Kein Ausblick auf Heilung

 

Meine Tage
bestehen
nur noch
aus Kraftlosigkeit,
Suizidgedanken,
Angst,
 Unsicherheit
und Selbsthass.
Jeden Tag
fällt es mir
schwerer aufzustehen.
Ich sehe in alles keinen Sinn mehr.
 Nicht mal in meiner Arbeit,
obwohl das eigentlich
 das einzige war,
wofür es sich noch gelohnt hat
aufzustehen.
Doch meine Stimmen
und meine Unsicherheit
 machen mir alles kaputt.
 Ich glaube nicht,
dass ich jemals
eine gute Erzieherin
 werde.
Ich bin so kreativlos.
Wer würde eine kreativlose Erzieherin
 schon einstellen?
 Ich frage mich,
 wie ich mein lebenlang
 arbeiten soll,
wenn mir dieses Jahr
 schon in den Knochen
 hängt
 und
 ich
 am liebsten
die Tage
 durchschlafen möchte,
weil mir alles zu anstrengend ist.
Mein Lebenslauf
 zeigt
schon
viel zu viele Lücken auf,
dass ich es mir
nicht leisten kann,
Monate zuhause zu bleiben.
Meine Zukunft
 erscheint mir so dunkel.
 Ich kann mich
 einfach nicht
 in zehn Jahren sehen.
 In zehn Jahren
 sehe
ich
 mich
unter der Erde.
Andere sehen
sich
in zehn Jahren,
 als Mutter,
verheiratet,
in einer eigenen Wohnung
und selbstbewusster.
Doch meine Zukunft
wird nicht
 so sein.
 Ich will keine Kinder.
Ich bin nicht
der Typ
von Frau,
die man heiraten möchte
und selbstbewusst
war ich noch nie.
Ich habe schon
 immer
 mit mir
und meinen Aussehen
 gekämpft.
 Zwar habe
 ich
mein Aussehen
 drastisch
verändert,
aber das hat alles nichts gebracht.
Ich fühle
 mich
immer noch
wie ein hässlicher,
 jämmerlicher
Elefant.
 Und wie soll sich das jemals ändern,
wenn mein Körper
mir ständig Streiche spielt?
Mein Körper
kann sich nicht
entscheiden,
 ob er
an
 einen Hungertot
 erleiden will
oder er sich
 bei Weight Watchers
 anmelden soll.
Meine Essstörung
 hat sich seit
dieses Jahr
 gewandelt.
 Jetzt
hänge
ich
zwischen
 hungern und fressen.
 In meinem Prinz Pi Beutel
 verstecke die Lebensmittel
  für meinen heimlichen Fressabend.
So wie früher
 als ich
 unter meinem Bett
meine geklauten Süßigkeiten
 vor meinem Eltern
versteckt habe.
Ich fühle mich an den Anfang
 von meiner Essstörung zurück versetzt,
 wo ich ständig versucht habe
 meine Mahlzeiten zu kürzen,
um dann am Wochenende
die Brötchen im Keller
 in mich
 rein zu stopfen.
Die Abführmittel
 stapeln sich
 und ich
wundere mich
 mit jedem Tag,
wie mein Magen
 das nur aushält.
Wenn ich an Magenkrebs
 irgendwann sterbe,
würde mich das
kein Stück wundern.
 Mein Magen
kennt
 einfach
keine normale Portionen.
Ich habe einfach kein Maß
dafür
und entweder
 habe
 ich
Magenschmerzen
 wegen dem vielen essen,
oder wegen den hungern.
Ich weiß noch,
wie meine erste Therapeutin
 die ganze Zeit dachte,
 ich hätte Bulimie,
was früher überhaupt nicht stimmte,
doch jetzt
erkenne ich Merkmale
 davon
 in meinen Verhaltensweisen
 und das macht mir Angst.
Mit Magersucht
 zu leben
ist schon anstrengend genug.
 Wie soll ich
dann noch
mit dieser Erkrankung
 klar kommen?
 Ich pack nicht
noch
 eine psychische Erkrankung.
Die Angststörung,
die letztes Jahr
 noch dazu
gekommen ist,
 machte mich zu einen Wesen,
was gar nichts mehr packte,
ohne Tavor.
Und gegen Bulimie
 kann man
 keine Tabletten schlucken.
Niemand
 kann mich
davor schützen
und das ist das schlimmste.
Ich kann niemanden
 von meiner Vorahnung erzählen.
Wer würde mich schon ernst nehmen?
Ich bin viel zu einsam
und wortlos
 um dafür
 die richtigen Worte zu finden.
Ich bin ein Bündel
voller psychischen Störungen
 und einer Persönlichkeitsstörung.
Ein Blick auf meinen Diagnosen
und ich könnte kotzen.
Ich fühle mich,
als wäre ich an mein Limit angelangt.
Ich weiß nicht mal mehr,
wie ich die nächsten Tagen überstehen soll,
ohne mich
in irgendeiner Form
selbstzuverletzen.
Das Leben
ist
ein
einziger Schmerz
und mit jedem weiteren Fehler,
die ich mache,
wird das Gefühl
noch
stärker,
einfach
einen Schlussstrich
zu ziehen.
Ich rede nie darüber,
doch ich glaube,
aufgeben hilft.
Und du weißt, irgendwann geht der Moment vorbei,
 dabei wollte ich doch Unendlichkeit.

