Die ganze Fassade fällt wie ein Kartenhaus in sich zusammen

Noch gestern 

schrieb 

ich 

von 

Hoffnung 

und nun 

fühle ich mich

toter 

und 

trauriger

den je.

Ich reiße mich 

die ganze Zeit 

zusammen 

aber würde 

am 

liebsten

meine Schüssel

mit 

tränen 

der trauer

und der verzweiflung

füllen

anstatt

mit Salat.

Du siehst 

so 

widerlich

glücklich 

aus
auf dem Bildern

das 

ich 

schreien 

könnte. 

Niemals 

wollte ich mehr

sowas 

fühlen.

Ich habe wirklich gedacht, 

ich müsste nie wieder

diesen ganzen Schmerz 

der Liebe fühlen.

Ich dachte echt 

mit dir könnte alles besser werden.

Nun hast du mich 

in diesen ganzen Dreck

alleine gelassen. 

Du bist gegangen 

und hast mich 

gleich

ausgetauscht.

Ich bin so verdammt 

ersetzbar,

dass hast du mir jetzt 

mehrmals gezeigt. 

Diese Erkenntnis

mach mir Angst 

lässt mich würgen,

und

 mich zusammenkauern

wie ein kleines Kind. 

 Ich fange wieder an

gegen die Wände 

zu schlagen. 

Kann nicht aufhören

bis ich meine eine Hand nicht mehr

bewegen kann.

Mein Handgelenk 

schillert in blauen
 und roten Farben

und nun kann ich die Tränen

nicht mehr aufhalten. 

Ich wollte niemals mehr 

sowas

fühlen,

ich wollte mich niemals 

so verdammt ersetzbar fühlen. 

Doch nun fühle 

ich 

dieses

Gefühl

stärker den je. 

 Das Gefühl 

lässt

mich

seit Tagen 

nicht 

mehr 

los.

Ich bin darin

gefangen

und ich weiß 

nicht

wie 

ich 

mich

jemals 

davon 

befreien 

kann.  

https://www.youtube.com/watch?v=ETQ4QxYNM8k
It's like an avalanche I feel myself go under

I broke my rules for you

Vollgedröhnt 

mit tavor 

sitze 

ich 

vor dir

und merke 

wie ich mich 

verdammt 

wohl 

in deiner Anwesenheit fühle.

Sie fragt

ob 

ich 

bereit 

bin, 

und ich bejahre. 

Wir gehen ins 

Badezimmer

und ich fange an 

mein Pullover 

und mein Tshirt 

auszuziehen. 

Panik drückt mir meine Kehle zu 

und ich muss 

mir tausendmal sagen, 

dass du ein Mädchen bist 

und du mir niemals was tun würdest.
Du behandelst mich
nicht anders
obwohl
dich
meine
ganzen
Narben
anstarren.
Du schenkst mir
das gleiche lächeln,
wie als du meine Narben
noch
nicht
gesehen
hast
und
dafür bin ich dir

so verdammt

dankbar.

Sie nimmt meine Brust 

in die Hand.

Die Berührung ist so

zärtlich. 

Niemand hat mich je so 

liebevoll behandelt 

wenn

ich 

nackt 

oder halb nackt 

vor ihnen stand. 

Die Erkenntnis ist traurig.
Ich hätte am liebsten 

leise in mich hineingeweint 

doch 

plötzlich war 

das Piercing 

schon drin 

und du fragtest 

ob bei mir 

alles okay sei. 

Ich nickte, 

zog mein Top 

wieder an 

und dann
rauchten
wir

erstmal 

einen
und dann noch
einen,
bis mein Kopf
völlig in Nebel
versinkt.

Schütte ein Bier

hinterher 

und 

ich 

fühle 

mich 

schwerelos. 

Drogen 

sind 

meine 

Freunde

geworden, 

aber in genau diesen Momenten

merke ich das es mehr Menschen 

gibt 

als 

meine Ex.
Es gibt so viele anderen Leute, 

den ich nichts beweisen muss. 

Ich muss endlich 

nicht 

mehr

der Mensch 

sein,

der ich vor den Augen

anderer sein soll. 

Ich schaue R. noch mal an

und spüre

das 

mein 

gebrochenes vertrauen

langsam wieder Hoffnung spürt.

