Könnte sterben jeden Abend und wach’ doch noch auf

Die Erkenntnis kam wie ein Stich in meinem Magen. Die Kippe fertig geraucht und plötzlich kommt ein Tornado von Gedanken auf mich zu. So eine kleine Erkenntnis die wiegt wie tausend Elefanten auf meinen Schultern. Ich greife zum Gin doch mein Vater hat ihn wohl leer getrunken. Ich greife zum Bier. Irgendwas brauche ich, ich werde sonst noch verrückt. Jetzt ist mir klar warum mein Kindheitswolf nie eine Freundin hatte in all den Jahren. Er steht immer noch auf kleine Kinder. Dieser Gedanke bringt mich zum beben. Ich habe Angst. Ich habe Angst vor jeden seiner Gedanken. Ich habe für die Kinder Angst die ihn begegnen und ich habe Angst vor der nächsten Begegnung mit ihm. Jedes einzelne lässt mich tausend Tode sterben. Ich will jedes kleine Kind vor ihm retten. Sie sollen nicht das erleben was ich erlebt habe. Ich konnte mich nicht retten. Ich konnte nie meine Stimme erheben wenn jemand und vor allem er mich berührte. Selbst jetzt kann ich das nicht. Er hat mich zerstört. Meine kindlichen Gedanken zerbombt, mich zerbombt. Ich bin nur noch Asche einer gestorbenen Kindheit. Wie soll ich mit dieser Erkenntnis weitermachen? Als ob nicht jeder einzelne Tag für mich nicht schon schwer genug wär. Das Essen und vor allem mein Körper bringt mich in den Wahnsinn. Ich fühle nur noch Ekel. Ekel vor mir und meinen schrecklichen Körper. Und jetzt, jetzt fühle nur noch Trauer. Ich möchte diese Gedanken mir aus den Hirn trinken. Ich kann kaum mehr atmen. Ich ersticke an den Erinnerungen.Ich greife zu der Pillendose. Ich schlucke zwei Tavor Tabletten mit meinen restlichen anderen Pillen und spüle es mit Alkohol runter. Ich brauche endlich Stille in meinem Kopf.

Wenn ich allein bin,

erbrechen sich meine Gedanken

in mein Kopfkissen.

So vergehen Stunden.

I can’t stand my own mind

Was ist schon Leben? Das fragt man sich tag für tag. Steht auf um der Welt zu beweißen, dass man stark ist, alles schaffen kann. Ein Blick in den Spiegel, und die Schwäche ist wieder da. Siehst ein Gesicht, was du verachtest. Du erkennst es nicht wieder. Willst nach der Person greifen, ihr das Gesicht zerkratzen und erst aufhören, wenn du nur noch Blut siehst. In den Augen ist absolute Leere, kein funken leben. Diese Leere füllt sich nicht. Egal wie viele Wunden am Körper sind, egal wie viel blut schon verflossen ist, egal wer um dich rum ist, egal wie sehr dich einer verletzt, die leere füllt sich nicht. In den Bäuchen findet man nichts als leere. Die Mägen schreien nach aufmerksamkeit, aber in unseren Gesichtern haben sie nichts gutes verdient. Der Hunger nach weniger vergeht einfach nicht. Wir schätzen das Essen nicht mehr, wir denken das es uns zerstört, dass es uns zu einen hässlichen Monster macht.
Wir laufen mit Rasierklingen herum, nur damit wir die Sicherheit haben uns jederzeit töten zu können. Wir schneiden uns um aus unseren Körper zu fliehen. Wir hungern um endgültig zu verschwinden. Wir greifen nach der Zigarette, um innerlich zu verbrennen. Nehmen den Wodka um unsere Gedanken lahm zulegen. Um endlich frei zusein von unseren Ängsten.

In Gedanken sterben wir tausend Tode, aber trotzdem sieht man uns lächeln.
Wir passen nicht in diese Welt rein, deswegen bauen wir Mauer um uns und um unser Herz herum. In uns ist eine Kälte, die keiner versteht. Verlieren uns in einen Menschen, der unser Leben in der Hand hält. Wollen keine Gefühle zeigen, verdrängen sie um nicht erneut hinzufallen. Wir versuchen nicht liegen zu bleiben, versuchen unser bestes, aber wir sehen immer nur das schlechte.

In der Masse fühlen wir uns unwohl. Berührungen füllen sich an, als ob jemand unsere Haut aufreißt.