I’m homesick for arms that don’t want to hold me

"Ich möchte so ein Leben nicht mehr führen.", 

flüstere ich leise. 

Ich flute mein Bett

 mit Tränen 

und wenn ich nicht

 so kraftlos 

wäre, 

würde ich um mich schlagen. 

All das

 woran 

ich

 mich 

die letzten Monate 

 festhalten konnte, 

verschwindet mit jedem Tag mehr. 

Es ist wieder ein ewiger Fall. 

Als das mit meinem Wunderkind 

zu Grunde ging, 

konnte ich mich noch

 an meinem Todesgewicht 

festhalten, 

aber ich bin zu einem Elefant geworden. 

Also kann ich mich 

nicht mal mehr

 an meine Knochen

 festhalten. 

Ich wünschte, 

ich könnte mich 

in meinem Zimmer 

einschließen 

und mich nur von Alkohol 

ernähren. 

Ich will nichts mehr essen, 

nur jahrelang schlafen

 und mich betäuben. 

Alles kommt wieder hoch 

und ich spüre einfach, 

dass das alles 

nicht mehr

 lange

 gut 

gehen

 wird. 

Ich werde einsam

 enden 

und 

wieder 

die Isolation

 als meinem besten Freund 

ansehen 

und

 mit ihm

 durch 

Stille 

kommunizieren. 

Ich kann mich

 nicht mehr 

lange 

 an dir 

festhalten, 

dafür 

stehen

 so viele 

ungesprochen Worte

 zwischen uns. 

Bald wird mein neustes Tattoo

 auf meinem Oberschenkel 

auch zu dir passen. 

"Dein Geruch war meine Heimat."

 Die Betonung liegt auf war.  

Alles was wir haben

 und 

hatten

 ist bald Vergangenheit. 

Eine bittere Erkenntnis, 

die mich zum weinen bringt. 

Aber wie lange

 soll 

ich 

das alles

 noch 

versuchen 

zu retten,

 wenn du nur stumm daneben stehst, 

 und meine Taten keine Blicke würdigst? 

Ist das alles noch was wert?  

Verdammt, ich weiß es nicht. 

 Und die Welt dreht sich weiter 

und dass sie sich weiter dreht

 ist für mich nicht 

zu begreifen, 

merkt sie nicht, dass einer fehlt?

Ich träume jede Nacht von einem Trümmerfeld in dem jemand lebt. Dann seh ich, das bin ja ich selbst.