Vielleicht kann ich irgendwann 

wieder leben 

und lieben. 

Vielleicht kann ich irgendwann 

mehr sein 

als 

nur 

eine 

dunkle Schande.
Vielleicht fühle ich mich
irgendwann
nicht mehr
so splitterfasernackt
obwohl ich Klamotten trage.
Vielleicht kann ich endlich
all das Grauen meiner Kindheit
akzeptieren.
Vielleicht bin ich irgendwann
mehr
als
ein
stummes
missbrauchtes
Elefantenkind.

https://www.youtube.com/watch?v=uh8v0NuZNec 

Oh mein gott, dass ist jetzt mein 300. Blogeintrag auf meinem Blog. Wenn ihr irgendwelche Anregungen habt, Kritiken oder Wünsche dann schreibt sie mir bitte. Mein Blog gibt es schon fünf verdammte Jahre. Das ist alles so heftig. Ich danke euch für ihrem Support. Ohne euch hätte ich das schreiben wohl aufgegeben. 
Passt auf euch auf. Ich denke an euch.

Du hast mich verletzt und ich wollte stärker sein als der Schmerz

Eigentlich war mir die Antwort klar

doch als ich schlussendlich 

die Wahrheit 

 bekam 

drehte ich durch. 

Ich weiß nicht, 

irgendwas ist in mir 

gestorben 

und niemand 

kann das

je 

wieder beleben.

Die Panikattake 

übernahm mein Körper

und ich konnte einfach 

nicht mehr 

atmen. 

So schlimm 

war 

das 

vor langer Zeit 

als mir ein komischer Kerl 

mir ein Foto

von seim Penis 

schickte. 

Nun konnte ich nicht 

mein Mädchen 

kontaktieren, 

denn sie 

war nicht mehr meins

sondern eins
 von irgendeiner anderen. 

Die Tränen 

liefen so schnell über meine Wange

das es mich verrückt machte.

Ich riss all die restlichen Bilder

von uns 

von mir und 

meinen früheren Mädchen.

Es gibt wohl 

kein 

uns 

mehr.

 von meinen Wänden.

Es tat alles so weh.

Ich konnte mich nicht mehr bewegen.

Ich kroch nur noch in das Badezimmer

damit meine Nachbarn mich ja nicht hörte.

Ich schlug gegen die Wände.

Immer und immer wieder

doch das zittern 

und die Tränen 

hörten

einfach 

 nicht mir auf. 

Ich war kein Mensch mehr 

nur noch eine Panikattake.

Stundenlang

konnte 

ich 

mich 

nicht mehr 

beruhigen.

Ich weinte so laut.

Versuchte all den Schmerz 

rauszuweinen 

doch trotzdem 

tat alles noch

so sehr weh.

Das etwas 

was 

in 

mir 

gestorben 

war

tat 

so 

weh 

das 

ich 

selbst jetzt 

keine Worte

dafür 

finden 

kann.

Obwohl 

es 

jetzt 

wenn 

ich 

diesen Text 

schreibe 

schon ein paar Stunden 

her 

ist

schau 

ich 

in den Spiegel 

und seh nichts weiter

als

 tote

rote

Augen.

Ich glaub

so 

weit 

unten

wie 

jetzt 

war 

ich 

schon

lange 

nicht
mehr.  