Wir hoffen das irgendeiner kommt um uns vor uns selbst beschützt, aber wissen genau das wir keine Liebe verdient haben. Das Gefühl der letzte Dreck zusein hört nicht auf, egal wie viele das gegenteil beteuern. Unser vertrauen ist schon längst begraben, und keiner nimmt sich die Zeit um es wieder auszugraben.

 https://www.youtube.com/watch?v=RpL9DKwuFkw

Diesen Text schrieb ich vor Jahren. Ich hab mich erschreckt das er immer noch auf mich zutrifft. 

 

Gewicht des Todes

Ich möchte mich einfach vebuddeln und nie mehr in die grässliche Welt schauen. Alles um mich herum erscheint so voller Schmerzen und bodenlose Leere, die mich in die Tiefe reißt und alles lebendige aus mir wegnimmt. Ich kann mich kaum auf den Beinen halten. Ich möchte weinen und schreien, doch aus mir kommt kein Ton. Ich hab den bezug zu mir verloren. Was ist noch real? Ich kann es nicht mehr auseinander halten. Ich bin eine Enttäuschung auf zwei Beinen. Alle schauen mich traurig an, als wäre ich schon unter der Erde. Nichts schaff ich mehr und wenn ich daran denke morgen früh den Tag zu beginnen schießt meine Laune in die Tiefe, wo alles in mir begraben ist. Mein Leben hängt in den Seilen und ich gleich mit. All die Sicherheit ist verschwunden mit ihr. Ich weiß nicht mehr wie ich voran schreiten soll ohne meine ganze Kraft zu verlieren. Die Dunkelheit erstickt mich vollkommen.
https://www.youtube.com/watch?v=GgwEZn9yiNs

Murder

Ich versteh die Welt nicht mehr. Nun ist es zwei Jahre her. Zwei verkackte Jahre voller Dunkelheit und in Selbstzerstörung gehaust. Kein Tag hatte ich Ruhe vor den Dämonen und vor mir selber. All die Gefühle zerfleischen mich. Egal wie lang alles auch her ist, ich werde es nie vergessen. Ich werde nie vergessen wie der Wolf mich bei lebendigem Leibe auffraß und mich zusätzlich noch mit Worten gefesselt und geknebelt hat. Er beschmiss mich mit Worten und signalisierte mir was für eine Hure ich doch wär. Ich weiß noch ganz genau wie ich dieses Gefühl von Schmutz, Ekel, Scham, Angst, Selbstzerstörung, Hass und pure Verzweiflung an meinen Körper festsetze. All diese Gefühle werde ich wohl nie von meinem Körper runterbekommen werden. Keine längste Dusche der Welt kann je meine Schande wegwischen. Ich wünschte, ich könnte darüber reden. Ich wünschte, mir würde es helfen darüber zu reden. Ich wünschte aus meinem Mund würde mehr kommen als die jämmerlichen kindlichen Worte Jemand war sehr böse zu mir und ich kann nicht mehr. Mich kotzt meine jämmerlichen, erbärmliche Worte so an. Jedes Wort fühlt sich an als gehörten Sie nicht mir. Sie fühlen sich so fremd auf den Lippen an das ich am liebsten in der Stille hause. Kein Wort der Welt kann beschreiben wie man etwas in sich töten muss um weiter zu existieren zu können. Kein Wort der Welt kann beschreiben wie es sich anfühlt beim Arzt auf heißen Kohlen zu sitzen und dann danach von der Ärztin mit einem vorwurfsvollen Blick angeschaut zu werden als würde man schon zum 26232323mal zu ihr gehen und das gleiche verlangen. Kein Wort der Welt kann beschreiben wie es sich anfühlt, wenn man die Schande, an der man selbst Schuld ist, mit jedem Tag zu spüren bekommt.. Niemand hat das je gemerkt. Wenn ich meine Eltern fragen würde, ob sie wissen was sie an diesem Tag gemacht haben und ob Ihnen was an mir aufgefallen ist, würden Sie es verneinen. Meine Maske sitzt perfekt, wahrscheinlich zu perfekt. Doch wenn ich heute an den Tag denke fühle ich mich wie der Tod persönlich. Es scheint so als hätte alles in mir diesen Tag so gut verdrängt, wie nur möglich. Doch das Gefühl wie der Wolf alles in mir nahm werde ich nie vergessen. Es scheint so als wären die Wolfsgeschichten so in mir verankert, dass ich sie niemals mehr vergessen werd. Der Schmerz ist das was die Geschichte so unvergesslich macht. Ich wünschte, dass alles wäre eine Lüge. Ich wünschte diese Geschichte wäre frei erfunden. Ich wünschte, ich müsste nicht den ganzen Tag daran denken. Doch hurenverhalten wird stetig bestraft. Egal wie lang es her ist. Die Erinnerungen fressen mich auf. Die Gedanken ersticken mich. Einmal Hure, immer Hure. 