Februar, Februar,
was für ein Monat.
Seit Jahren
 kann ich diesen Monat
 nicht leiden.
Seit Jahren
quälen mich diese schaurigen Momente,
die mir ständig die Sicht nehmen
und ich merke
 wie ich mit jedem Mal
 trauriger werde.
So viele Wolfsmomente
schlagen auf mich ein.
Ein Grund
mehr den Valentinstag zu hassen,
da ich vor Jahren
diesen Tag
 mit einem Wolf
 geteilt habe.
 Noch schlimmer ist,
dass dieser Wolf
immer noch
 in meinem Leben
herum läuft
 und mit jeder weiteren Nachricht
mich zu einen Treffen
 drängt.
 Ich weigere mich ständig,
doch es wird einen Tag kommen,
wo ich ihn sehen muss,
damit er endlich locker lässt.
 Ich will ihn nicht sehen.
Ich weiß ganz genau,
dass er irgendein
abfälliges Kommentar
über mein Gewicht ablässt,
da ich seitdem
wir uns das letzte Mal gesehen haben,
glaub ich,
zugenommen habe.
Noch schlimmer ist
der 24. Februar.
Das Wochenende voller Schmerzen
und Würgegriffe.
Ein Montag
voller Scham
und Selbsthass.
Nun kommt noch dazu,
dass letztes Jahr
genau in dieser Zeit
 mein Papa
herausgefunden hat,
dass meine Mama
ihm fremdgeht.
 Diese Nacht werde ich nie vergessen.
Wie völlig hilflos
ich
mich
 gefühlt
 habe
 in der Angst,
dass mein Papa
 mich
mit
 ihr
alleine
lässt.
Ich habe mich gefühlt,
 als wäre ich wieder 5 Jahre alt.
Klein, verlassen und ohne Macht.
Nun ist in ein paar Monaten
 das Trennungsjahr durch
 und mein Papa
 ist
 dann
endgültig geschieden.
 Dann bin ich offiziell ein Scheidungskind.
Wie ich diesen Ausdruck verabscheue.
Die Sorgenfalten
von meinem Papa
werden immer mehr,
da er die Hälfte
 von seinem Geld
an eine Frau abgeben muss,
die all seine Gutmütigkeit ausgenutzt,
beschmutzt
und in den Dreck gezogen hat.
 Ich vermisse meine Mutter nicht,
 vor allem nicht,
 wenn sie mich
 ständig unter Druck
setzt
und sie auf die Tränendrüse
 drückt
 nur um mich zu manipulieren.
Sie denkt,
 sie könnte so eine Show abziehen
und ich könnte ihr verzeihen.
Ich weiß nicht mal,
ob ich ihr jemals verzeihen kann.
Ihre narzischtische Züge
unterdrücken mich. 
Nun gibt es auch noch M.
Wir sind nun
 seit einem Jahr zusammen
und treffen uns
ab Sommer
 schon zwei Jahre.
Ich weiß nicht
 wie ich darüber fühlen soll.
Ich weiß nicht
 wie es mit uns weitergeht.
Ich weiß nur,
dass ich bei ihm bleiben möchte.
Auch wenn mir Leute sagen,
dass ich eine Person verdient habe,
 bei der ich auch weiß,
dass sie mich liebt.
Doch
wir
bekommen
meistens die Liebe,
wo wir denken,
dass wir sie verdient haben.
Also in meinem Fall keine Liebe.
Nur ein lustiges
und wärmendes
zusammen sein,
Nähe spüren,
 Drogen nehmen,
viel rauchen,
viel trinken
 und
 vielleicht
 ein Hauch von Gefühlen.
Mehr hat M. nicht
und um ihm nicht
 zu verschrecken,
muss ich die Welle
an Gefühlen
unausgesprochen
 lassen.
Wäre leichter,
 wenn er nicht wüsstest,
dass ich ihn liebe.
Doch man kann Worte
 nicht ungeschehen
 machen
 und ich kann nur hoffen,
dass er irgendwann
solche Gefühle
zulassen kann.
Aber ob das dann
mir
zugute
 kommt
 oder einer anderen Frau,
weiß ich nicht.
Jahrelang konnte ich ohne Liebe leben,
doch
jetzt
wo die Gefühle so stark sind,
 kann
 ich
 sie
nicht mehr ignorieren.
Die Wut
hat sich
wieder tief in mir versteckt,
 doch die Enttäuschung ist noch da.
Ich brauche irgendein Zeichen.
Irgendein Zeichen,
dass ich weitermachen soll.
Aber ich bekomme
 nur ein Tritt
 ins Gesicht,
wenn ich sehe
 wie sehr sich Paare lieben
 oder wenn ich merke,
 dass dieses stark sein
 überhaupt nichts bringt
und ich wieder
weinend
 im Bett liege
und mein einziger Halt Drogen sind.  
Alle haben Liebe gegen Drogen getauscht. 
Nur ich kann im Moment von beiden nie genug bekommen.
 Ich bin zu gierig 
und deshalb 
ist 
alles
 was ich bekomme Verlustängste, 
Aggressionen 
und tiefe stumpfe Leere,
die mich anschreit. 
Fuck this hurts, I won't lie.
Doesn't matter how hard I try,
half the words don't mean a thing.
And I know that I won't be satisfied.