https://www.youtube.com/watch?v=Gk2uWIju8a0

I have no motivation to save myself anymore

Ich weiß nicht was mich immer dazu treibt. Ich laufe stundenlang durch den Wald und halte erst an einem Ort, wo ich natürlich wär hätte es gedacht mit dem Wolf schon mal war. An diesem Ort haben wir uns das erste Mal gesehen. Am Anfang warst du so lieb. Ich konnte so gut mit dir lachen und war froh, dass irgendjemand mich doch irgendwie mochte. Dort warst du als du mir sagtest, du wärst gerne mit mir zusammen. Dort waren wir tausende Male, weil es dort ungestört ist und du mich ganz für dich haben wolltest. Dort waren wir als ich dachte, du wärst wirklich nicht so wie alle anderen. An diesem Ort dachte ich du wärst mehr als nur ein Wolf. Doch wie so oft habe ich mich getäuscht. Ich sitze Minuten für Minuten auf „unserer“ Bank, wo wir doch so viele Worte gewechselt haben, geraucht haben und wo du mich angefasst hast. Ich kann die schöne Momente sehen und auch wenn man es mir nicht glaubt, ich schätze sie sehr. Noch heute bringst du mich zum lachen und das ist das schlimmste für mich. Wie kann man nur ein Funken Sympathie für ein Menschen entwickeln, der dir tausend Übergriffe geschenkt hat, wie eine grässliche Hure (was ich wohl auch bin) behandelt, dir ständig zeigt das du nicht mehr bist außer deinem Körper und wie gut du ficken (ich entschuldige mich aufrichtig für das Wort, aber es tut mir leid, da passt kein anderes Wort zu dieser dreckigen Sache dazu) kannst, der dir grässliche Momente beim Frauenarzt bereitet hat wo du vor Scham und Hass versunken bist und wo du bei jedem Treffen tausend Tode stirbst. Ich verstehe diese Gefühle nicht und wenn ich ehrlich bin will ich sie auch gar nicht verstehen. Ich verstehe mich selbst eh seit Jahren nicht mehr. Ich hege für den Wolf mehr Sympathie mehr als für mir und diese Erkenntnis macht mich verdammt traurig. 

https://www.youtube.com/watch?v=V3iulwUit1s 

https://vimeo.com/174491125




Ich entschuldige mich aufrichtig für diesen Text. Er ist euch nicht gerecht, aber ich musste ihn trotzdem schreiben. Ich muss im Moment einfach solche Texte schreiben sonst ersticke ich.
Passt auf euch auf. 

hätt ich dich bloß nie gekannt

Mir ist ständig schlecht. 

Ich weiß nicht 

ob es mit 

meinem nicht-essen, 

mit dem ekeligen Nachrichten 

von den Wolf 

und anderen komischen, 

ekeligen Kerlen 

oder mit 

meinem grässlichen Spiegelbild

zutun hat. 

Ich könnte

mich den ganzen Tag

nur 

übergeben, 

wenn ich nur

etwas im Magen 

hätte.

Mein Körper rebelliert wieder

und ich weiß nicht

ob ich mich 

freuen

oder 

zerbrechen 

soll.

All die vergangen Tage 

bringen mich zum würgen. 

Ich weiß nicht 

wie 

ich 

die 

nächsten Tag 

überstehen soll 

mit meiner ständigen Übelkeit 

und der Angst, 

dass bald 

ein neuer Übergriff, 

eine neue 

klaffende Wunde 

mein inneres

erreicht.
Bald
hat
der Wolf
Urlaub
und
all
meine
schlimmsten Vorahnungen
werden
Realität.
Wie 

komm 

ich 

aus 

der 

Wolfshöhle

nur 

heraus? 

 https://www.youtube.com/watch?v=avyMGbuna3w

pain is never permenant but tonight it's killing me

Die Hure ist zur Schlacht bereit. Sie weckte mich morgens, umarmte mich so stark das ich kaum Luft bekam. Wir wurden wieder eins. Ich war sie und sie war ich. All die obszönen Worte von Kerlen und Wölfe nahm sie mit einem Lächeln hin, trank literweise Bier obwohl es für die meisten Menschen es viel zu früh ist um Bier zu trinken. Sie lief nach draußen, in den Venen Tavor und Alkohol damit all die Angst der letzten Tage sie nicht berührt. Sie lächelte jeden Kerl  und hätte nichts dagegen gehabt, wenn sie von einen mitgenommen wär. Sie lief dem Wolf hinterher, schrieb ihn genau das was er hören wollte, damit sie ihn mal wieder rumkriegt. Doch als die dunkle Nacht über mich hereinbrach fiel in mir irgendwas zu Boden. Ich fing an mich und meiner Bettdecke zu verstecken und zu hoffen, dass der Wolf nicht doch bald vor meiner Haustür stand. Nun wurde ich wieder das kleine Mädchen, voller Angst. Ich fand keinen Halt mehr und schämte mich für alles was die Hure diesen Tag veranstaltet hat.