das ganz allein ist meine schuld

alle meine träume 

und wünsche 

habe 

 ich 

angezündet 

auf dem Scheiterhaufen. 

Der Scheiterhaufen 

bin 

ich . 

Ein scheiß Haufen 

der zum Scheiter 

verurteilt ist. 

All meine Kraft

verschwunden, 

all meine Ängste 

geschärft. 

Jeder einzelne Schritt 

komplett durchdacht 

und von Angst geplagt. 

Ich weiß nicht 

mehr 

wo 

ich 

bin 

und 

was 

ich 

sein 

will. 

Die Waage 

grinst 

mich

an. 

Ich höre sie 

jetzt 

schon 

fette Schlampe 

rufen. 

Ich will 

sie 

zerschlagen, 

zertrümmern, 

nichts was sie mir erzählt 

soll mich 

berühren. 

Aber Pustekuchen, 

sie hält mich gefangen, 

wie die Wölfe in meinem Kopf. 

Ich wünschte, 

ich wär 

so stark, 

ich wünschte 

nichts würde mich verletzten. 

Doch ich bin so verletzlich 

wie schon lange nicht mehr. 

All meine Wunden sind 

noch nicht verheilt. 

Ich blute 

innerlich 

bis zum Schluss, 

bis umfalle 

und 

ich 

selbst 

im Scheiterhaufen 

verbrenne. 

https://www.youtube.com/watch?v=oIJHhETTLQc

there's a voice in my head says i'm better off dead

 Ein Satz, 

eine Nachricht, 

ein Lied 

und mein Kopf 

fängt an durchzudrehen.

All die Momente 

flimmern 

vor mir 

als säß 

ich 

im Kino 

in der erste Reihe. 

Ich will die Augen 

zu machen,

all die Bilder 

löschen, 

all die Gefühle 

untern Tisch trinken 

doch grad

ist Abendessenzeit 

und 

ich 

muss 

schlucken,kauen, schlucken, schlucken

und versuchen zu vergessen 

das ich all die Nahrung

auch bei mir behalten muss. 

Ich versteh mein Kopf nicht. 

Ich verstehe nichts mehr. 

Ich kann nur noch an diese Erinnerung denken, 

das Lied läuft in endlosschleife. 

Ich wünschte, 

ich könnte vor meinen Gedanken fliehen. 

Irgendwo hin 

am besten 

in eine Bar, 

hinter der Theke 

wo all der Alkohol für mich gratis ist.
Wie konnt ich nur glauben,
dass ich all das verdrängen
bis ich es
schlussendlich vergessen könnte?

Ich spüre wie die Abhängigkeit 

sich 

an 

meine Knochen 

festhält 

und mir ist das so egal. 

Ich hab keine Kraft mehr 

gegen irgendwas anzukämpfen. 

Meine Narben
und
offene wunden die niemals heilen,
grinsen mich an,

blaue flecken zieren meinen ganzen Körper
und

all meine knochen schmerzen so sehr 

mit jeder bewegung. 

ich fühle mich wie 

eine 70 jährige alte frau. 

es ist gruselig. 

alles was mir noch geblieben ist 

ist 

die einsamkeit

und der alkohol.

ich klammer mich 

so sehr daran

als würde davon 

mein ganzes Leben
davon

abhängig sein.

was hat so ein Leben

noch für ein Wert?

https://www.youtube.com/watch?v=DraA3PUuoQc&list=PLHCU7f172fa57Lakn43a4Zg-wUqkGy7Qy&index=1 

Tut mir leid für diesen Post. Er ist so sinnlos und verwirrend. Aber ich hatte das Gefühl, dass ich etwas schreiben muss sonst hätte mein Kopf mich wohl noch weiter angeschrien. 

Ich hoffe ihr kommt gut durch die woche. Ich denke an euch.