bones makes me strong †

this breaks my heart, again and again

Ich wechsel mich ab

mit

gegen

die Tischtennisplatte

schlagen,

weinen,

trinken

und

rauchen.

Ich krieg das alles

nicht aus meinem Kopf.

Ich wäre gerne

gedankenlos.

Ohne Sinn

und Zweck.

Die gestohlene Kindheit

raubt mir die Sinne

und ich weiß nicht

was ich dagegen tun kann

außer immer

stärker

gegen

die
Tischtennisplatte

zu schlagen.

Ich frage mich

wie

ich

all

die

Jahre

als Kind

ertragen

habe

ohne

mich

umzubringen.

Wenn ich zurückblicke

dann

sehe

ich

fast

nur

dunkle Momente,

die mir mein Herz

zerissen

haben.

Niemand kann mir

eine neue Kindheit

schenken

und

auch

wenn

ich

weiß

das

ich

froh

sein

kann

das

ich

jetzt

älter

bin

und

mich

der

Kindheitswolf

nicht

mehr

ungewollt

anfasst

kann

ich

nichts

anders

außer

weinen

und mich

selbstverletzen.

Wenn nicht so viel

auf den Spiel

stehen

würde

wäre

ich

jetzt

bereit

für den Tod.

Wie soll ich nun jeden Tag

aufstehen

ohne

nicht

daran

zu denken?

Wie soll ich das nächste mal

vor dem Kindheitswolf stehen

ohne anfangen

vollkommen durchzudrehen?

Ich finde keine Antwort darauf,

schlage weiter auf die Tischtennisplatte ein

bis

alles

sehr

schmerzt

das

ich

kraftlos

ins leere

starre.

Wenn jetzt jemand bei mir wäre

und mich anfassen würde,

würde ich glaub ich so laut

anfangen zu weinen

und um mich schlagen

bis ich keine Kraft mehr habe.

Ich frage mich

wie

soll

ich

jemals

Nähe von Männern

ertragen.

Wie soll ich jemals

die Nähe

von

Männern

genießen.

Wie soll ich eh richtig atmen können

obwohl

ein Kerl

mich

anfasst.

Auf all die Fragen

finde

ich

mal

wieder

keine Antwort.

Ich packe meine Sachen ein

und mache mich auf dem Weg nachhause.

Ich hab den Drang überall gegen zu schlagen

bis ich endlich nicht mehr darüber nachdenke

aber so viele Menschen begegnen mir.

Wenn die sehen würde

wie

ich

völlig

durchdrehe

würde

sie

mich

glaub

ich

die

Psychiatrie

zwangseinweisen.

Endlich bin ich in dem Haus,

wo ich wohne,

setzte mein lügenlächeln auf,

verziehe mich in mein Zimmer

verstecke mich unter meiner Bettdecke
und
schütte mich zu

bis

all

die

Bilder

Alkohol

verschwimmen.

https://www.youtube.com/watch?v=Ch19lxPSj_I

Ich hab mein Bier, meine Kippen und meine Worte mit dir geteilt obwohl ich weiß das meine Nähe das ist was dich am besten heilt

Du schreist mich an

und

für

ein

Moment

vergesse

ich

zu atmen.

Du wirst

immer lauter

und

höre

wie

gleichzeitig

bitterlich

weinst.

Mir kommen

gleich

lauter Momente

in den Sinn,

wo mich meine Eltern

ständig

angeschrien haben,

da ich plötzlich

zu einer Tochter

wurde,

die das Essen abdankt

und ihre Haut

zerschneidet

als wäre es Papier.

Ich höre dir immer weiter zu.

Ich kann dein schreien

kaum

ertragen

obwohl es nur durchs Telefon ist.

Ich weiß,

ich hab

all deine Hoffnungen

im Keim erstickt

doch ich wollte ehrlich sein.

Ich musste es tun

nach dieser Nacht,

wo du so viele Ängste

hervor

geholt

und mich ständig

berührt

hast.

Ich hätte

keine weitere Nacht

mit dir ertragen

können.

Du hast mich so verletzlich

gemacht

ohne

zu wissen.