Ich weiß nicht was der größere Fehler ist, jetzt zu gehen oder zu bleiben

Mit Bier intus

 sitze 

ich

 bei meiner Therapeutin. 

Ich erzähle ihr, 

was die letzte Zeit 

alles passiert ist 

und als ich dann von M. anfange, 

fange ich an zu zittern

 und zu beben. 

Mein Herz 

schlägt viel zu schnell 

und mir ist gleichzeitig 

so kalt und warm. 

Wenn meine Therapeutin 

mich nicht ständig 

daran erinnern würde, 

mal ein und aus 

zu atmen, 

würde 

ich 

das 

vergessen.

Ich fühle mich so erbärmlich.

 Ich 

kämpfe 

so sehr 

mit den Tränen,

 dass es mich anstrengt.

 Meine Trauer 

 vermischt

 sich mit so vielen Gefühlen, 

dass ich nicht mehr klar denken kann. 

Durch die Worte 

von meiner Therapeutin 

wird mir eiskalt bewusst, 

warum

 ich 

mich plötzlich

 so jämmerlich, 

verlassen 

und benutzt fühle. 

M. hat mir mit seiner Aktion 

das Gefühl gegeben, 

wie es die Wölfe 

und meine Mutter

 mir schon vorher 

vor die Füße 

gekotzt haben. 

Diese Gedanken, 

dass du mich nur benutzt hast

und mich wahrscheinlich 

nur deswegen

so 

lange

ausgehalten hast,

weil ich mich 

nie geweigert habe

und nie

um mich geschlagen habe, 

als du mir

viel zu oft

die Klamotten 

auszogen hast,

hört einfach nicht auf.

 Du hast mich mit deinem Lachen 

und deiner warmen Nähe, 

in dein einsames 

und dunkles Loch, 

 was wohl dein Herz ist, 

gelockt. 

Und jetzt wunderst du dich, 

warum ich voller Gefühle verrückt werde. 

Ich bin viel zu viel für dich. 

Du ziehst dich zurück 

und strafst mich

 mit deiner Stille, 

nur weil ich Worte gesagt habe, 

die dir nicht gefallen.
Die Worte von mir, 

haben dir wohl gezeigt, 

dass ich doch nicht so emotionlos bin, 

wie du angenommen hast.

Es war auch mein Fehler 

Ich habe dich 

im Glauben gelassen, 

dass ich so bin. 

Du

 möchtest 

mit 

mir 

immer noch Zeit 

verbringen, 

aber du tust nichts dafür. 

Ich gebe und gebe

 und nimmst und nimmst nur.

Du denkst dir gar nichts dabei,

 doch ich bin das alles so leid. 

Ich bin es leid keine wirkliche Rolle 

in deinem Leben

 zu spielen. 

Ich wollte auf uns bauen,

 damit wir auch

 noch 

eine Zukunft

 zu zweit haben. 

Aber du hast mich so sehr verletzt. 

All die Wunden, 

die ich mir selbst zugefügt habe,

 sind ein scheiß Dreck 

dagegen. 

Ich könnte dich 

tagelang anschreien

 und die Wut 

würde trotzdem nicht vergehen. 

Ich frage mich so oft, 

wie er sich das alles so mit mir vorgestellt hat. 

Etwa 

das wir beide

  eine unverbindlich Beziehung 

haben. 

Es bloß nicht an die große Glocke hängen. 

Bloß

 nicht 

deiner Mutter 

davon erzählen.

Das könnte

schließlich 

vielleicht bedeuten, 

dass deine Mutter 

dich häufig

auf mich anspricht, 

was dir ja nur zu 

unangenehm ist.

Bloß die Gefühle

 nicht so sehr 

an dich ranlassen 

aus was für einen Grund 

auch immer. 

Ich weiß, 

ich bin schwer zu händeln.

 Ich bin viel zu impulsiv. 

Tanze bewusst vor dem Tod umher, 

damit er mich erwischt. 

Aber diese Seite

 habe

 ich 

vor dir

 nie 

raus gelassen. 

Ich habe die Dunkelheit versteckt. 

