Und der Scheiß, den wir leben, hinterlässt bleibende Schäden

Diese Tage 

haben 

meinen Körper 

und 

mein inneres 

kaputt gemacht. 

Am Wochenende 

habe ich 

getrunken 

und getrunken. 

Ich suchte Halt 

und fand sie 

im Alkohol, 

wie schon so oft. 

Ich wollte darauf 

vorbereitet sein

nichts zu fühlen, 

wenn der Tag der Tage kommt. 

Doch der Tag kam so schnell

und ich schluckte 

viel zu viele Abführtabletten

mit Alkohol, 

damit mein Körper, 

wenigstens nicht 

zunimmt, 

was mich zusätzlich noch 

verrückter gemacht hätte. 

Meine Mutter packte 

ihre Sachen 

und in unserem Haus

wurde 

es 

immer

leerer

und trauriger. 

Der Abschied 

von meinem Hund

habe ich so lange hinaus gezögert, 

doch da ich abhauen wollte, 

bevor meine Mutter ihre restlichen Sachen 

abholte,

musste der Moment kommen. 

Die Tränen flossen

und flossen. 

Der Schmerz stich 

auf mich ein. 

Immer und immer wieder.

Ich umarmte und streichelte ihn

bis ich es nicht mehr ausgehalten habe. 

Ich nahm meine Tasche und ging, 

um endlich

aus diesem Haus, 

wo die Traurigkeit 

wohnt

raus zu sein.

Ich rauchte 

in Minutentakt

und 

ich 

versuchte ständig

meine Tränen 

runterzuschlucken. 

Ausgerechnet heute 

liefen so viele Hunde  

an mir vorbei, 

als wollte mir die Welt,

ständig

eine Ohrfeige verpassen. 

Als ich endlich bei M.

angekommen war, 

versuchte er gleich 

mich auf andere Gedanken 

zu bringen. 

Er baute ein Joint, 

fragte mich wie der Abschied lief, 

aber als ich nur mit

"Es war richtig scheiße"

antwortete,

merkte er gleich, 

dass ich darüber nicht 

reden 

wollte.

Er reichte mir den Joint

und nahm mich in den Arm. 

So verweilten wir Stunden.

In der einen Hand

mein Bier, 

in der anderen M.'s Hand. 

Und wie so oft merke ich,

dass ich den Halt 

nicht nur 

im Alkohol finde, 

sondern auch bei ihm. 

Doch auch jede Sicherheit 

hat 

ein Ende. 

Als ich wieder zuhause war

und mein Papa noch mit mir 

ein Bier trinken 

und reden wollte,

ließ ich den stehen, 

da ich merkte 

wie schrecklich traurig 

unserer Wohnzimmer 

aussieht,

ohne das Körpchen

von Dario. 

Und ohnehin 

ließ mich die Übelkeit 

und die Traurigkeit nicht los. 

Ich wollte alleine sein,

um mich zu sammeln, 

doch als ich im Bett lag,

weinte 

und weinte ich. 

Meine Mutter hat mir

so vieles 

genommen, 

aber das schlimmste 

kam erst jetzt. 

Eigentlich 

sollte ich mich

freuen, 

dass meine Mutter 

endlich ausgezogen ist,

doch ich fühle 

mich einfach 

unendlich traurig.

Es scheint so, 

als würde mich 

die Traurigkeit

auffressen wollen,

bis nichts mehr 

von mir 

übrig ist. 

Mein Hund 

war mein Alltagsheld.

Mein Stück Heimat. 

Jetzt fehlt etwas 

von meiner Heimat. 

Da wo das Gefühl war,

ist jetzt tote Asche, 

an der ich mich verbrenne,

wenn ich daran denke.

Und ich frage mich,

wie ich jemals 

an einen Hund 

vorbei laufen kann,

ohne das Gefühl zu haben,
 plötzlich

Bäche voller Tränen 

weinen zu müssen. 

Du fehlst mir so.

Über dir hängt Schwermut an der Wand. Wie eine sehr alte Girlande mit 'nem Meer aus Elefanten und Betonluftballons dran, die geformt sind wie Monster.