It's getting harder and harder to breathe

Ich schreie in mich rein 

"Ich möchte nicht geboren sein."

Aus unterdrückter Wut 

zertrümmre 

ich 

meine Lidschattenpalette, 

volle Rasierschaumdosen 

und einen Aschenbecher. 

Ich verfalle 

in lauter Panik, 

dass selbst das Wort

Panikattacke 

nicht das beschreiben kann, 

was ich durchlebe. 

Ich verbrenne mich 

und 

ich warte 

auf den Schmerz, 

der meine ganzen Gedanken 

wegätzt. 

Doch ich sitze 

immer noch hier

mit Wut 

im Bauch 

und kotze 

in mich herein. 

Der nächste Tag

bereitet 

mir Horrorgefühle 

und 

die Übelkeit 

durchschwemmt 

meinen ganzen Magen. 

Hier alleine zu sein 

in dem Haus 

voller Geister 

macht 

mich 

zu 

ein Wesen, 

was ich schon 

immer gehasst habe. 

Alles um mich herum 

fühlt 

sich 

nicht 

real 

an. 

Ich will wieder 

in die Stadt 

voller Berge, 

in ihre Arme fallen 

und endlich 

meinen Atem 

wiederfinden, 

den 

durch 

meine ganze Panik 

verloren habe. 

https://www.youtube.com/watch?v=Bybm2nh02X4

Ich bin so müde. Und die Zeit. Sie flüstert vom Schweigen.

Ich kann mich besinnungslos trinken, 

bis ich das Gefühl habe,

 ich müsste mich bei allen Menschen entschuldigen, 

dass ich in ihren Leben getreten bin.
Ich kann so viele Drogen nehmen, 

bis ich nachts auf den Fußboden hocke 

und mich frage, 

ob ich überhaupt einen Grund habe zu leben.
Ich kann so viel hungern, 

bis ich den Geist im Spiegel 

nicht mehr erkenne.
Ich kann so lange in alten Erinnerungen leben,

 bis mir meine Gegenwart unreal vorkommt.
Ich kann mir

 wieder Wunden in meine Haut schneiden

 und mich fragen, 

wann ich endlich den Schmerz spüre, 

den ich verdient habe.
Ich kann wieder die Panik 

in meinen Venen spüren, 

bis alle Männer aussehen 

wie die Wölfe,

 die mir meine Würde genommen haben.
Ich kann so oft in der Therapie sitzen

 und über heraus gekotze Gefühle sprechen,

 bis mein Inneres sich völlig taub und leer anfühlt.
Ich kann so oft die Weihnachtszeit verfluchen, 

doch jedes Jahr 

kommt Weihnachten viel zu früh. 

Die ganzen Flashbacks kommen viel zu früh 

und zerfetzten mein Inneres, 

bis sich mein Herz anfühlt, 

als würde das Monster 

in mir mein Herz in Flammen setzen.
Das gebrannte Kind in mir schreit

 und ich versuche es mit Selbstzerstörung still legen.

 Doch in den Träumen 

suchen mich meine Ängste ein 

und ich spüre, 

ich kann nicht vor meinen Grauen weg rennen, 

egal wie schnell ich versuche zu rennen.

 Ich falle hin und ertrinke in alten Erinnerungen. 

https://www.youtube.com/watch?v=hiOjK992bPU

Tot oder nicht das ist hier die Frage

Ein Lebenzeichen:

Ich finde alte Erinnerungen in einer Box. Deine Worte hallen ewig nach. Irgendwo habe ich mich wohl geschnitten. Ich blute. Wie passend. Als würde ich mich jedes mal aufs neue an alten Erinnerungen schneiden. Ich rauche unsere Vogue Zigaretten, die nach Jahren noch in meinem kleinen Zimmer liegen. Ich bin betäubt von Kopf bis Fuß und weiß nicht wo du bist. Ob du mich hasst und mir den Teufel an den Hals wünschst. Verdient hätte ich es. Kein poetische Worte, nur Drogenbesetze Worte fließen aus mir heraus und ich fühle mich so klein.