Sie war nur an meinen Narben sichtbar.

 Und selbst die 

hast du 

 kommentarlos hingenommen. 

Ich habe das Gefühl, 

dass wir beide 

eine komplette andere Ansicht haben, 

was Beziehungen angeht.  

Du hast nur Schiss, sagte meine Therapeutin. 

 Aber das habe ich doch auch. 

Ich habe dir so viel von mir gezeigt 

und jetzt wünsche ich mir, 

dass ich das doch nie getan hätte.

 Ich weiß nicht wie es weitergehen soll.

 Ich weiß gar nichts mehr, 

außer

 das mein Zigaretten und Alkohol Konsum

 gestiegen

 ist 

und meine Gefühle 

mich schwach 

und 

splitterfasernackt 

machen. 

Ich will nicht nur für dich ein Objekt sein.

 Aber ich muss mir eingestehen, 

dass dies wohl der Fall ist. 

Die Liebe scheint mich zu hassen. 

Sie schlägt bitter böse auf mich ein 

und ich liege weinend daneben. 

  Nun, ich war da und ich hab gesehen, was du getan hast.

Ich sah es mit meinen eigenen Augen.

Du kannst dir also dieses Grinsen verkneifen, 

ich weiß wo du warst.

 Es war alles ein Sack voll Lügen.

Man sieht die Verletzung nicht, aber der Schmerz wächst immer noch weiter.

Der Halt, an den ich mich klammere, er verhält sich berechenbar: Er hält inne und lässt mich angewidert los.

Ich kann immer noch nicht 

darüber schreiben, 

über das was mir 

die letzte Woche 

wiederfahren ist. 

Ich habe das Gefühl, 

wenn ich alles 

detailgetreu 

aufschreiben 

würde, 

würde 

ich

wie 

am
Donnerstag 

um 13 Uhr anfangen 

in Minutentakt 

ein neues Bier aufmachen

und keine Miene verziehen 

bei den vielen Schnaps

der meine Kehle 

runterläuft

oder

aus lauter Wut 

wieder eine Bierflasche 

in das alte Zimmer 

meiner Schwester 

werfen 

und 

mich 

extra 

an den Scherben

schneiden. 

Als wäre die letzte Woche 

nicht schon schlimm genug gewesen. 

Seit letzter Woche 

sind dieses Gefühle

der unfassbarer Wut 

und unstillbarer Trauer 

gewachsen

und mit jeder Minute, 

die verstrichen ist, 

hatte ich das Gefühl 

das mein Herz

immer dunkler wird

und meine Worte 

immer böser werden. 

Die vielen Drogen, 

die ich mir eingeschmissen habe, 

haben rein gar nichts gebracht, 

außer Halluzinationen, 

extremen Zittern 

und besorgten Blicke 

und Worte 

von meinem Papa. 

"Hast du irgendwas eingenommen?"

Ja, ich habe Tavor genommen."

Was für eine scheiß Lüge, 

aber wie kann 

  ich kann ich meinem Papa

erklären, 

dass ich den Alltag

und vor allem 

mich selber 

ohne Drogen 

nicht ertrage? 

Das ich seit Jahren 

mich nur noch 

von Monat zu Monat 

schleppe

und mein Herz 

drei Kreuze macht, 

wenn ich mich 

nicht umgebracht habe? 

Ich hätte niemals gedacht, 

dass ich mir

 jede Woche 

mehrmals chemische Drogen

einschmeisse. 

Aber irgendwann 

hat mir der Alkohol 

nicht gereicht. 

Ich brauchte mehr Betäubung,

mehr Kontrollverlust, 

mehr Gedankennebel 

und nun sitze ich hier 

und meine Hände 

zittern 

seit Stunden, 

weil mein Körper 

mir einreden will, 

dass ich ohne 

den scheiß 

nicht mehr leben kann. 

In der letzten Woche

musste ich wieder feststellen, 

dass nicht jeder das gleiche Herz hat, 

wie ich, 

egal wie sehr 

ich 

das 

doch 

gehofft 

habe. 

Ich musste feststellen, 

dass mein Lieblingskerl

nun eine Person ist,

wo die Wut nur so 

in mir hochkommt

und ich kotzen könnte 

vor Enttäuschung. 

Ich war nie gut in Gefühle zeigen 

und habe immer gewartet.

bis der andere mir ein Zeichen gibt. 

