ich wühle in meinen erinnerungen. jede einzelne erinnerung verbinde ich mit lauten, schreienden gefühlen.
es ist egal, wie lang sie schon her sind, an manchen tagen schreien sie so laut, das ich sie selbst höre, wenn ich mir die ohren zu halte. mit den schreien kommen lauter bilder. sie sind so hell, dass sie mich blenden, und ich nichts anders machen kann als sie anzuschauen.

 jahre früher:


weiße wände, 
so hell, 
so beängstigend. 
ich schwimme in einen meer, 
kämpfe gegen die hohen wellen 
der verzweiflung an, 
doch ich scheitere kläglich 
und gehe lautlos unter.
meine beine gehorchen mir nicht. 
sie wollen nicht weiter gehen, 
sie wollen in sich zusammen sacken, 
und warten 
bis der wind 
mich fort bringt. 
fort von dieser welt, 
die mit blut getränkt ist. 
ich spüre das blut 
es fließt 
und fließt. 
doch ich habe jede kraft 
an der klinge verbraucht 
um jetzt die blutung stoppen 
zu können. 
menschen kommen auf mich zu, 
schieben mich in einen raum, 
platzieren mich 
auf eine liege. 
befehlen mir 
liegen zu bleiben 
und ja nicht 
wegzulaufen. 
sie warten darauf 
das ich ein laut von mir gebe 
doch jede träne 
versiegelt meinen mund. 
ich höre schreie, 
verzweifelnde schreie
von einer mutter, 
die wohl meine mutter
sein sollte. 
ihre worte triefen voller hass, 
als sie es sieht. 
meine hässliche wunde
die für angst
und lebensunfähigkeit steht. 
ihr hass 
lässt mein herz erfrieren. 
tränen laufen über ihre wangen. 
es werden immer mehr, 
und ich bekomme angst, 
das sie in ihren 
eigenen tränen 
ertrinkt. 
die vorwürfe kommen von allen seiten. 
alle sind sich einig, 
das tier in mir 
muss weggesperrt werden. 
der arzt 
holt sein wunderfaden, 
der mich am leben erhalten soll, 
heraus und versucht 
mit jeder weiteren naht, 
mit jeden weiteren einstich,
mich wieder zusammen zu flicken, 
wieder leben in mein körper zu tunken. 
er versucht meine leere hülle 
mit lebensweisheiten 
zu füllen. 
doch all das bringst nichts. 
in meinen kopf 
wütet weiter eine schlacht, 
die ich nur verlieren kann. 
niemand scheint den Tod 
in der ecke des zimmers 
zu bemerken. 
er lächelt mich an
sein körper ist voller blut. 
und er flüstert: 
"das nächste mal schaffst du es. 
ganz bestimmt. 
ich werde dir nicht von der seite weichen, 
versprochen."
ich möchte die fäden 
aus meinen oberschenkel reißen, 
und warten bis mein körper 
kein blut mehr zu verfügung hat. 
doch der arzt packt mich,  
so das ich mich nicht bewegen kann. 
ich bin hier falsch, 
der himmel ist mein zuhause, 
doch der arzt 
scheint das anders zu sehen. 
er fängt an zu lächeln. 
sein lächeln gleicht eine fratze,
von einen schlechten horrorfilm. 
er scheint froh zu sein
das mein blut gestillt ist, 
und das er mich endlich 
aus seiner praxis scheuchen kann. 
ich verlasse mit lautlosen schritten
die praxis. 
der tod
und eine person, 
die meine mutter sein soll, 
folgen mir 
auf schritt und tritt. 
ich trete in ein leben, 
wo zorn,
wut, 
und verzweiflung 
mir morgens ins gesicht springt. 
ich trete in ein leben, 
wo verbote, 
schreie, 
isolation,
den tag reagiert. 
ich trete in eine welt, 
wo gitterstäbe vor den fenster sind, 
wo türen abgeschlossen sind, 
und es keine chance gibt 
vor sich selbst zu fliehen. 
nebelwörter von 18 Kommentare:

das licht geht an, 
alle scheinwerfer sind auf mich gerichtet. 
sie machen jeden einzelnen fehler 
von mir
sichtbar. 
der puppenspieler erscheint. 
er ist schwarz gekleidet, 
gesicht verhüllt, 
so das ich ihn nicht erkennen kann. 
er fängt an zu reden, 
und mich auszulachen, 
doch ich halte mir die ohren zu. 
ich möchte nicht 
das sein worte
 mich einlullen 
und beschmutzen. 
er nimmt meine fäden fest in die hand. 
damit zeigt er mir 
wie sehr ich von ihm abhängig bin, 
das ich ohne ihm
schon längst 
im jenseits gelandet wäre.
ich rieche seinen atmen
den er mir ins gesicht pustet.
er riecht nach verwesung, 
nach dem tod persöhnlich.
er lenkt mich durch den alltag, 
verfälscht mein lachen, 
so das es nichts mehr 
mit meinen richtigen, 
echten,
lachen zutun hat. 
er schubst mich 
in jedes schwarze loch 
und wartet nur darauf, 
dass mein Blut fließt. 
er schickt mir den tod 
auf den hals.
damit ich 
neue wunden, 
und blaue flecke bekomme. 
der tod wohnt in jedes meiner narben, 
und wartet nur darauf, 
dass mein herz aufhört zu schlagen. 
doch der puppenspieler 
lässt mir keine rast. 
ich laufe weiter, 
rase durch mein leben. 
verstecke mich hinter bäume
und büsche. 
mach mich klein,
wie ein mäuschen, 
und hoffe 
das ich endlich zu staub zerfalle. 
doch überall spürt mich 
der puppenspieler auf, 
schneidet alles kurz und klein
so das ich mich nicht mehr vor ihm verstecken kann. 
er reißt meine fäden um,
hält sie so fest er kann,
damit ich bei jeden schritt
das gefühl habe 
das ich tausend fehler gemacht habe, 
und das der größte fehler,
ich-selbst bin. 
er wirft mit beleidigungen um sich 
ich versuche mich vor ihnen zu schützen,
die mauer um mich herum aufzustellen,
doch seine worte durchbrechen 
jede einzelne mauer.
unfähig/du gehörst schon längst unter die erde
aus dir wird nie was werden/ dreckiges miststück
mit deinen fett könnte man sogar die schweine füttern
ich möchte auch etwas sagen 
irgendwas gemeines 
doch dafür ist mein mund nicht geschaffen. 
ich werde nie jemanden 
absichtlich verletzen können. 
und wenn ich ehrlich bin 
möchte ich das nicht mal. 
meine selbstzweifel
würden sich mit den vorwürfen 
mischen 
und mir eine schlinge um den hals legen
und zu ziehen. 
der puppenspieler lenkt mich
wieder in ein schwarzes loch
was mir schon bekannt ist. 
sein blick ruht auf mich, 
ich kann seine blicke nicht deuten, 
ich setze mich auf den boden 
und versuche 
meine gedanken zu ordnen. 
doch meine gedanken 
sind durcheinander
als würden sie in meinen kopf
memory spielen. 
um mich herum lauter kippenreste, 
auf den boden. 
der müll stabelt sich 
aber die kraft 
um alles aufzuräumen 
habe ich nicht, 
und der puppenspieler 
würde darüber lachen 
wenn ich ihn sagen würde
das er aufräumen sollte. 
ich fühle mich
als wäre ich der dreck auf den boden.
ich höre schritte
und dann sehe ich ihn 
der puppenspieler beugt sich zu mir runter
bläst mir den rauch seiner zigarette ins gesicht
und ich weiß was jetzt kommt. 
für jeden fehler,
den ich heute begannen habe 
holt er eine zigarette aus seiner tasche
zündet sie an 
und drückt sie mir 
auf mein handgelenk aus.
ich schließe die augen
spüre die wärme der kippe nicht mal, 
ich spüre den schmerz nicht mehr.
ich habe den schmerz 
weggeschlossen. 
er kann mir nicht mehr wehtun,
nicht mehr körperlich.
ich warte nur noch 
auf den tod.
ich flehe ihn förmlich an
doch ich sage mir immer zu,
er wird dann kommen
wenn ich es nicht erwarte.
ich werde warten, 
warten bis mein körper verrottet, 
und der tod 
nichts anders machen kann 
als mich zu ihn zu holen. 