Diese Persönlichkeiten in mir bringen mich um. Die Hure ist so voller Schmerz und impulsiven Handeln, welches ich nie kontrollieren kann. Es macht mir Angst, wenn ich daran denke, dass diese Persönlichkeit mich mein ganzes Leben lang begleitet. Und das kleine Mädchen ist so voller Angst. Die Angst ist so groß und mächtig. Ich glaub sie verschlingt mich. 

https://www.youtube.com/watch?v=DiSw0PIc8ws 

https://www.youtube.com/watch?v=JINyhFhFwH8 

schöner tag um drauf zugehen

Ich finde keine Worte für diesen Tag, der in so großer Dunkelheit getaucht ist. Wie soll ich nur anfangen diesen Text zu schreiben ohne, dass all die Bilder wieder vor meinen Augen auftauchen, als wären sie ein Film. Ein Film voller Angst und Übergriffe.  Es fing schon allein morgens an, als ich viel zu früh aufstehen musste und mich mein Körper mit kalter Kraftlosigkeit begrüßte. Ich stieg in den Bus und die Angst überfiel mich. Ich war auf einer Alkoholtour und weil nur eine Stadt dafür in Frage kam, wo ich alles in einem Laden bekomme, bin ich in die Wolfsstadt gefahren. Wie immer fühlte ich mich unwohl dabei, aber an diesem Tag war es so schlimm wie noch nie. Ich war die einzige im Bus, der Busfahrer war männlich und ich hatte so Angst wie noch nie das er plötzlich in einer Gasse anhält und mich überall berühren könnte. Als ich endlich in der Wolfsstadt angekommen bin lief ich extra einen anderen Weg, damit der Wolf mich auch nicht aus dem Auto erblicken konnte. Trotzdem schaute ich mich tausendmal um. Die Paranoia überfiel mich und ich fühlte mich wie ein kleines Kind, welches das erste Mal alleine zuhause ist. Und natürlich habe ich den Wolf nicht gesehen, aber das ließ meine Angst nicht sinken. Sie wurde immer stärker und ich hatte das Gefühl, dass mir jeglicher Atem fehlt. Als ich alles erledigt hatte saß ich wieder im Bus. Natürlich fuhr der gleiche Busfahrer den Bus wie auf der Hinfahrt und schon wieder war ich alleine im Bus. Die Angst pulsierte in meiner Brust und hoffte einfach das, dass alles schnell vorbei geht. Als ich die nächsten Stunden zuhause verbracht habe schrieb mir natürlich der Wolf komische und ekelige Sache, wo ich nur würgen könnte. Dann war ich so doof und schaute natürlich ein Film, welches natürlich dem Thema entsprach, welches mir so Schmerzen bereitet und Flashbacks hervor holte. Ich machte es unbewusst und einfach weil meine Selbstzerstörung mich endlos anschrie. Als die schlimmsten Szenen für meinen kranken Kopf kam musste ich stoppen und einen großen Schluck von dem Jägermeister nehmen. Mir wurde ganz schummerig. Harten Alkohol auf meinen tagelangen leeren Magen zu trinken ist wohl nicht grad das was man machen sollte. Doch ich konnte nicht anders und plötzlich musste ich raus. Raus aus diesem Haus. Mein Zimmer fühlte sich an wie ein Kerker. Doch als ich draußen war verfiel ich wieder in Panik, lief so schnell wie noch nie, schneller als mein Körper es ertragen konnte. Überall waren Kerle und die Angst nahm mir wieder dem Atmen. Als dann noch der Wolf schrieb hätte ich am liebsten geschrien. All meine Angst und Schmerz rausgeschrien doch ich guckte endlos ins Leere. Das war der erste Tag, wo ich es hasste allein zuhause zu sein.  Die Dunkelheit wird immer dichter. Ich sehe alles schwarz in schwarz. Jedes lächeln schmerzt. Ich wünsche mich weit weg, in eine Welt wo mich diese Erinnerung und diese Angst nicht berührte.   Was für ein kindlicher Wunsch, welches sowieso nie in Erfüllung gehen wird. Aber ich bin wohl noch ein kleines Kind. Ein kleines Kind in einem viel zu erwachsenen Körper. Ein Kind welches all die Übergriffe nie verarbeiten konnte. Und nun sitze hier und ziehe an meiner Kippe. Als würde das was helfen. Als würde mir je irgendwas helfen. Ich atme aus und atme ein und merke wie ich verletzlich ich doch bin. Viel zu verletzlich für diese Welt.
https://www.youtube.com/watch?v=XCJRoCivGUU 

 https://www.youtube.com/watch?v=9WNrfl_pLeQ