Aber all deine Zeichen waren gelogen. 

All deine Taten 

sind 

für 

mich

nun

ein 

Dreck 

wert. 

Du scheinst doch 

ein herzloser Mensch zu sein,

der nur dann Gefühle bekommt,

wenn er zockt.

Was habe ich nur 

für einen Menschen 

in mein Leben gelassen?

Wie konnte ich so blind sein? 

Ich weiß,

Liebe macht blind, 

aber ich dachte,

ich sehe dich im richtigen Licht. 

Doch all diese
 Gedanken waren falsch. 

Die Bitternes in mir wächst 

und wächst. 

Meine Laune 

ist 

so 

dunkel

wie 

der 

Nachthimmel, 

wo keine Sterne zu sehen sind

Und sie wird immer dunkler

bei jedem 

doch so gutgelaunten Wort 

von dir. 

Alles ist gut, aber nie gut genug. 

Ich lass zu wenig los und viel zu viel zu. 

My Birthday breaks my bones and I laugh

Alle Jahre wieder

 kommt der Tag, 

den man wohl meinen Geburtstag nennt. 

Schon wieder

 bin ich

 ein Jahr

 älter geworden.

 Ich bin älter geworden,

 ohne das Gefühl zu haben

 mein Leben 

im Griff 

zu haben.

 Der Tag

 fängt 

viel zu früh an

 und als mein Papa 

mich

 mit einem Geburtstagsständchen

 weckt, 

muss ich kurz lächeln, 

aber

 die Müdigkeit

 und die Dunkelheit

 schlägt 

mir bitter böse 

ins Gesicht 

und

 ich 

vergrabe

 mich noch tiefer 

in meine Einhorn Bettwäsche. 

Erst nachdem mein Papa

 noch zwei mal

 in mein Zimmer gekommen ist,

 versuche ich aufzustehen. 

Mein Papa

 hat mir im Wohnzimmer

 einen Geburtstagstisch 

vorbereitet.

 Eine Kerze leuchtet, 

Geschenke liegen

 auf den Tisch

 und 

einen Strauss 

voller roter Rosen

 blickt mir entgegen. 

Es scheint für die Außenwelt 

alles ganz schön zu klingen, 

doch ich habe die ganze Zeit 

das Gefühl

 weinen zu wollen.

 Ich will mein Papa

 seine Freude 

nicht versauern, 

also 

setze

 ich

 ein freundliches Gesicht auf.

 Als ich dann in der Kita bin, 

merke ich

 wie ich mich

 ein bisschen entspanne, 

wahrscheinlich auch deshalb,

 weil mir dann M.

 doch noch gratuliert hat.

In meiner Gruppe

ist alles 

 mit Einhörner

 dekoriert, 

da 

meine Kolleginnen 

wissen, 

wie sehr ich die doch mag. 

Ich bekomme eine Einhorn Krone aufgesetzt, 

dann singen alle Kinder 

aus der ganzen Kita

 für mich

 Happy Birthday

 und

 überreichen mir Geschenke.

 Ich muss meine Tränen zurückhalten

 und zum Schluss

 gibt

 es 

noch

 eine riesen großen Gruppenumarmung. 

Alles scheint so harmonisch, 

aber ich weiß ganz genau, 

Geburtstag in der Kita zu feiern,

 ist wie in einer Seifenblase zu leben. 

Du spürst keinen Schmerz, 

alles scheint so friedlich 

und 

deine Gefühle

 sind 

nicht

 erreichbar für dich. 

Doch als ich aus der Kita gehe, 

merke ich wie die Seifenblase platzt, 

da meine Mutter

 draußen 

schon

 auf mich 

wartet.

 Ich 

versuche

 an meinen 

gefälschten Lächeln 

fest zu halten. 

Sie redet und redet 

und ich wünsche mich

 einfach nur weit weg. 

Zuhause angekommen, 

hole ich als erstes 

die Sektflasche rauf, 

um ihre Worte zu ertragen. 

Sie möchte nichts trinken, 

also bleibt für mich selbst

 mehr übrig.

 Ich wünsche mir ein Joint her, 

damit ich den Rauch

 ihr 

ins Gesicht

 pusten kann 

und 

um innerlich

 ganz weit 

von ihr 

entfernt zu sein.