Ich hör' die Schreie, wenn ich die Augen zu schließen wage. Ich saß Monate im Zimmer, wollt mit niemand' reden. Ich mein' wirklich Monate und keine miesen Tage. Ich hab' aufgehört mit allem, was mir je was gab. Jeder wartet auf den Tag, an dem ich endlich rausgeh'. Doch die Angst, sie übermannt mich, und ich hab's nicht in der Hand. Ich saß in diesem Raum und schloss mich ein, ich wollt' mit niemanden mehr sein.

Mit dem Herbst kam die Isolation, die sich an mir fest geklammert hat, wie das Dreck in meinem Inneren.  Ich kann sie nicht abschütteln und vergrabe mich in mein Bett.
Ich schaffe es kaum aus meinem Bett, trinke mich um den Verstand, rauche wie eine Verrückte und lass mir von der Magersucht meine Sinne vernebeln. Ich bin nicht richtig hier. Ich bin ganz weit weg, doch wo genau ich bin, kann ich auch nicht sagen. Die Drogen bringen mir keine Klarheit. Nur bittere Tränen und eine passive Haltung. Die Arbeit in der neuen Kita lässt mich jeden Tag kraftlos zurück, dass ich jedes Treffen absage. Ich ertrage keine Menschen, in meiner freien Zeit, um mich herum.
Ich enttäusche Menschen um mich herum, doch ich schaffe es einfach nicht aus mir selbst heraus.
 Ich bin verloren in mir selbst. Jeder Ausweg aus meinem verbitterten Ich entpuppt sich als Sackgasse.
Ich habe keine Kraft mehr. So hässlich das auch klingt. Ich komm aus meiner Isolation nicht heraus.
 Ich lasse mich selbst auf der Strecke und habe keine Verbindung mehr zu mir selbst.
 Lasst mich einfach schlafen. So lange bis dieses grässliche Gefühl endlich die Finger von mir lässt.

I'm so sick of me, wake up and hate to breathe. 

I'm the original loser. 

Some days I wish I was anyone else.

Unzählbar durchzechte Nächte bis ans Ende philosophiert. Für dich leg ich meine Hand ins Feuer. Mit dir geh ich bis ans Ende der Welt. Mit dir trotz ich jedem Ungeheuer. Dich geb ich nicht her. Das Leben ist ein Strom und ich schwimm neben dir.

Es fing langsam an und nun gehen wir mit einem Knall. Der letzte Abend in deiner Wohnung hat begonnen. Wir sitzen nah einander mit Pizza, Bier, Jägermeister und einem Horrorfilm vor uns. Vor zwei Tagen bin ich an der Trauer vor dem Abschied deiner Wohnung zersplittert, doch dann hast du mich mit deinem Angebot, dass wir den Abschied gemeinsam erleben, meine Splitter aufgesammelt und mich wieder zusammengefügt. Nun kann ich nicht aufhören dir in die Augen zu blicken und deinen Worten zu lauschen. Wie du von deinem Neuanfang, was die Schule betrifft, redest. So motiviert mit einem festen Ziel vor deinen Augen, habe ich dich noch nie erlebt. 

Du versuchst mir die Angst zu nehmen, wenn ich das erste Mal seit langer Zeit auf deine Mutter treffe. Ich denke an die Worte meiner Therapeutin: "Auch du hast eine liebevoller Mutter verdient. Vielleicht findest du eine Seite von M's Mutter, die du so unbedingt brauchst." Auch wenn die Angst überwiegt und ich in meiner Unsicherheit versinke, wird mir die Begegnung von M's Mutter bestimmt auf eine Art und Weise gut tun.

