bones makes me strong †

ganz egal wie schnell ich renne, ganz egal wie schön das wortgewandt ist mit dem ich mich bedecke, ich werde immer splitterfasernackt sein

Vielleicht, vielleicht gibt es eine Version von meinem Leben wo ich nicht missbraucht wurde. Und vielleicht, vielleicht hätte ich dann nie angefangen mich von mir selber wegzubewegen, mich vollzufressen um alles im Keim zu ersticken und es dann in den späteren Jahren wieder wegzuhungern, um all die dunklen Erinnerungen wegzuhungern und mich wegzuhungern. Vielleicht hätte ich dann nie angefangen mir den Tod zu wünschen, mein Körper mit etlichen Schnitten zu versehen und Handvoll Pillen mir in den Rachen zu schieben um den Tode gleich noch viel näher zu sein. Vielleicht wäre ich dann nie in die falschen Hände von Kerlen geraten, vielleicht wäre mir dann nicht doppelt und dreifach die Seele und meine Unschuld genommen worden. Vielleicht hätte ich dann noch Vertrauen in das männliche Wesen. Vielleicht müsste ich dann keine Pillen und Alkohol zuvor schlucken, wenn vorhabe mich mit einen Kerl alleine zu treffen.Vielleicht wäre ich dann heute nicht so ein zerbrechliches und kraftloses Mädchen. Vielleicht nur ganz vielleicht wäre mein Leben jetzt ein komplett anderes, wenn ich nur gesprochen hätte als ich klein, jung und kugelrund war. Vielleicht hätten meine Eltern mir zugehört, mir geglaubt und mich nie mehr mit ihm alleine gelassen. Nur leider war ich nie mutig. Nur leider habe ich immer dann geredet, wenn es nicht nötig war, wenn es um nichts ginge. Leere Worthülsen verteilen konnte ich schon immer gut. Und jetzt sitze ich hier, friere in meinem warmen Bett und wünsche mir ein anderes Leben. Was genau für ein Leben weiß ich nicht, einfach ein Leben ohne diese große bedrohliche Dunkelheit und die Angst die mir meine Sinne und mein Lebenswille raubt.
https://www.youtube.com/watch?v=YQHsXMglC9A

Ich weiß weder, wie ich in diesen Albtraum geraten bin, noch ob er jemals aufhört

Textausschnitt aus meinem Buch:

Nichts um einen herum erscheint einen wichtig, wenn man missbraucht wird. All die Farben verwischen, alles um einen herum wird in Schwarz getränkt. Jeder Schmerz trifft einen wie ein Dolch ins Herz. Doch trotzdem hörst du nicht auf zu atmen. Selbst dann wenn der Wolf nicht aufhört und immer weiter in deinen Körper eindringt. Die tausend Tode,die du stirbst, sind nicht sichtbar. Nur für einen selbst fühlt es sich so an. Dein Körper gehört nicht mehr dir. Er wurde zerrissen, verletzt und in Brand gesetzt. All die Berührungen haben mich zu Fall gebracht. Ich kann nicht mehr an einen Kerl vorbeigehen ohne Angst zu haben, dass er mich gleich packt, ins Gebüsch drängt und mir wieder mein Körper raubt. All die missbrauchten Erinnerungen liegen wie Dreck auf mir. Und es ist egal wie oft ich mich wasche. Der Dreck wird auf ewig auf mich liegen. Ich bin die größte Schande auf zwei Beinen. Ich kämpfe mich tag täglich durch den Tag, versuche all das gelebte zu verdrängen doch es holt mich immer wieder ein. Und dann sitze ich kauernd auf den Boden, weine innerlich tausend Tränen und wünsche mir tot zu sein. Das was mich nicht umgebracht hat, hat mich nicht stärker gemacht, nein es machte mich schwächer, zerbrechlicher und kraftloser.

I'm sorry that all I want to do is give up

Schon nach 2 Tage Schule fühle ich mich kraftloser denn je. Alles meine Gedanken schweben durcheinander. Sie zu ordnen macht keinen Sinn, da jedes einzelne Gefühl wie ein Tornado durch mein Kopf schießt. Selbst nach ein paar Schritten fühle ich mich so als wäre ich ein Marathon gelaufen. Mein Körper ist schwächer denn je. Ich weiß selbst nicht wie ich es schaffe jeden Morgen aufs neue aufzustehen ohne das mein Körper in sich zusammenbricht. Jeden Tag kommen neue Anfragen von den Wölfen und selbst wenn sie auf Freundschaftsbasis tun schlägt mich die Angst K.O. Ich sage ständig ab, weil ich es nicht schaffe mich meiner Angst zu stellen. Die Angst war nie mein Freund. Sie verwundete mich, an mir zieren Narben von all den Panik und Angstattacken. Nichts ist mehr wie es war. All mein Lebensmut ist von den Tod erstickt worden. Ich möchte nichts mehr. In all den Sachen sehe ich keinen Sinn mehr. Ich bin so müde geworden von den Jahren voller Schmerz und Scham. Ich möchte aufgeben auch wenn man das nicht sagen darf. Ich lebe einfach schon viel zu lange als tote Hülle herum. Ich irre im Nebel umher und warte nur noch darauf, dass ein Luftzug mich mitnimmt, hinein in ein anderes Leben oder in den Tod.
https://www.youtube.com/watch?v=QlNZNKeBgug

Es tut mir leid für diesen ganzen Texte in letzter Zeit. Mein Kopf ist ein voller Topf mit viel zu vielen hohlen Worten,

verzeiht mir.