Du wolltest

mir

nie

weh tun,

aber du hast

eines der schlimmsten Dinge

mir

angetan,

die du tun konntest.

Das könnte

ich

dir

nie

verzeihen,

selbst

wenn

eigentlich

ein lieber Kerl bist.

Deine Stimme verstummt

und

ich

sitze

leer

und leblos

auf

meinem Bett.

Unsere Zeit

ist

vorbei.

Entgültig.

Es tut mir leid

flüstere ich leise

in mich selbst

hinein

und nehme

ein großen Schluck

von meinem Bier.

Wenn ich eines kann

dann Menschen

enttäuschen

und gleichzeitig verletzen,

was für eine grausame Sache.

Was für ein grausames Ich.
https://www.youtube.com/watch?v=1EwiDC5EEWQ

is there a way to get away from this feeling

Du schlägst

dich

und

dich

plötzlich

fängt

mir die Angst

die Kehle

zu drücken.
Erinnerungen

überflutet mich.

Ich ertrinke darin.
Jeder neuer Schlag

zerreisst mich.
Zerreisst

all

das

gute

was

ich

dir

sah.

Mein verkorkster Verstand

sagt mir

die ganze Zeit.

dass du nichts dafür kannst,

das du schläfst

und nur zu viel Gras geraucht hast.

Trotzdem

schmerzt

grad alles so sehr.

Du hälst mich so sehr fest

das ich kaum atmen kann

und mir die Tränen

ins Gesicht schießen.

Ich fühle mich gefangen

und dieses mal nicht

in meinen eigenen Körper

sondern gefangen

in deiner Nähe,

deiner Gewalt

und in deiner Anwesenheit.

Ich versuche die ganze Zeit

mein Atem wiederzufinden,

doch ich verliere

mich

der

Dunkelheit,

wo jeder Atemzug

mein Tod

bedeuten

könnte.

Ich kann das alles nicht

ertragen,

vor allem

kann

ich

dich

nicht

ertragen.

Unzählige Minuten

vergehen

und

ich

habe

endlich

geschafft

mich

aus seinen Armen

zu befreien

und aus dem Bett

zu kriechen.

Ich krieche

auf dem Boden

und schaffe es grad so

mich zur Wand

hin zu bewegen.

Er schlägt

weiter

sich

und

ich

bin so froh

mich davon

befreit

haben.
Stundenlang

verbringe

ich

in voller Angst

auf dem Boden.
Ich wünschte,

ich könnte

meine Mama

anrufen.

Ich wünschte,

ich wär hier weg

oder tot.

Nichts anderes erscheint

grad

Sinn.

Hätte ich

eine Knarre

würde ich

nicht

zögern
und den Abzug
drücken.

Vielleicht übertreibe

ich

aber

dieses Gefühl

der bedrohlichen Nähe

kann ich kaum

noch

ertragen.

Ich will nie

wieder

entblößt

werden.

Ich will

nie

wieder

von

jemand

so berührt

werden,

dass ich

mich

am liebsten

umbringen möchte.

Ich habe die ganze angst so satt.

Ich habe mein ganzes Leben so satt.
Plötzlich höre ich eine Stimme.

Er ist wach geworden.

Mein Herz schreit

alles in mir schreit.

Bitte beweg dich nicht.

Komm ja nicht zu mir.

Bitte bitte bitte bitte.

Doch meine ganzen Bitten

bringen nichts.

Er kommt zu mir,

nimmt mich in den Arm

und zieht mich ins Bett.

Er legt sich so nah

an mir ran,

küsst mich

auf

dem

Kopf

und

merke

wie

sich

alles

zusammen zieht

und

wieder

ein

erbärmliches

kleines Reh werde,

was angefahren wurde.

Wenn mich

jemand

fragen

würde

was für mich

der Tod

bedeutet

dann

würde

ich

sagen,

dass

solche Momente

all

das lebendige

mir

tötet.

All die Momente,

die ich mich

gewehrt habe

und es nicht ernst

genommen wurde.