Wir hängen wieder in den alten Erinnerungen fest, wo wir zwei die Hauptrolle spielen. Wie wir die Vodka Flasche, die eigentlich deiner Ex Freundin gehört hat, zu zweit ausgetrunken haben und danach unserem Filmriss und den Kater unseres Lebens hatten. Wie wir die Halloweenparty deiner Exfreundin crashten, wo ich das erste Mal deine Nähe gesucht habe, was deiner Exfreundin gar nicht gefiel. Oder als wir zusammen bei Rock am Ring waren und du wieder meintest, dass ich selbst in meinen weiten T-Shirts und ohne Schminke attraktiv bin. Wie du nach Jahren wieder Kontakt gesucht hast und sagst, dass du ohne meine Unterstützung diese schwere Zeit nie überstanden hättest. Das es die beste Entscheidung deines Lebens war wieder Kontakt zu mir aufzunehmen.
Ich kann es nicht leugnen, dass seine Worte mein Herz erwärmte. 
Er nimmt mich in den Arm und flüstert mir ins Ohr, dass er nicht möchte, dass das mit uns vorbei geht. Wir hören das letzte Mal Sxtn und Billie in deiner Wohnung und plötzlich sehe ich in jeder Ecke des Zimmers unsere alten Momente:

All die Erinnerungen, die mein Herz gleichzeitig bewusstlos schlugen und erwärmten. In dieser Wohnung haben wir Bierkämpfe ausgeschlagen, die meistens mit nassen Bierhaaren endeten. Dort standen wir stundenlang an der Heizung mit einem Joint in der Hand. Hier habe ich deinem Nachbarn aus dem Fenster gewunken, was du mir noch Jahre danach im Spaß vorgeworfen hast. In deinem Vier Wänden hast du mich gefragt, ob ich mir eine Beziehung mit dir vorstellen könnte. Hier hast du einen Neuanfang gestartet. Weg von deiner Ex Freundin, rein in ein neues Leben, wo ich ein fester Bestandteil war. In deinem Bett habe ich endlich wieder Sicherheit gespürt obwohl ich splitternackt war. Du hast meine Grenzen gewahrt und mich für meine Narben nicht verurteilt. Das war eine neue Erfahrung für mich. Mit einem Mann so nahe zu sein, ohne zu dissoziieren. Wie konnte ich mich dann nicht hoffnungslos in dich zu verlieben?
Hier habe ich dir eines meiner Lieblingsband gezeigt, die du nur notgedrungen und vielleicht auch, aus Gefühlen zu mir, gehört hast. Hier hast du mir mit leuchtenden Augen dein erstes Tattoo gezeigt und ich dir meine 3/4/5/6/7/8/9/10/11 Tattoos. Dort habe ich dich verflucht, gehasst, mich von dir distanziert und gleichzeitig immerzu geliebt. Hier hatte ich Angst vor dir, wenn du deine Aggressionen nicht im Griff hattest. In deinem Briefkasten habe ich dir ein Brief hinterlegt, der vor lauter Gefühlen nur so triefte. In deiner Wohnung saß ich neben dir mit Tränen in den Augen, blutenden Händen und lauter Trauer in den Herzen, als du meintest, du könntest diese Liebe, die
ich spürte, nicht genauso, erwidern. Ich wollte nie wieder in deine Wohnung gehen, doch die Sehnsucht die sich in meinem Körper angesammelt hat, hat mich leiten lassen. Geradeaus zu dir. Hier habe ich gelernt zu verzeihen und dich gleichzeitig für dein kaltes Herz zu verfluchen. Hier hast du mich in eine Falle gelockt und sie zu knallen lassen, bis ich vor voller Blut keinen Sinn mehr in dir sehen konnte. Dort hatte ich das Gefühl, dass du mich manipulierst mit deinem lieben Worten, nur um mich Tage später wieder in das eiskalte Meer des Schweigens zu ertrinken. Ich hatte Schwierigkeiten dir deine Worte zu glauben. Jedes deiner Worte waren gefühlt für mich nur Lügen, die du versuchst hast schön zu verpacken. Ich habe dich wochenlang nicht gesehen, aus Angst das du mich immer tiefer rein in den Käfig der toxischen Manipulation sperrst. 
 Aber trotzdem war ich deiner Leichtigkeit und unsere Vertrautheit verfallen. Ich habe mich dir wieder angenähert. Hier habe ich wieder gespürt, was es heißt einen Menschen selbst für seine nicht vorhandenen Gefühle zu lieben. Hier habe ich Todeswünsche an den Himmel gesendet und mich von Flashbacks verprügeln lassen. In deiner Wohnung habe ich mich um den Verstand gesoffen und endlose Kippen geraucht. Ich habe dich kotzen, schnarchen, lachen, stöhnen, reden
gehört, Das Zischen eines Bieres und wie sich langsam Luftschlösser neben uns aufgebaut haben.
Hier hast du mich so oft stark festgehalten, dass ich das Gefühl hatte, du könntest mich vor meiner dunklen Welt, allein nur mit deinen starken Armen, beschützen. Du hast mich hier ins Bett getragen, meine Hand gehalten und mein Bier verschüttet. Wir sind hier Arm in Arm eingeschlafen. Auf deinem Sofa haben wir so viele Stunden verweilt. Meistens betrunken oder high, übermüdet und voller Leichtigkeit. Dort habe ich dir Geschichten aus meiner Vergangenheit erzählt. Wie es war monatelang in der Psychiatrie aufzuwachen und den Sinn des Lebens nicht mehr vor Augen zu haben. Du hast mir deine Narben gezeigt und mir von deiner Dunkelheit erzählt, die meiner gleicht. Wir haben uns über unsere alte Schule lustig gemacht, die uns nur geschadet hat. Bei dir konnte ich leichter atmen und gleichzeitig bin ich fast an deiner Anwesenheit erstickt.
Hier bin ich nachts aus deiner Wohnung geschlichen, weil deine Nähe plötzlich Wunden auf meiner Haut hinterlassen hat. Mit deiner Wohnung verbinde ich so viel, dass es mich plötzlich ins dunkle Loch stürzen lässt. Wir werden hier nie wieder lachen, Bier trinken, betrunken noch ein Schluck Jägermeister nehmen und Morgens übermüdet unserem Kaffee trinken. Der Wunsch nach einer eigenen Wohnung wird mit jedem Tag stärker. Dort können wir neue Erinnerungen schaffen. Schöne oder Schlechte, lass es die Zeit entscheiden. Ich will für uns ein Raum schaffen, wo wir Wir selbst sein können. Wo du mich auslachst, weil meine Wohnung aussieht wie ein Schlachtfeld mit lauter Bierdosen in der Küche, Lichterketten und Bilder an der Wand.