 Es scheint so, 

als würde ich mein Geburtstag 

mit jemanden vollkommen Fremden zu verbringen. 

Als sie dann noch damit anfängt, 

dass ich sie doch endlich mal besuchen soll, 

starre ich nur noch auf die Uhr 

und hoffe das die Zeit schnell umgeht.

  Die Sektflasche

 wird

 immer leerer

 und 

mein Herz 

füllt sich mit Alkohol.

 Als sie sich

 dann 

auf den Weg machen 

möchte, 

wird sie sentimental, 

fängt an zu weinen

 und sagt:  

"Ich liebe deinen Vater immer noch, 

aber ich habe 

das alles 

hier nicht mehr ertragen."

 Nach diesem Satz 

hätte

 ich

 sie 

am liebsten 

sofort 

rausgeschmissen. 

Aber der Alkohol 

hält mich davon ab 

und dann ist sie auch schon aus der Tür raus. 

Ich trinke den letzten Tropfen 

von der Flasche aus.

 Ich rauche 

gleich zwei Kippen nacheinander 

und ich schaffe es einfach nicht 

diesen Satz von ihr 

zu vergessen. 

Ich verziehe mich unter meine Einhorn Decke 

und höre so lange Musik 

bis mein Papa 

zur Tür 

herein kommt

Natürlich sage ich ihm nicht all die Sachen, 

die meine Mutter 

von sich gegeben hat. 

Das würde ihn nur verunsichern.

 Er hat genug zu kämpfen 

mit all dem. 

Als dann noch vor dem Abendessen 

meine Großeltern 

bei uns klingeln, 

bröckelt mein Fassade. 

Von dem ganzen künstlichen Grinsen 

tut mein Gesicht 

schon weh. 

Als dann 

noch eine

 nächste Sektflasche 

aufgemacht wird, 

trinke ich mein erstes Glas auf Ex

 und 

gieße mir schnell 

noch ein nächstes Glas ein.

 Ich habe heute mehr Sekt

 als Blut 

in meinem Venen.

 Schon wieder fangen

 sie von meinem Hund

 an zu erzählen 

und ich merke 

schon wieder 

wie ich meine Tränen 

zurückhalten muss. 

Dieses Thema

 ist wie eine offene Wunde, 

die keiner sieht,

 aber sie blutet ständig, 

wenn das zur Sprache kommt. 

Natürlich kommt

 wieder mein Kindheitswolf 

ins Spiel 

und 

ich gehe schnell aufs Klo. 

Da kann ich meine Tränen

 nicht zurückhalten. 

Ich weine und weine, 

aber ich habe keine Zeit 

für all die Tränen,

 deswegen

 setze ich mich 

wieder aufs Sofa. 

Nachdem meine Großeltern

 sich verabschiedet haben, 

fängt

 mein Papa 

an mir Sachen 

an den Kopf

 zu werfen

 und

 wieder 

fange ich an zu weinen. 

Ich kann es einfach 

nicht mehr 

aufhalten

 und ich sehe wie Tränen

 auf mein Essen tropft. 

Wir räumen den Tisch ab 

und 

ich gehe schnell

 eine rauchen.

 Aus eine Kippe 

wird zwei 

und um endlich aufhören zu weinen, 

verbrenne ich mir meine Haut. 

Der Schmerz 

lenkt mich

 leider nicht 

von der Traurigkeit ab. 

Ich hole mir noch zwei Bier

 und merke mal wieder 

das der Alkohol

 all das das

Dunkle nicht aufhalten kann. 

Ich weiß

 ganz genau

 warum ich meinem Geburtstag 

nicht mag.

 All die dunklen Gedanken

 kommen wieder zum Vorschein 

und schon wieder

 wird mir klar,

 warum ich nicht mal 16 Jahre alt

werden wollte. 

Auch wenn viele Sachen 

sich verändert haben, 

vergeht keine Woche 

an dem ich mir nicht wünsche, 

endlich tot zu sein. 

 Dies ist kein Abschied, denn ich war nie willkommen.

You will always fall in love, and it will always be like having your throat cut

Der Jahresanfang 

war so schön wie schon lange nicht mehr. 

Wir sitzen 

 zusammen gekuschelt 

auf deinem Sofa, 

schauen uns ein Horrorfilm an

 und ich kann nicht anders als verliebt zu grinsen,

 als du zusammen zuckst, 

als was gruseliges passiert. 