All die Momente,

wo mich Menschen

mich immer wieder berühren

selbst dann

wenn

sie

wissen,

dass

ich

das

alles

nicht ertrage

oder

als

ich

über 6 Jahre

von den gleichen Menschen

misshandelt,

missbraucht

und

innerlich

kaputt

gemacht

wurde.
Nach all den Jahren

voller Missbräuchen

ist mein Körper

zu einen dreckigen

etwas

geworden,

was ich selbst

durch hungern

nicht

reinigen

kann.

Die einzige,

bei der keine Berührungen

geschmerzt hat

ist

weg

und nun

jetzt

weiß

ich

nicht

mehr

wie

ist

gewollt

berührt

zu werden.

Ich hause

Dreck,
verdränge,
trinke,
selbstverletze mich,
da ich anders
meine Existenz
nicht
mehr ertragen kann.

https://www.youtube.com/watch?v=3Unyn5f6-xA

Dabei war ich am Ende gar nichts mehr, außer am Ende

Ich wache auf und merke diese Schwere auf meinen Schultern. Ich schaffe es nicht aufzustehen. Alles drückt mich noch tiefer in mein Bett. Unter meiner Decke kann nichts schlimmes passieren. Daran denke ich solange bis ich es mir schließlich glaube. Nach Stunden schaff ich es den schrecklichen Traum ein bisschen von mir abzuschütteln und mich aus meinem Bett zu bewegen. Alles hier ist so dunkel. Mein Herz strahlt nicht mehr. Mein Herz freut sich nicht mehr auf den neuen Tag. Mein Herz ist totgestrampelt von dem ganzen Dreck der mich umgibt. Ich schaffe es nicht mal richtig mich im Spiegel zu betrachten. Ich schaue schnell weg. Ich will meine verdammte hässliche Fresse nicht mehr sehen. Selbst diese paar Schritte zum Bad sind so anstrengend, dass ich mich gleich wieder in meinem Bett verstecke. Ich wollte heute rausgehen. Ein wenig umher laufen, ein bisschen Alkohol kaufen und an irgendeinen ruhigen Platz lesen doch allein bei der Frage, was ich dann anziehen soll überfordet mich. Jedes noch einzelne Kleidungsstück erinnert mich entweder an dich oder ich kann es nicht anziehen, weil ich mich darin nicht ertrage. Alles überfordet mich. Allein auf der Frage wie es mir geht kann ich nicht antworten. In mir herrscht so viele Leere, Traurigkeit, Dreck und Schmerz das ich das nicht in Worte fassen kann. Jedes Lächeln ist so voller Lügen. Ich hause in der Isolation. In der Stille, die mich auf langer Zeit verrückt macht, doch dagegen anzukämpfen fällt mir jegliche Kraft. Alle Worte scheinen nicht mehr meine zu sein. Die letzten Monate zerren an meinen Knochen. Ich habe das Gefühl, dass ich alles was mir wichtig war, verloren zu haben und nur weil ich so bin wie ich bin. Ich will nicht mehr ich sein, doch ich selbst ist grad alles was ich habe. Ich weiß nicht mehr was richtig und was falsch ist. Der Tag besteht nur noch aus Selbsthass, Stille, weinen, trinken und noch viel mehr trinken. Jeder Blick auf mein Körper kann ich nicht ertragen. Die Stimmen schreien so laut bis ich kampflos aufgebe und nichts esse. Selbst wenn ich nichts kann, kann ich zumindest noch hungern. Das ist nicht viel aber wenigstens etwas. So sehr wie ich die Essstörung auch hasse, ich kann sie einfach nicht abschütteln wie ein lästiges Insekt. Auch wenn es mein Tod bedeutet lass ich sie nicht los. Ich habe so gut wie keine Ziele mehr auf was ich hinarbeiten kann außer meinen Tod.

Wer sterben will kann nicht zum essen gezwungen werden.
https://www.youtube.com/watch?v=T-y_0Hmgdec

Life is what killing me. I hate the fact that I'm alive

Die Sonne

kämpft

sich

durch

die

dunklen Wolken.

Ich setze mich

auf einen

abgelegenen Platz,

wo ich alles

von den Skaterplatz

im Blick habe.

Ich hole mein Buch raus,

öffne mein Bier

und genau

dann

kommt

ein Kerl zu mir

und fangt an mit mir zu reden.