Die Zeit rast unendlich und du hörst nicht auf mir Sicherheit zu schenken in all deinen warmen Berührungen. Wir können nicht aufhören zu lachen. Du streichst mir meine Haaren aus dem Gesicht. Ich befreie dich von deiner Asche auf deinen Klamotten. Du gibst mir so viel, selbst wenn du nur müde grinsend dich nicht bewegen willst. Die Uhr zeigt 5 Uhr morgens an. Wir rauchen die letzte Zigarette zusammen und ich brauche zig Anläufe um aufzustehen. Beim Abschied hältst du mich fest in den Arm und merke das die Trauer nicht mehr präsent ist. Ich winke dir zum Abschied zu und sehe auf dem Nachhauseweg wie die Sonne langsam aufgeht. Müde aber unfassbar glücklich laufe mit meiner Zigarette und atme Leichtigkeit aus und wieder ein. Noch nie hat sich ein Abschied sich zu etwas entwickelt, woran ich mich gerne Jahre später noch erinnern werde. Ich weiß nicht wie du es geschafft hast, aber der Abschied von deiner Wohnung schmerzt nicht mehr. Sie schenkt mir Hoffnung darauf, dass die Ungewissheit sich nicht zu einem Biest sondern zu einer Sonnenblume entwickelt, die langsam aber mit der Zeit zu einer der schönsten Blumen in meinen inneren entwickelt. 
https://www.youtube.com/watch?v=_m-PJ05UEmc

The devil whispered in my ear: "You're not strong enough to withstand the storm." Today I whispered in the devil's ear: "I am the storm."

Es ist schon so lange her, 

dass mich ein Wolf

 in seine Wolfshöhle gezogen 

und mir das letzte Fünkchen Lebenswille geraubt hat.

 Doch ich finde mich in Situationen wieder, 

wo ich mich genauso fühle wie damals. 

Wo ich mich wehren, 

zu treten 

und weglaufen will, 

obwohl ich in diesem Moment

 zu nichts gezwungen wurde.

