebracht.

Aber als ein Gerücht 

zur Sprache kommt, 

was ich vorher noch nie gehört habe,

lässt mich das kurz verstummen. 

Ein Wolf

scheint dir zu der Zeit 

erzählt zu haben, 

dass das Gerücht rum ging,

dass wir beide auf der Party 

übereinander her gefallen sind.

Wir beide müssen so lachen, 

doch natürlich entspricht das nicht 

der Realität. 

Ich hätte dich zu dieser Zeit 

nie angefasst, 

denn dafür war ich viel zu 

gefangen in der Angst vor Nähe.

Wenn du dann erzählst, 

dass du so froh bist 

mich kennengelernt zu haben

und ich das beste bin, 

was dir je passiert ist,

möchte ich es wirklich glauben. 

Wirklich. 

Aber das was wir haben

ist keine Liebesgeschichte

und für uns gibt es kein Happy End. 

Du bist nicht der Mann, 

den ich heiraten würde.
Du bist nicht die Person, 

mit der ich eine 

gemeinsame Zukunft planen würde. 

Die Zeit ist vorbei, 

wo wir illegale Sachen gemacht haben, 

ich vor der Polizei weg gerannt bin 

und ich dich 

zu mir nachhause gebracht habe, 

weil du dir beim randalieren 

deine Hand verletzt hast. 

Die Zeit ist vorbei, 

wo du panische Angst 

um mich hattest, 

nachdem ich

 auf den Weg 

von dir 

zu mir nachhause,

gefallen bin

und ich lauter Wunden

im Gesicht davon getragen habe. 

Ich weiß, 

dass du dir deswegen 

Vorwürfe gemacht hast, 

auch wenn du es mir nie erzählt hast.

Früher konnte ich dank

deinen Taten spüren, 

wie sehr ich dir bedeute. 

Aber nun kann ich nicht mal mehr sagen,

ob die ganzen Taten wirklich 

gezeigt haben, 

dass ich mehr für dich bin,

als eine gute Freundin, 

weil deine knallharten Worte

mein inneres kalt,

verletzlich 

und wütend gemacht haben.

Ich würde dir nie von meinen 

Ängsten erzählen, 

die mich jeden Tag plagen. 

Ich könnte dir nie den Hintergrund 

erklären,

weswegen ich manchmal 

um mich und mich selber schlage, 

mich mit Zigaretten verbrenne 

oder Schandtaten in meine Haut schneide. 

Ich würde dir niemals erzählen, 

dass ich mir chemische Drogen 

rein schmeiße, 

weil ich nur so von mir selber 

entkommen kann 

und ich erst 

richtig atmen kann, 

wenn ich vollkommen betäubt bin. 

Ich könnte dir nie davon erzählen, 

dass die Essstörung 

immer noch mein Alltag 

bestimmt. 

Das es ein Wechselspiel 

zwischen hungern, 

fressen und kotzen ist. 

Ich würde dir nie 

erzählen, 

dass mich 

immer die gleichen Albträume 

plagen

und ich völlig 

panisch und schweiß gebadet 

davon wach werde 

und ich mich dann wieder 

unter meine Bettdecke verstecke 

mit einem Kuscheltier in der Hand. 

Ich würde dich niemals anrufen, 

wenn ich so stark weine, 

weil mich die Trauer und die Wut

erstickt. 

Ich kann 

eine Flasche Jägermeister trinken, 

paar Joints 

und Kette rauchen, 

ohne mich zu übergeben. 

Du kannst mit mir 

stundenlang 

Marvel Filme anschauen, 

frauenfeindlichen Rap hören 

und Horrorspiele zocken.
Ich kann dir ständig 

dabei zuhören, 

wenn du über etwas redest, 

was dich begeistert, 

was so in der Seele brennt. 

Ich wollte schon so oft gehen. 

Einfach unsere Zeit hinter mir lassen, 

aber nun sitze ich wieder neben dir

und weiß, 

dass wir uns eigentlich 

immer noch sehr ähnlich sind. 

Aber es steht so viel zwischen uns. 

All die ungesagten Worte, 

aber vor allem du stehst 

uns im Weg. 

Ich habe dich 

über mich selbst gestellt.
Ich habe deine Gefühle

und deine Bedürfnisse 

über meine gestellt 

und genau das ist 

das Problem. 

Andere würden sagen, 

so ist das in der Liebe,

doch das alles hat 

damit nichts zutun. 

Es ist keine Liebe,

wenn jemand 

rein gar nichts 

dafür tut, 

um eine Beziehung 

aufrecht zu erhalten. 

Es ist keine Liebe, 

wenn man selbst nichts gibt, 

sondern nur nimmt,

nimmt,

nimmt. 

Es ist keine Liebe, 

wenn man alles als Selbstverständlichkeit 

ansieht,

den anderen wie Dreck behandelt 

und davon ausgeht, 

dass der andere trotzdem immer 

wieder ankommt. 

Es ist keine Liebe,

punkt.

Ich weiß nicht, 

was alles noch passieren muss, 

dass ich endlich wegen dieser Aussage

meine Beine 

in die Hand 

nehme 

und anfange

zu rennen.

Weg rennen.

Weg

von

dir

und 

deinen Worten,

die mich dazu bringen sollen

bei dir 

zu 

bleiben. 

Ich find' deine Erscheinung vom Grinsen bis zur Kleidung genial.

 Wo kann man das kaufen? Eine Hand voll Vertrauen, der Glanz in deinen Augen. 

Sag mir, wo kann man das kaufen? Sich zusammen zu raufen und aufeinander zu bauen. 

Ich weiß nicht, wo.