Ich sehne mich nach Stille

um endlich mal

wieder

das Buch

anzufangen.

Er war Afrikaner
und

sprach nur ein fetzten Deutsch

deshalb verstand ich ihn kaum.

Am Anfang war er noch ganz nett,

fragte mich was ich so mache,

wo ich wohne,

wie ich heiße

doch

als

mich

plötzlich

fragte

ich

einen Freund

hätte

wurde mir

ein bisschen

mulmig zumute.

Ich verneinte

und

fragte

immer

wieder

wieso.

"So eine schöne Frau

kann doch nicht

kein Freund habe.",

sagte er mir

und ich fing an

nervös zu lachen.

Die Angst

klopfte bei mir an.

Zum Glück spürte

ich

sie

nur

gestämpft

da ich ein paar Pillen tavor

intus habe.

Er redete immer weiter

obwohl

ich

versuchte

weiterzulesen.

Ihm störte das gar nicht.

Ich war so vertieft

der

Angst
gefangen,

dass ich ein Teil

seiner Worte einfach nicht

hörte.

Doch plötzlich

fing

die

ganze Zeit

an über Sex

zu reden.

Die Panik schrie

in mir,

schlug die ganze Zeit

gegen

mein Kopf

renn weg

Dann fing

er
an
mich
immer wieder
zu berühren.

Obwohl es nur

auf meinem Oberschenkel war

und mein langer Rock

alles verdeckte

schmerzte jede Berührung.

Mein Herz

schlug Alarm

und ich hatte die ganze Zeit

das Gefühl

das

ich

zerbrechen

würde,

wenn er mich noch

einmal anfasst.
Ich will
mich
so
tief
in
mir
verstecken
das
mich
niemand
mehr
sieht
und mich
niemand
mehr anfassen kann.

Er fing weiter an

mir seine

Sex Geschichten

zu erzählen

als endlich

sein Handy

klingelte

und er

seinem Kumpel

ging.

Innerlich

war

ich

immer

noch

am zittern.

Exte das ganze Bier hinunter

und wartete auf das hohle stumpfe Gefühl

des angetrunken sein

aber es kam

nicht.

Ich machte

ein weiteres Bier

auf,

wollte weiterlesen

doch ich konnte mich

einfach

nicht mehr

darauf konzentrieren.

Die Angst schrie

meine Sinne taub.

Ich konnte hier nicht mehr bleiben.

Ich verließ diesen Ort

so schnell es ging

doch das
ekelige Gefühl

ließ

nicht

nach.

Alles an mir

empfand

ich

als

ekelig.

Mein Körper

ist mehr

was

ich

ertragen

könnte.

Nur das stumpfe leere Gefühl

im Magen

war eines der guten Sachen

meines Tages.

Ich stieg in den Zug

und wünschte

mich

einfach

nur

aus

meinen

Körper

raus.

Ihn jeden Tag

aufs neue

zu ertragen

fällt

mir

immer

schwerer.

Die Essstörung

spielt

ein

Spiel

mit mir.

Es ist ein Albtraum

dieses Spiel

mit einem geschändigten Körper

zu treiben.

Wer stirbt als erstes?

Du oder ich?

Und auch wenn die Erkenntniss

grässlich ist,

weiß ich

das

ich

die erste

bin

die bei

diesem Spiel

gewinnt.

https://vimeo.com/103493944

Die ganze Fassade fällt wie ein Kartenhaus in sich zusammen

Noch gestern

schrieb

ich

von

Hoffnung

und nun

fühle ich mich

toter

und

trauriger

den je.

Ich reiße mich

die ganze Zeit

zusammen

aber würde

liebsten

meine Schüssel

mit

tränen

der trauer

und der verzweiflung

füllen

anstatt

mit Salat.

Du siehst

widerlich

glücklich

aus
auf dem Bildern

das

ich

schreien

könnte.

Niemals

wollte ich mehr

sowas

fühlen.

Ich habe wirklich gedacht,

ich müsste nie wieder

diesen ganzen Schmerz

der Liebe fühlen.

Ich dachte echt

mit dir könnte alles besser werden.

Nun hast du mich

in diesen ganzen Dreck

alleine gelassen.