 Ich durchlebe jede Wolfsituationen

 in meinem Kopf wieder

 und ich möchte schreien

 und niemals mehr 

splitterfasernackt vor jemanden sein.

 Und wenn ich diese Momente

 mit meiner Therapeutin bespreche

 wird das alles nur realer

 und schwerer zu ertragen so wie letztes mal:

Meine Hände zittern die ganze Zeit

 und meine Therapeutin denkt,

 das kommt davon

dass ich schon lange nichts mehr gegessen habe.

 Ich rede stockend 

und möchte am liebsten weinen. 

Doch selbst das 

kann ich in der Therapie nicht zu lassen.

 Völlig aufgewühlt

 sitze ich später zuhause 

beim rauchen

 und weine bitterlich. 

Die Tränen 

und die Atemnot 

wollen nicht aufhören. 

Eine Panikattake durchlebt meinem Körper

 und ich kann mich nicht rühren. 

Warum kann ich nicht aufhören zu weinen? 

Das weißt du ganz genau. 

Verdammt nochmal nein! 

Du hast Angst. 

Natürlich habe ich Angst. Das habe ich ständig.

 Aber vor was?

 Davor das du niemals mehr Sex haben kannst ohne dich zu fühlen, 

als würdest du vergewaltigt werden. 

Stille. 

Die Erkenntnis macht etwas in mir. 

Ich drücke die Kippe 

auf meinem Körper aus 

und fühle mich so jämmerlich. 

So klein. 

Ich funktioniere nicht richtig. 

In diesem Moment 

fühle ich mich

 zu traumatisiert 

um jemals splitterfasernackte Nähe

 ertragen können. 

Heul doch. 

Ich weiß nicht

 wie ich diese Nacht ertragen habe.

 Ich wache morgens auf 

und alles fühlt sich schwer 

und traurig an. 

Ich schaffe es nicht zur Arbeit zu gehen. 

Ich gehe zum Arzt

 und spüre wie im Wartezimmer 

die Panik mir an den Hals greift 

und zudrückt. 

Ich schaffe es kaum zu atmen.

 Alles in mir zittert. 

Ich will hier raus. 

Hilfe, kann mir jemand aus der Panikattake heraus helfen? 

Kann mir jemand eine Kippe zu Beruhigung anzünden 

und meinem Körper gleich mit?
Mit toten Augen 

und mit einem Krankenschein

 in der Hand 

gehe ich raus aus der Praxis

 und steige in den Bus. 

Wie hypnotisiert laufe ich in den Supermarkt,

 wo ich mir Schnaps kaufe 

und gleich auf den Weg

 einen Schluck daraus nehme. 

Es ist egal, dass es erst Mittag ist.

 Andere kochen sich was schönes, 

ich versuche das Brennen 

in meiner Seele 

mit Schnaps zu löschen. 

Zuhause ging das Trinken weiter. 

Am Nachmittag 

schwamm schon so viel Alkohol in mir, 

dass ich endlich nichts mehr spürte. 

Alkohol ist mein Freund

 und Helfer

 und ich hasse es. 

Doch wenn ich nüchtern bin 

ertrage ich die Realität nicht. 

Mich nicht.

 Und meine Gefühle erst recht nicht.
Tage später kommt mir die Erkenntnis.

 Selbst wenn die Angst 

vor erdrückende und splitterfasernackte Nähe 

so unerlässlich hoch ist,

 habe ich noch mehr Angst

 davor mit einem Mann

 zusammen zu sein 

und Gefühle für ihn zu haben.

 Und selbst jetzt wo man die Ebene 

zwischen M. 

und mir

 keineswegs einer Beziehung gleicht, 

fühle ich mich gefangen. 

Gefangenen in seiner Manipulation

 und in seiner eiskalten Art,

 nachdem er mir für einen kurzen Moment

 seine sanfte Seite gezeigt hat.

 "Wahrscheinlich ist es wirklich besser, wenn du nicht zu viel Zeit mit ihm verbringst.

Du siehst ja wie dein Körper darauf reagiert.", 

sagte meine Therapeutin. 

