Drugs kept me from killing myself but also almost killed me







Was soll ich sagen, 
die Sucht begleitet mich ständig. 
Ich trinke 
beim Bewerbungsschreiben, 
beim lernen, 
in der Schule wenn ich das Thema nicht ertragen, 
zuhause in meinem Bett 
und auf dem Weg zu M. 
Ich verstecke mein Glühwein 
im Kaffeebecher, 
damit keiner Verdacht schöpft. 
Ich rauche extra viel das die Mitarbeiterin 
im Laden, 
wo ich Kippen kaufe
meine Fahne nicht riecht.
Die Sucht hat mich fest im Griff
und zieht mich zu Boden.
Das schlimmste ist,
dass ich nicht mehr weiß
was ich ohne sie bin.
In der Sucht ist so viel Scham in Spiel,
dass ich wünschte
nie damit angefangen zu haben.
Doch dafür ist es zu spät
und ich hänge an der Flasche,
wie ein Baby an der Muttermilch.
Die Sucht macht mich labil.
Ich hänge zwischen den Seilen
zwischen leben und tot,
nüchtern und betäubt sein
und
viel zu dünn und für mein Kopf zu dick.
Auf die Frage meiner Therapeutin, 
ob eine Entzugsklinik
für mich
in Frage kommt 
schüttel ich nur den Kopf. 
Wie soll ich das meinen Eltern klar machen, 
dass ihr Kind 
nicht nur an der Sucht der Knochen,
 leidet 
sondern auch noch an der Alkoholsucht?
  Die Essstörung wird "akzeptiert"
und das Selbstverletzten, 
die Beruhigungstabletten 
und der Alkohol 
wird tot geschwiegen. 
Es wird alles unter den Teppich gekehrt. 
Ich bin ein Schandfleck, 
was niemand mit allen Facetten haben will. 
Ein schwarzer Fleck,
in getränkt mit Blut und Alkohol
auf dem weißen Teppisch. 
Wenn es hier nach Tod und Alkohol stinkt, 
bin ich das.








nebelwörter von Keine Kommentare:

I met a evil when I was only a child








Kein Tag vergeht 
an dem ich nicht an die Missbräuche denken muss.
Sie haben sich in mein Hirn 
und in meine Haut 
gebrannt. 
Laute Versuche sie zusätzlich 
noch mit kochend heißen Wasser
oder
eine Zigaretten
zu verbrühen
oder verbrennen
oder mit einer Klinge
rauszuschneiden
hat
nie
geklappt.
Die Erinnerungen
sind unsterblich
selbst
dann
wenn
ich
versuche
mir
mein eigenen Atem
zu
nehmen.
Zusätzlich hört ein Wolf mir nicht auf
zu schreiben.
Er versucht mich mit solche Sätzen
zu manipulieren
wie
"Auf irgendeine Weise liebe ich dich ja schon"
oder
"Wenn wir es ernsthaft miteinander probieren würden,
würden wir eine Beziehung bestimmt hinkriegen."
Du willst mich damit wieder in deine Wolfhöhle locken,
das kleinste Funken leben aufsaugen,
und meine Haut so lange berühren
bis ich ihn,
ohne mit einer Wimper zu zucken,
anzünden
möchte.
Du könntest mich niemals wahrhaftig lieben,
dafür kenne ich dich viel zu lange und viel zu gut.
Fast verdammte 5 Jahre kenne nun den Kerl,
der mich gewürgt habe 
bis ich dachte, 
jetzt ist es soweit,
der Tod ist nicht mehr weit. 
Du lockst in mir die Hure hervor.
Sie ist in den Momente,
wo du mir so ekelige Sachen schreibst
wie
"Der S. war immer mit dir total gut"
oder
"Darf ich ein Nacktbild von dir?"
anstatt mir
zur Stelle.
Sie lacht.
Ich spalte mich ab
und bin nicht mehr da.
Die Hure dominiert mich.
Ich bin nur ein kleines etwas
was erstarrt und weinen muss,
wenn ich solche Sätze lese.
Die Hure ist stark
oder versuchst zumindest
das zu sein.
Auch wenn ich die Hure verabscheue,
ich wünschte,
ich wäre auch so stark wie sie.
 https://www.youtube.com/watch?v=x0vO2z3eVZU








nebelwörter von Keine Kommentare:

There's a voice in my head says I'm better off dead








Zwischen etlichen blauen Flecken, 
raue Hände, die sich blau färben, 
Blut, was mein Fußboden färbt, 
frischen Wunden, die nach tot schreien, 
Schulschwänzerei, aus Angst rauszugehen
und aus Scham der Welt meinen Körper zu zeigen,
Liebeshymen von einem Wolf, die mich erstarren lassen
und die ich lieber von M. hören möchte,
Abende mit M. die ich mich aus der Isolation treiben,
ein Beutel voll Gras welches unsere Sinne vernebelt,
Familienfeier die nur ertrage mit vielen unteschiedlichen Pillen
die ich mit Alkohol mische,
Gedanken "was wäre wenn" ich doch ein paar mehr Pillen genommen hätte,
ein Gefühl das ein Anteil in mir sich versucht hat umzubringen
aus Angst den Familienwolf wiederzusehen,
Todeswünsche nachdem die Schlampe die Überhand übernommen hat,
Spiegelbilder, die stetiges Futter für den Selbsthass ist,
Zukunfstangst nachdem ich meine Bewerbungen abgegeben habe,
ein hässlichen verbrannten Bauch, den ich mit jedem Tag neu verbrenne,
ein Körper voller Scham und Ekel, der mich zu Verzweiflung bringt, 
 ein Gefühl von Wärme als mir M in der Öffentlichkeit sehr nah kommt,
gehasste Liebesgefühle die nicht sein dürfen, 
benebelte Momente an dem plötzlich wieder alles hochkommt,
leisen Tränen aus Angst
das du plötzlich merkst das ich nicht mehr bin als ein Fehler,
tobende Stille, die ich versuche mit Bier und Kippen zu stillen, 
Ein Tornado voller Gedanken, die ich nicht händeln kann,
besorgte Blicke von meinen Eltern, 
 zähle ich weiter 
die Tage
bis zu meinem Todestag. 
Eigentlich bin ich schon seit fast 6 Jahren tot. 
Eigentlich,
leider
nur 
eigentlich. 





nebelwörter von Keine Kommentare:

Ja, dass das weh tun muss, weiß ich. Erzähl' mir nach diesem Jahr nichts von Schmerzen.









Ich sitze mit meiner Klasse
bei einer Frauenberatungsstelle. 
Allein das Thema Missbrauch in Kindesalter
 macht mich unruhig.
Wir machen ein Quiz darüber
und trauigerweise
weiß ich stetig
die richtigen Antworten. 
Ich schaue die ganze Zeit auf die Uhr 
und wünsche mich einfach nur weit weg. 
Ich vermeide Blickkontak mit den Fachkräften.
Ich habe einfach viel zu viel Angst,
dass sie merken könnten 
was mein Körper 
schon 
alles 
miterleben 
musste.
Plötzlich kommen diese Sätze
Wenn Missbrauch in den Familien passiert,
wo zwei Kinder gibt
versucht das missbrauchte Kind 
alles dafür zutun 
das sein Geschwisterkind 
sowas nicht wiederfährt. 
Es versucht alles dafür zutun 
um es zu schützen. 
Lauter Bilder prasseln auf mich ein. 
Nein nein nein nein 
Komm wir gehen in einen anderen Raum 
ohne K.
Wir machen dort was ganz schönes.
Dir wird das bestimmt gefallen.
Nein nein nein nein nein 
Ich spalte mich ab. 
Ich bin nicht mehr ich. 
Ich bin ein anderer Mensch, 
der nie sowas wiederfahren ist. 
Ich muss jemand anderes sein 
um die restlichen Minuten
ertragen 
zu 
können.
N. gibt es nicht mehr. 
Eine andere Persönlichkeit 
drängt sich in den Vordergrund. 
Niemand scheint zu merken, 
dass N. nicht mehr dort ist.
Ein Glück.
Endlich ist diese Stunde vorbei.
Wir gehen durch die Stadt
und dort sehe ich eine Bäckerei, 
die Glühwein verkaufen. 
Ich gehe dorthin 
und kaufe mit meiner Klassenkameradin 
mir dort einen. 
Das warme alkoholische Getränk 
wärmt 
mein 
von Wolfen zerfleischtes Herz.
Ich merke wie langsam alles weit weg rückt.
Alkoholisiert und betäubt 
sitze 
ich 
später 
in 
der Klasse. 
Sowas erbärmliches 
aber 
ich 
ertrage
diese Gefühle
und die Bilder
 nicht
die mir die Flashbacks 
an den Kopf werfen.
Ich brauche Alkohol
um all das
händeln
zu können.
Ich ertrage nichts mehr.
Zuhause vergrabe ich mich in meinen Bett. 
Ich will rein gar nichts mehr. 
Mein missbrauchter Körper 
ist 
viel
zu viel
für mich. 
Ich verachte ihn, 
ich verachte mich. 
Meine Gedanken sollen aufhören zu denken.
Ich will meine denken stoppen.
Ich will diese schreiende Gedanken 
im Keim ersticken.
Ich will mich selbst ersticken. 
Es ist so schrecklich, 
ich habe den Glauben verloren,
dass ich jemals 
mit diesen
  splitterfasernackten Erinnerungen
 abschließen kann. 
Mit jedem kleinen Satz 
kommt 
der alte Dreck 
wieder hoch.
Meine älteste Narbe
spuckt
stetig
Blut.
Bald leide ich wohl an den
blutverlust.
Ich habe das Gefühl, 
dass es mein ganzes Leben 
bestimmen wird. 
Ich war stumm, klein und naiv
und das 
bricht mir jetzt das Genick. 
nebelwörter von 1 Kommentar:

Frag mich bitte nicht wie es weitergeht







Ein paar Tage sind vergangen 
doch ich kann 
deine Worte einfach nicht vergessen. 
Egal wie viel 
ich trinke, 
blut vergieße, 
ich gegen die Wand schlage
und Nikotin und Gras 
sich in meine Lunge 
sammel,
nichts lässt mich deine Worte vergessen.
Die Wände rücken näher
und
 gleichzeitig auch deine Worte.
Solche Worte von dir hätte nie erwartet.
Es sind fast die gleiche Worte
die ein Wolf von früher 
hinter den Rücken 
über mich erzählt hat.
Ich habe vollkommen mein Verstand verloren.
Wie schnell kann nur 
aus Liebe 
Hass 
werden?
Du solltest es besser wissen. 
Ich weiß,
ich bin kein unbeschriebenes Blatt 
was erdrückende 
und 
spltterfasernackte Nähe 
angeht. 
Ich weiß, 
dass mein Körper 
in Dreck 
und 
in Scham 
getränkt
ist.
Aber mich so hin zu stellen, 
als würde ich voller Lust
von Betten zu Betten springen?
Als würdest du mich gar nicht kennen.
Als hättest du nie die Angst
in meinen Augen 
 gesehen, 
wenn ich von solchen erdrückenden Momente 
gesprochen habe.
Als würdest du denken, 
dass ich alles vorgespielt habe,
wenn ich mit zitternder Stimme 
und voller Panik 
wegen 
den Flashbacks 
geweint habe. 
Als würdest du denken, 
ich wäre eine wandelne Lüge.
Es tut so weh, 
dass dieses Bild von dir 
jetzt mit solchen Worten
beschmutzt wurde.
Du bist mir verdammt wichtig,
aber diesen Schmerz 
halte 
ich 
schon lange 
nicht mehr 
aus. 






nebelwörter von 1 Kommentar:

I am terrified by this dark thing that sleeps in me









Ich habe dich jetzt tagelang nicht gesehen 
und seitdem geht es mir tag für tag schlechter. 
Ich bin gefangen in meiner eigenen Horrorshow. 
Alles um mich ist so dunkel, 
dass ich nicht mehr weiß 
was mir all das noch bringen soll.
Ich habe das Bedürfniss mir jeden Tag ins Haut zu schneiden,
so tief
bis mir nicht mal mehr das Krankenhaus helfen kann. 
Der Blick in den Spiegel ist ein Albtraum.
Schon wieder habe ich das Gefühl 
jeden Tag 
mindestens 2 Kilo zuzunehmen 
auch wenn ich weiß, 
dass es aufgrund meines wenigen Essens unmöglich ist.
Der Alkohol lässt mein Gesicht aufgeschwollen wirken.
Ich möchte es zerreissen, 
all das Fett 
verbrennen 
und mich gleich mit.
Allein bei dem Gedanken 
morgen 
wieder 
aufstehen 
zu müssen
möchte ich weinen,
 mich in meinem Zimmer verstecken 
und so viel Alkohol trinken 
bis 
all das schreien 
in mir aufhört.
Das kleine etwas in mir schreit immer zu 
bei dem Gedanken, 
dass Weihnachten vor der Tür steht. 
All diese Feste sind mit so vielen Missbräuchen verknüpft. 
Ich kann nicht atmen bei diesem Gedanken,
dass mein Kindheitswolf vor mir steht, 
mir die Hand gibt 
und so tut als wäre alles gut. 
Als hätte er mich kleines rundes etwas
 nie ausgezogen 
und Sachen gemacht,
 die ich mich nicht zu aussprechen wage. 
Ich träume davon ihn wiederzusehen 
und ich wache panisch auf. 
Ich kann diese Scham auf meinem Körper 
kaum ertragen. 
Ich überlege stundenlang mir endlich wieder was zum rauchen 
zu holen,
was mir schon früh morgens 
die taube Stille 
schenken 
könnte.
Ein Wort zu dir
 und ich habe das Zeug. 
Ich brauche diese taube und stumpfe Stille
sonst 
wird 
es 
wohl
oder 
übel 
darauf hinaus laufen 
in die Wolfhöhle 
zu schleichen 
um mein Körper 
an die Selbstzerstörung 
zu verkaufen
oder 
wieder anfange mein essverhalten 
 zu reduzieren, 
so lang 
bis meine Knochen 
nach den Tod schreien.
Ich überlege stundenlang
 und starre an die Wände.
Du bist nicht hier 
und 
ersticke 
an mir 
selber.
Der Tod rückt mir viel zu nah
dabei 
bist 
du 
der einzige 
im Moment 
von dem ich diese erdrückene Nähe ertrage. 