Als die Uhr null anzeigt, 

schauen wir uns kurz 

das Feuerwerk an 

und ich kann es nicht abstreiten

 mit dir am Fenster zu stehen,

deine Worte zu lauschen

und zu schauen 

wie der Himmel

hell erleuchet wird,

macht dieser, 

für mich, 

unbedeutender Jahreswechsel, 

wunderschön. 

Wir rauchen 

noch ein paar 

und 

wir trinken unser Bier aus, 

dann verabschieden wir uns, 

weil du in ein paar Stunden arbeiten musst. 

Der Abschied

 fiel mir so schwer, 

du lässt mich nicht los 

und ich will 

einfach nur 

bei dir bleiben.

 In dieser kleinen Wohnung 

mit der Panda Decke

 fühle ich mich so heimisch. 

 Deine Worte 

sind Honig

 für 

mein kaltes inneres. 

Mit der Angst 

im Beutel

 gehe ich nachhause.

 Schließlich 

weiß ich 

was vor Jahren 

an Silvester passiert ist.

 Heute ist keine Zeit für Übergriffe, 

nein nein nein. 

Obwohl ich so Angst habe, 

gehe ich langsam nachhause.

 Ich will nicht in das Haus gehen 

und noch stärker, 

dass zu Gefühl haben, 

dich zu vermissen. 

Kurz vor meinem Haus 

setze

 ich 

mich 

auf eine Mauer 

und schreibe ihm. 

Er schreibt 

so schöne Sachen 

wie:

 "Danke das du dieses Jahr die ganze Zeit an meiner Seite warst.

 Du bedeutest mir viel, das sollst du wissen." 

 Als ich diese Zeilen lese, 

kriege

 ich 

mich

 nicht mehr 

ein vor Freude 

und rauche im Minutentakt. 

Es fängt an zu regnen, 

aber das ist mir ganz egal. 

Deine Worte hallen nach 

und

 irgendwann 

schaffe ich es

 mich aufzuraffen 

und in mein Zimmer zu gehen. 

Ich lege mich erst um 6 Uhr schlafen, 

weil ich dieses warme Gefühl nicht verlieren möchte.

 Ich weiß, 

ich hatte schon

 sehr viele schöne Momente

 mit ihm, 

aber dieses ganze Wochenende

 hat mir noch mehr gezeigt, 

dass ich mehr Zuversicht 

in der Liebe haben sollte. 

Auch wenn die Liebe

 mich 

so oft

 enttäuscht hat, 

oder besser gesagt,

 habe ich die Liebe enttäuscht, 

weil 

ich

 es 

nie 

so richtig geschafft habe, 

ohne Angst und Panik 

eine Beziehung anzufangen. 

Und obwohl ich keine Fehler machen wollte, 

fand ich mich oft als eiskaltes Monster wieder, 

was sich eingeredet hat die Liebe zu hassen. 

 Ich habe 

nie

 wirklich 

die Liebe

 gehasst. 

Ich habe es gehasst, 

dass man nie weiß, 

wann die Liebe endet.

 Man kann noch so sehr eine Person lieben,

 aber Menschen 

sind unbeständig

 und aus einem "Ich liebe dich" 

kommt

 plötzlich

 Stille 

oder ein leises

 "Ich weiß nicht mehr ob das alles hier noch richtig ist."

 Leider muss ich mir eingestehen, 

dass ich meistens die Person war, 

die gegangen ist,

 aus Angst, 

dass ich nicht genug bin für die Person, 

die mir die Welt bedeutet. 

Ich gehe lieber, 

als verlassen zu werden. 

Ich brenne

 lieber

 in lauter Schuldgefühle deswegen,

 als ein Gespräch zu führen, 

wo ich in kalte Augen sehe 

und die Worte höre wie

 "Ich liebe dich nicht mehr."
Doch bei dir möchte ich nicht gehen 

und ich hoffe, 

dass sich diese Meinung nicht ändert. 

Weil ich dann ganz genau weiß, 

dass ich zum eiskalten Monster werde 

und wild um mich schlage, 

wenn du versucht, 

die Beziehung zu retten.

 Und das hast du nicht verdient.

Meine Rebellion ist an deinen Lippen zerschellt.