"Aber vergiss nicht,

 er ist auch ein guter Freund von dir. 

Er hat dir von Anfang an gezeigt,

 dass es auch liebe Männer gibt, die auf deine Grenze achten."

 Das könnte ich nie vergessen.

 Aber wenn die Trauma Symptome

 so stark in meinem Körper rebellieren, 

vergesse ich schnell,

 dass es auch liebe Männer gibt.

 Alle Männer sind für mich eine Bedrohung. 

"Ein Mann hat mit deiner kleinen Kinderseele 

gespielt

 und deinem Körper

 für Sachen benutzt,

 die nicht zu verzeihen sind. 

Das heißt nicht das alle Männer so sind." 

Wenn meine Therapeutin nur wüsste. 

Nicht nur ein Mann

 ist über meine Grenzen gegangen.

 Aber für diese Geschichte 

ist die Zeit zu kurz 

und ich bin noch nicht bereit, dass alles zu erzählen. 

Irgendwann.

 Irgendwann vielleicht, 

wenn meine Kinderseele nicht mehr so laut vor Angst schreit. 

https://www.youtube.com/watch?v=xLUq3EzW4iQ

Die Melodie löst bei ihnen Hoffnung aus. Heute hebt das Festivalgesocks die Faust. Aber morgen wachen sie in ihrer Kotze auf.

Der Tag vor Rock am Ring war die Hölle. So viel Druck lag auf meiner Brust und die Angst und die Panik wollten mich an ganzen Leibe auffressen. "Was ist, wenn es mit der Ferienwohnung nicht klappt? Was ist, wenn ich durchdrehe unter so vielen Menschen? Was ist, wenn ich die ständige Anwesenheit von M. nicht ertrage? Was ist, wenn ich unüberlegtes tue, weil M''s Nähe sich irgendwann wie ein Feuer auf meiner Haut anfühlt?" 

Dann war der Tag und die Müdigkeit zeichnete sich in meinen Augenringen ab. Die ganze Autofahrt über saß ich neben M. vorne und wie durch ein Wunder ließ mich die ganze Fahrt über meine Panik in Ruhe. M. fuhr so sicher, dass ich ganz vergessen hatte, wie schrecklich sich das Autofahren sonst für mich anfühlt. Die Ferienwohnung lag ganz abgelegen. Alles war still. Nur ein paar Bewohner schauten mich grimmig an. "Ich sehe doch nicht recht. Trägt sie da wirklich eine kurze Hose mit einer Netzstrumpfhose. Und oh gott, sie hat noch rote Haare und seht ihr,  Tattoos und Piercings hat sie auch noch." Wir fuhren weiter und kurze Zeit später waren wir auf dem Festivalgelände. Es war so überwältigend. So viele Menschen. So viele Stände. Ein Riesenrad und ein riesiger Hirsch von Jägermeister. Überall spielte Musik. Ich wusste gar nicht wie mich fühlen sollte. Ich war froh das meine Schwester, ihr Freund und M. an meiner Seite war. Es floss Bier, Jägermeister und zum Schluss auch noch Regen. Kurz vor SDP kam dann der große Knall. M. war verschwunden und ekelige Männer, die betrunken waren, sprachen mich an und berührten mich. Mein Herz war in Flammen und voller Panik. Ich wollte mich ganz klein machen. Niemand sollte mich je mehr berühren. Und nach fast einer Stunde haben wir endlich M. wieder gefunden und ich muss gestehen, ich habe mir mehr Sorgen um ihn gemacht, als ich eigentlich wollte. 

Am Samstag Morgen wurden M. und ich gleichzeitig wach. Er schaute mich die ganze Zeit über an. Sein Lächeln dabei zeigte mir etwas, was ich seit langem bei ihm nicht mehr gesehen habe. Lauter gute Bands spielten am Samstag. Bei Feine Sahne Fischfilet bin ich nahezu durchgedreht. Konfetti flug und meine Haare war voll davon. Jede Zeile von ihrem Songs gaben mir so viel Halt und Kraft. Danach spielte Bring me the horizon und M. ließ mich nicht aus den Augen. Er nahm meine Hand als wir durch die Mengen liefen. Die Angst ihn nochmal zu verlieren wollte nicht aufhören. Bei den Ärzten standen wir wieder zu zweit da. Wieder sprach mich ein betrunkener an und berührte mich viel zu häufig. Erst als ich auf M. zeigte, machte er große Augen und verschwand. Nach diesem Vorfall hielt mich M. in dem Arm um all die betrunkenen Männer von mir fern zu halten.