Du bist gegangen

und hast mich

gleich

ausgetauscht.

Ich bin so verdammt

ersetzbar,

dass hast du mir jetzt

mehrmals gezeigt.

Diese Erkenntnis

mach mir Angst

lässt mich würgen,

und

mich zusammenkauern

wie ein kleines Kind.

Ich fange wieder an

gegen die Wände

zu schlagen.

Kann nicht aufhören

bis ich meine eine Hand nicht mehr

bewegen kann.

Mein Handgelenk

schillert in blauen
und roten Farben

und nun kann ich die Tränen

nicht mehr aufhalten.

Ich wollte niemals mehr

sowas

fühlen,

ich wollte mich niemals

so verdammt ersetzbar fühlen.

Doch nun fühle

ich

dieses

Gefühl

stärker den je.

Das Gefühl

lässt

mich

seit Tagen

nicht

mehr

los.

Ich bin darin

gefangen

und ich weiß

nicht

wie

ich

mich

jemals

davon

befreien

kann.

https://www.youtube.com/watch?v=ETQ4QxYNM8k
It's like an avalanche I feel myself go under

I broke my rules for you

Vollgedröhnt

mit tavor

sitze

ich

vor dir

und merke

wie ich mich

verdammt

wohl

in deiner Anwesenheit fühle.

Sie fragt

ich

bereit

bin,

und ich bejahre.

Wir gehen ins

Badezimmer

und ich fange an

mein Pullover

und mein Tshirt

auszuziehen.

Panik drückt mir meine Kehle zu

und ich muss

mir tausendmal sagen,

dass du ein Mädchen bist

und du mir niemals was tun würdest.
Du behandelst mich
nicht anders
obwohl
dich
meine
ganzen
Narben
anstarren.
Du schenkst mir
das gleiche lächeln,
wie als du meine Narben
noch
nicht
gesehen
hast
und
dafür bin ich dir

so verdammt

dankbar.

Sie nimmt meine Brust

in die Hand.

Die Berührung ist so

zärtlich.

Niemand hat mich je so

liebevoll behandelt

wenn

ich

nackt

oder halb nackt

vor ihnen stand.

Die Erkenntnis ist traurig.
Ich hätte am liebsten

leise in mich hineingeweint

doch

plötzlich war

das Piercing

schon drin

und du fragtest

ob bei mir

alles okay sei.

Ich nickte,

zog mein Top

wieder an

und dann
rauchten
wir

erstmal

einen
und dann noch
einen,
bis mein Kopf
völlig in Nebel
versinkt.

Schütte ein Bier

hinterher

und

ich

fühle

mich

schwerelos.

Drogen

sind

meine

Freunde

geworden,

aber in genau diesen Momenten

merke ich das es mehr Menschen

gibt

als

meine Ex.
Es gibt so viele anderen Leute,

den ich nichts beweisen muss.

Ich muss endlich

nicht

mehr

der Mensch

sein,

der ich vor den Augen

anderer sein soll.

Ich schaue R. noch mal an

und spüre

das

mein

gebrochenes vertrauen

langsam wieder Hoffnung spürt.

Vielleicht kann ich irgendwann

wieder leben

und lieben.

Vielleicht kann ich irgendwann

mehr sein

als

nur

eine

dunkle Schande.
Vielleicht fühle ich mich
irgendwann
nicht mehr
so splitterfasernackt
obwohl ich Klamotten trage.
Vielleicht kann ich endlich
all das Grauen meiner Kindheit
akzeptieren.
Vielleicht bin ich irgendwann
mehr
als
ein
stummes
missbrauchtes
Elefantenkind.

https://www.youtube.com/watch?v=uh8v0NuZNec

Oh mein gott, dass ist jetzt mein 300. Blogeintrag auf meinem Blog. Wenn ihr irgendwelche Anregungen habt, Kritiken oder Wünsche dann schreibt sie mir bitte. Mein Blog gibt es schon fünf verdammte Jahre. Das ist alles so heftig. Ich danke euch für ihrem Support. Ohne euch hätte ich das schreiben wohl aufgegeben.
Passt auf euch auf. Ich denke an euch.