Und was ich noch sagen möchte: Ich bin so dankbar für jeden einzelnen Leser, die mir noch folgen obwohl ich nicht mehr regelmäßig was schreibe. Deswegen habe ich mir überlegt irgendwas zu machen, wenn ich die 400 Follower Marke geknackt habe. Ihr könnt mir gerne schreiben, was ihr gern von mir sehen würdet. Ich freue mich schon auf eure Ideen.
Ich hoffe euch geht es einigermaßen gut. Lasst euch von dem Leben nicht kaputt machen, auch wenn sie oft viel zu dunkel erscheint. Ich glaube an euch.

I desire the things that will destory me in the end

Jahrelang

damit verbracht

mich

in der Selbstzerstörung

zu suhlen,

Erinnerungen wegzuhungern,

Wölfe zu treffen

die mir

meine Seele

gestohlen

und getötet

haben.

Und jetzt

bin

ich

zerbrechlicher

denn je.

Verbringe

meine Zeit

mit nachdenken,

den Tod

fest

zu mir

hinzuziehen

und

mich

betrinken.

Das ist kein Leben,

das weiß

ich ganz gewiss.

Aber wie soll

ich

den Absprung

schaffen

und somit

endlich wieder

fest im Leben

zu stehen?

Alles ist so kurios,

nichts erscheint mir

richtig real zu sein.

Ich bin nichts mehr als eine Hülle

der jegliche Kraft fehlt

um der Selbstzerstörung

abzudanken.

Ich kenn nichts anderes.

Ich hab verlernt

zu leben

wie all

die glücklichen

Menschen

da draußen

und

ich

weiß

auch

nicht

wie

ich

das jemals

wieder

erlernen

soll.

https://www.youtube.com/watch?v=qoWRs7lXtYE

I am so sick of being sick of who I am

"Hungern kann wie eine Droge sein.",
das kommt mir in den Sinn als ich im Auto sitze. Mir kommen die komischsten Gedanken wenn mein Bauch nach Nahrung schreit. Ich rauche kippe für kippe und wünsche mich ganz weit weg. Wohin? Ach was weiß ich schon. Das leere gefühl in meinem Herzen macht mich verrückt. Mir fehlt so viel. Mir fehlt meine Spagetti mit Tomatensoße auch wenn das dumm klingt. Mir fehlt alles so sehr das ich schreien könnte. Ich bin so weit entfernt davon stabil zu sein. Ich hab meine missbrauchten Pfunde runtergehungert und trotzdem haben sich Wölfe an meinen Körper vergriffen. Mein Körper ist nun am verhungern und meine Seele schon längst tot am Waldesrand. Ich wanke zwischen den Leben und den Tod. Alle Seiten zerren an mir. Ich bin so müde geworden in diesen Todesjahren. Ich möchte einfach nur jahrelang schlafen und aufwachen in einem Leben voller Blumen und warme Milch mit Honig. Die Essstörung lässt mich nicht los. Sie saugt mich auf und ich wundere mich mit jeden weiteren jahr wie ich es geschafft habe zu überleben. Dieses Todesleben ist wie ein Kampf der nie aufhört.

https://www.youtube.com/watch?v=Ch19lxPSj_I

Skinny is not a synonym for happiness

Ich schaue auf mein Lieblingsessen von früher und sofort schwirren mir lauter Fragen im Kopf herum. "Wann werde ich wieder all das Essbare in mich reinstopfen um die Erinnerungen im Keim zu ersticken? Wann wird mein Magen mich zur fassunglosikeit schreien, so das ich gar nicht anders kann als zu essen? Wann wird mein Kopf all die Stoppschilder vor so vielen Lebensmittel verbrennen? Wann hört endlich die Angst auf zu existieren wenn Menschen mich zum essen zwingen wollen? Wann dreht meine Wahrnehmung endlich das Spiel um und zeigt mir wie ich wirklich aussehe? Wann verstummen endlich die Stimmen, die mich fett, unnütz, hure, schlampe, Elefant, Nichtsnutz, Versager....tag täglich in die Ecke zwingen? Kann ich je wieder essen ohne das mein Kopf mich dafür hasst? Schaffe ich irgendwann den Absprung aus dem Tod hinein in das Leben? Werde ich irgendwann endlich wieder Kraft finden ein Leben zu führen was nicht gequält mit lauter Problemen, die mein Herz zersprengen? Werde ich mich je meinen Körper akzeptieren" Ich nehme mir ein Bier zu Hand und fange an die Treppen hochzugehen. Mein Atmen stockt, meine Bewegungen werden immer langsamer, all meine Glieder tun weh. "Selbst zu dumm um Treppen zusteigen?", werde ich angeschrien. Endlich habe ich mein Zimmer erreicht und ich lege mich erleichtert aufs Bett. Jede Bewegung ist für meinen Körper so anstrengend. All die Gedanken zerfleischen sich gegenseitig. Ich trinke mich in den Schlaf und hoff das ich die nächsten Jahre nicht mehr ~~(oder nie mehr)~~ aufwach.
https://www.youtube.com/watch?v=WPFLAjmWCtk