das licht wird schwarz. 
die vorstellung ist beendet.
und die ewige suche auf den tod 
bleibt nach wie vor bestehen.
nebelwörter von 29 Kommentare:

die welt ist nicht sicher. 
hinter jede gasse, 
in jeder straße, 
verstecken sich monster. 
sie fressen deine gedanken auf, 
und du hörst sie immerzu schmatzen. 
sie machen das solange bis
deine gedanken 
komplett von den monster gefressen wurde, 
und sie somit 
die überhand für dein handeln haben. 
auch in meinen Leben
treiben die monster ihr unwesen. 
sie haben viele gesichter, 
verschiedene versetten, 
so das man auf den ersten blick 
nicht sieht was sie in schilde führen. 
die meisten wirken nett 
und schütteln dir freundlich die hand
um mit dir ins gespräch zu kommen. 
umarmen dich,
so das du keine chance hast 
zu entkommen. 
beschenken dich mit komplimente
werfen nur so damit um sich, 
um später
 eine gegenleistung
dafür zu erwarten. 
sie saugen deine schwächen auf,
damit sie dir später 
ein bein damit stellen 
und sehen können,
wie du fällst. 
sie werden laut hysterisch lachen, 
wenn du am boden liegst, 
und dir die tränen 
die wange runterlaufen. 
sie werden dich 
immer und immer wieder treten, 
wenn du versuchst aufzustehen. 
sie lecken dein blut ab, 
sie können gar nicht genug davon bekommen. 
dein blut ist wie eine droge, 
die sie immer stärker macht.
von deinen blut 
sind sie wie benebelt, 
und fühlen sich
wie gott persöhnlich. 
sie reißen dir die klamotten von leib, 
ergötzen sich an deinen ablick, 
berühren dich
immer wieder.
immer fester,
damit du dich nicht wehren kann. 
sie halten dir den mund zu, 
damit du für immer das stille mäuschen bleibst. 
sie reißen alte narben wieder auf, 
fügen neue hinzu, 
und lassen dich 
nackt,
schutzlos,
im eigenen blut zurück. 
die seele haben sie dir geraubt, 
und dir 
die angst vor jeden weiteren menschen
geschenkt. 
nebelwörter von 27 Kommentare:

starrer blick, 
lautlose worte, 
wir haben die eiszeit in unseren haus hereingelassen. 
kein nettes wort fällt, 
denn vorwürfe fallen einen schneller über die lippen,
und bleiben auch länger im gedächniss. 
kann nicht vor meiner familie, 
meinen fehler
davon laufen, 
denn sie holen mich immer wieder aufs neues ein. 
lehne alles ab, 
ich lehne essen ab, 
ich lehne worte ab, 
ich lehne eure bedürfnisse,
endlich wieder eine familie zu sein,
ab. 
ihr zählt alles auf, 
jeder fehler wird wieder aufs neue aufgetischt, 
ich suhle mich darin, 
um zu wissen, 
wie ich wirklich bin. 
ich bin die schande für unsere familie, 
eine tonnenschwere last,
die man nicht mehr länger tragen kann. 
ich kann meine probleme nicht ernst nehmen, 
denn ihr habt sie auch nie ernst genommen, 
trägt mir ein messer hinterher, 
und wartet bis das blut läuft, 
um euch endlich nicht mehr zügeln zu müssen,
und die hand zu erheben. 
sagt mir tausend mal, 
wie schön doch früher alles war, 
wie schön es noch war, 
als ich noch ein paar kilo zu viel hatte,
und wie ein elefant aussah.
ich falle von einen extremen ins andere, 
sie können sich nie entscheiden, 
aber beteuern immer wieder,
das sie sich geändert haben,
und nur das beste für mich wollen.
und in der nächsten sekunde
springt ihr mir an die gurgel,
wenn ihr blut
an meiner hose entdeckt.
ich bin nicht die tochter, 
von der ihr in euer schönsten nacht
 geträumt habt.
ich bin höchstes ein albttraum,
aus dem ihr nie aufwachen werdet.  
ich schweige, wenn ich reden sollte. 
ich gehe, wenn ich bleiben sollte.
ich schneide, wenn ich weinen sollte.
ich unterdrücke meine gefühle,
wenn ich sie rauslassen sollte.
ich schlage gegen wände,
wenn ich über meine probleme reden sollte.
ich hungere, wenn ich essen sollte.
ich unterdrücke meine bedürfnisse,
wenn ich lernen sollte, 
sie zu akzeptieren. 
ich liebe,
wenn ich hasse sollte.
ich bekomme angst,
wenn ich stark sein sollte. 
ihr schreit, 
denn ihr wisst nicht,
wie ihr mit mir umgehen sollt. 
und ich mache mich ganz klein, 
starre an die wand, 
und merke
 wie sich scherben 
um mich herum gebildet haben. 
ich lege mich in das scherbenmeer,
und lasse das blut laufen, 
es gibt kein pflaster der welt, 
der die wunden 
meiner familie heilen könnte.
nebelwörter von 44 Kommentare:


sehe alte bilder von mir 
an den wänden. 
ich möchte sie runterreißen, 
zerreissen, 
und sie dann 
in einen lagerfeuer 
mit dem gefühl
von scham,
eckel
und selbsthass
verbrennen. 
ich möchte mir einreden
das es nicht wichtig ist 
wie ich früher aussah,
das es vergangenheit ist, 
und es auch bleibt. 
aber ich kann einfach nicht aufhören 
mich für das zu hassen, 
was ich war, 
und was ich bin. 
ich höre immer noch eure rufe, 
euer worte,
die ihr witzig fand, 
eure worte, 
die mich innerlich sterben ließ. 
ich fand' sie nie witzig,
ich tat immer so 
als ob ich euch nicht höre. 
lebte in meine welt, 
wo es eure worte nicht gab. 
früher habt ihr mich belehrt, 
weniger zu fressen, 
und jetzt wünschtet ihr
ich würde wenigstens 
ein wenig nahrung zu mir nehmen. 
doch wie soll man ein bissen zu sich nehmen, 
wenn man alte bilder von sich im kopf hat? 
wie soll man essen,
ohne gleich das gefühl zu haben, 
die welt hat sich wieder gedreht, 
und ich bin das kleine,
runde 
mädchen,
das sich nach unten schleicht, 
um ihren zwang, 
das essen,
nachzugehen. 
früher habe ich gegessen
um die leere 
mit nahrung zu füllen, 
heute esse ich nichts, 
weil 
ich dann das gefühl habe, 
ich verschwinde ein stück mehr, 
und lasse damit
den tod in mein körper. 
nebelwörter von 29 Kommentare:

ich geistere um her, 
laufe in den kleinsten ecken in unseren haus, 
sauge die angst auf, 
die hier überall an den wänden klebt. 
jede lüge schaue ich mir aufs neue an, 
packe sie ein in meiner hosentasche,
damit ich sie jederzeit griffbereit habe. 
fühle mich wie ein geist, 
niemand sieht mich, 
niemand hört mich, 
wenn ich um mein leben schreien würde. 
jahre habe ich hier in diesen haus verbracht, 
erinner mich an manche momente, 
als wäre es grad gestern gewesen.
alte bilder kommen zum vorschein,
spüre jeden schlag.
höre jedes euer schreienden worte,
die sich in mein herz fest gebissen haben.
spüre jede berührung
jedes eckelgefühl,
was nach deinen berührungen folgte.
mein herz war clever genug,
solche erinnerungen zu verdrängen.
in eine schublade zu packen,
und sie abzuschließen.
doch solche erlebnisse kann man nicht ein lebenlang wegpacken.
sie kommen urplötzlich hoch,
und lassen dich
 dein Leben in einer anderen sichtweise sehen.
das Leben was einen so farbenfroh erschien,
wird urplötzlich schwarz-grau.
bilder kommen hoch,
vor die man nicht weglaufen,
die kann man nicht wegschneiden,
nicht auskotzen,
oder nicht weghungern kann.
wenn die bilder ein mal in besitz von deinen gedankengang sind,
werden sie immer wieder ein stück raum einnehmen,
und versuchen
dich zu ersticken.
oft lag ich nachts wach, 
und habe mir gedacht, 
dass alles nur ein traum ist. 
das mein Leben ein traum ist, 
eine illusion. 
das ich jeden moment aufwachen könnte
und ein Leben lebe,
was mich glücklich macht. 
wo ich lachen kann, 
nicht nur aus gewohnheit um alles runterzuspielen, 
sondern weil ich glücklich bin.
wo ich essen kann was ich will, 
ohne die stimmen, 
und ohne die sucht zu verschwinden. 
wo ich im t-shirt rumlaufen kann, 
ohne angst zu haben,
dass die menschheit mich mit abfälligen blicken strafen,
weil narben nicht in eine heile- welt passt. 
wo ich leben kann ohne diese ängste, 
ohne diese erinnerungen, 
die mich zu einen menschen machen, 
der ich gar nicht sein will. 
doch jeden morgen
bin ich aufs neue aufgewacht,
und musste erkennen,
das alles nur ein traum war.
das ich so ein Leben nie leben werde. 
früher war ich klein, 
ein kind was träumen dürfte.
ich wünschte, 
ich könnte
 mich heute immer noch an den gedanken festklammern, 
nicht jedes mal aufs neue, 
von der realität ein schlag in den magen bekommen. 
aber die zeiten haben sich geändert, 
ich habe mich verändert. 
von nichts kommt nichts, 
und ich muss kämpfen
um nicht unterzugehen, 
jeden tag aufs neue. 
der krieg fängt jedes mal auf neue an,
kämpfen ist angesagt,
gegen mich,
meinen körper,
und meinen gedanken.
http://www.youtube.com/watch?v=LDghIt3R6d4