 
nebelwörter von Keine Kommentare:

I told you I was trouble. You know that I'm no good.







Was kann ich dir schon bieten 
außer 
ein totgeprügeltes Herz,
welches sich seine Wunden
mit Alkohol 
versucht 
zu reinigen? 
Außer ein Körper 
der in 
 Scham,
Traurigkeit
und
Selbsthass
getränkt ist? 
Ich bin ein viel zu trauriger Mensch, 
mit lauter Narben und Wunden, 
die zeigen 
wie knapp 
ich 
davor 
war 
in 
den Tod 
zu fallen. 
Ich schlucke Pillen 
wie Bonbons 
und 
trinke Alkohol 
wie Wasser.
Rauche viel zu viel
und drücke die Kippen
auf meinen Körper aus,
wenn in mir drin ein Gewitter herrscht.
Wie kann ich dir nur gerecht werden? 
Mein Verhalten 
ist 
so berechnend, 
sprunghaft 
und so impulsiv 
das 
mich 
kaum 
ein Mensch 
 halten kann.
Ich werfe mich selbst in die Wolfhöhle,
wenn in mir nichts mehr herrscht
außer Selbstzerstörung
und den schreienden Tod.
Ich bin viel zu tot,
gefühlskalt
und gleichzeitig
voller Emotionen.
Ich hause viel zu oft in der Isolation,
lasse keinen an mich ran
und verstecke
mich
hinter meiner Mauer,
wo kein Laut mich erreicht.
Jeder Mensch, 
der mir viel bedeutet 
stoße 
ich 
weg
aus Angst. 
Aus Angst 
das 
ich 
irgendwann 
viel zu viel 
für ihn empfinde
und 
ich 
merke 
das ich kaputt gehen 
würde
wenn der Mensch 
mich verlässt.
Also gehe lieber frühzeitig
und lasse 
mich lieber von meinen Schuldgefühle
zerreissen 
als 
von Gefühlen der Abhängigkeit.
All die Gefühle 
die in mir toben
sind wie ein Wirbelsturm. 
Sie lassen kaum was von mir übrig
außer 
ein 
verwirrter Kopf, 
der einfach nicht für ein Moment 
still 
sein kann. 
Alles was ich dir bieten kann 
ist 
ein kaputter Kopf 
mit toten und blutgetränkten Gedanken, 
eine Tasche voller Klingen,
Erinnerungen die mich splitterfasernackt machen,
ein Elefanten Körper der viel zu oft entblößt wurde, 
eine viel zu große Angst vor Nähe,
Venen voller Alkohol
und ein viel zu gestörtes Essenverhalten.
Ich bin kein Mädchen deiner Träume 
dafür 
habe 
ich 
viel 
zu 
kleine Titten,
trage viel zu viel weite Oberteile 
und 
lache an den falschen Stellen 
viel zu komisch
und
 laut. 
Ich bekomme stetig Flashbacks
und habe viel zu oft das Gefühl 
um mich schlagen zu müssen, 
wenn jemand mich berührt.
Du kannst mich nicht mehr retten, 
denn ich bin schon viel lange an dem toten Ort,
der sich Abgrund nennt.
Ich bin nicht gut genug für dich, 
für niemanden bin oder war ich das je.
Ich bin nur ein Objekt,
ein Spielzeug
für die Menschen.
Man kann mich
 nehmen oder gar entführen,
mir all meine Knochen brechen,
mich so lange anschreien bis alles in mir taub ist,
Klamotten vom Leib reißen,
und benutzen
aber mehr nicht.
Mit mir eine Beziehung führen
ist nervend aufreibend
und wohl nicht zu händeln.
Ich kann dir nichts bieten
und 
diese Erkenntnis
setzt
mein Herz 
in Flammen,
da auch wenn sich alles in mir sträubt
ich 
dich 
wohl 
verdammt nochmal
brauche.







nebelwörter von 1 Kommentar:
Abonnieren Posts (Atom)