 Am Sonntag verließen uns meine Schwester und ihr Freund. So war ich ganz alleine mit M. und es fühlte sich komischerweise nicht bedrohlich an. Wir saßen Nachmittags die meiste Zeit in der Sonne und redeten. Wir redeten auch darüber, dass mich sehr viele Männer angesprochen haben. Er meinte dazu: "Die scheinen dich wohl alle sehr hübsch zu finden. Ich weiß, dass du für dich selber sprechen kannst. Aber wenn ich merke, dass das nicht klappt, stehe ich hinter dir und prügel mich notfalls mit denen." Ich war verwundert, aber es fühlte sich gleichzeitig so gut an. Ich kann auf ihn zählen. Ich bin nicht alleine.
Er gab mir ein Jägermeister und ein Bier aus. Ich ihn Kippen und danach noch ein Jägermeister.
Kurz vor Alligatoah gingen wir auf Klo. M. wartete auf mich damit nicht alleine dort  stehen musste. Dann sprach mich wieder ein Kerl an und hielt fest meine Hand. Ich zog so schnell meine Hand weg wie es nur ging. Nachdem er weg war, sagte M. zu mir: "Ohne Witz, hätte er eine Minute länger deine Hand gehalten, hätte ich mich mit ihm geprügelt." Ich hätte nie gedacht, dass ihn sowas so sehr mitnimmt. Alligatoah, Slipknot und Casper und Marteria spielten. Und immerzu nahm M. mich fest in den Arm. In der Menge von so vielen Männer, fühlte ich mich sicher. Doch nur weil M. bei bestimmten Songs mich nicht los ließ.

Montag fuhren wir zurück und jetzt, wo ich zuhause bin, kann ich sagen, dass es eine schöne Zeit war. Ich erinnere mich gern zurück an die Zeit, wo ich mit meiner Schwester blöd getanzt habe, ich mein Bier verschüttet habe, das Met überall in mein Ausschnitt lief, das der Regenponcho bei meiner Schwester so lustig aussahen, das M. sich darüber lustig gemacht hat, dass ich nicht Pommes mit Ketchup essen konnte ohne mich voll zu sauen, an den schönen Sonnenuntergang, an die vielen Lieder, die mein Herz erwärmten, an das kuschelige Bett in der Ferienwohnung und an die Sicherheit, die ich spürte. Jetzt fühlt sich das alles an wie ein Traum. Selten habe ich mich je so einsam gefühlt. Die Stille jagt mir Angst ein. Die Tage auf den Festival, wo ich viel ungesundes gegessen habe, hat die Essstörung sauer gemacht. Nun verbringe ich wieder meine Tage mit hungern und Bierdosen leeren. Und mit einer Sehnsucht, die ich kaum greifen kann. Ich sehne mich nach etwas. Aber nach was? Der guten Musik? Die Tage, wo ich meine Gedanken loslassen konnte? An das Gefühl, dass M. auf mich aufpasst? An das Gefühl schwerelos zu sein obwohl ich was gegessen habe? Daran das ich so weit weg war von meinem Geisterdorf? Oder nach dem Gefühl, dass ich M. nicht scheiß egal bin? Jetzt wo ich das Gefühl habe ganz alleine zu sein, fehlt mir diese Sicherheit. Und ich hasse es, dass schöne und warme Momente mich nachdem ich sie erlebt habe, traurig machen. 

Und du weißt, nach jeder Party folgt alleine sein. Und du weißt, bist deiner Würde hinterher gerannt. Viel zu oft Glitzer im Gesicht und Scheiße im Gehirn. Viel zu viel, kein Ventil, ich habe Angst mich selber zu verlieren.