ich habe bei der blogvorstellung von Lisa  und von May mitgemacht.
Lisa, vergiss bitte nie, das die Sonne aufgeht wenn ich worte von dir lese.
Und May, bitte höre nie auf zu schreiben. Du weißt wie sehr ich deinen Blog schätze. 
nebelwörter von 34 Kommentare:

die erde bebt, 
die menschenmasse ist außer sich, 
und ich mittendrin. 
werde von links nach rechts geschleudert, 
falle hin, 
und plötzlich stehe ich wieder auf den beinen, 
singe so laut mit wie ich kann, 
möchte das leben aus mir heraus tanzen,
nichts anders mehr spüren 
außer die musik in meinen venen.
meine kehle ist wund von vielen schreien, 
mein körper schmerzt von den harten fall, 
schaue mich um, 
alles dreht sich. 
das gefühl von leichtigkeit verschwindet so schnell, 
wie es gekommen ist. 
mir wird plötzlich heiß, 
als stünde mein körper in flamen. 
trotz der wärme zittern meine hände, 
meine knie werden weich, 
ich drohe die kontrolle zu verlieren, 
sie schaut mich an, 
ungewissheit und sorge lese ich in ihren augen, 
sie deutet in die ecke, 
und wir entfernen uns von der bühne, 
und den ganzen rummel.  
ich bekomm nichts mehr richtig mit, 
es ist als wäre ich im koma, 
ich kann mich nicht verständigen, 
kann nur auf meine hände starren, 
die nicht aufhören wollen zu zittern. 
jeder blick den man mir zu wirft, 
ist mir zu viel, 
ich kann es kaum ertragen. 
niemand soll meine schwache seite mitbekommen.
niemand soll sehen, 
dass mein körper langsam aber sicher droht 
zu verrotten. 
betrunkene schauen mich an, 
als ob sie nur noch darauf warten, 
mir lallende worte ins ohr zu flüstern, 
mich in eine ecke zerren, 
und sachen mit mir machen, 
die ich verabscheue. 
sie bietet mir essen an, 
doch ich schüttel immer wieder den kopf. 
essen würde alles nur noch schlimmer machen. 
allein schon bei dem gedanke, 
bekomme ich panik. 
wir setzen uns ins gras, 
ich versuche zu lächeln, 
alles herunter zu spielen,
und mir einzureden,
das mit mir alles in ordnung ist. 
ich will ihr nicht zu viel zu muten, 
ich möchte für sie stark sein, 
und ihr zeigen,
wie dankbar ich bin
für ihr verständniss. 
ich entschuldige mich tausend mal, 
ich möchte nicht, 
dass sie wegen mir keinen spaß hat. 
ich möchte ihr nicht zu last fallen. 
wir sind hier um den grauen alltag zu vergessen, 
und zu verdrängen. 
doch ich bin schwach, 
und die signale, 
die mir mein körper sendet,
verstehe ich nicht. 
ich will die zeit zurückdrehen, 
dort wo ich noch das gefühl hatte, 
mir kann heute keiner was, 
niemand ist hier, 
der mir ein strich durch die rechnung macht. 
doch selbst hier holen mich gedanken, 
und menschen wieder ein. 
wie soll man mit menschen abschließen, 
die überall da sind, 
wo du auch bist? 
wie soll ich die bilder aus meinen kopf löschen, 
wenn mir das leben, 
jeden tag momente schenkt, 
die mich auf eine reise schickt, 
wo solche bilder pausenlos auf der leinwand sehen kann? 
selbst an solchen orten muss man versuchen
 seine angst zu bekämpfen, 
doch das habe ich schon lange aufgeben, 
denn ich weiß, 
dass die angst, 
ein teil meines lebens ist. 
nebelwörter von 27 Kommentare:
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